Анекдоты про новых русских

Спрашивают олигарха:

- Где вы заработали свой первый миллион?

- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

- Продали снег?

- Почему снег, самолет.

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по

3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Приходит сын нового русского домой из школы:

- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?

- Ну вроде да.

- А сколько будет дважды два?

Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:

- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит:

- Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка".

- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно - одеты они на вас или надеты.

Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П).

(П) - Слyшаю!

(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.

(П) - Hо ваша жена yже пошла спать!

(HР) - Hичего, пойди и скажи!

В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.

(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил

мне, чтобы я yбиpался!

(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!

Слышны выстpелы и топот.

(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и

yбежал чеpез сад.

(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!

(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.

Он и начал разговор о жизни:

- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

- Да в школy забыли отдать!

Новый русский где-то за границей в отеле заходит

в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик.

-Down?

-Сам ты даун.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:

— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!

— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

— Штуку баксов, в натуре, каждому!

Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.

Тут из туалета выходит наркоман:

— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."

Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:

- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!

Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000.

- Ну и чё тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР

- Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии.

Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые.

- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!

Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.

Летит значит в самолёте, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает.

Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:

- На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!

Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. : -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит:

- Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово. ..

- Класс. А где вы там в гольф играете?

- Во что играем?

Новый русский в милиции:

- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

- Какое?

- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х[рен]"...

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А чё за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!!