Анекдоты про новых русских

- Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . .

- Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки.

* * *

- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?

- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:

- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".

А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

* * *

В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:

- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

* * *

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,

посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят

арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,

все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,

нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает

паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Дааааааа, какая гуманная нация.

* * *

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:

- Шо, Бетховен?

- Да, братан, со спины никак не разберу.

* * *

Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я

распаковываю и

начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не

хватает одной

купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь

более

нейтральное, баранов, например. Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все

нормально. А потом

приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно

купюры не хватает!"

* * *

Останавливает ГАИшник машину и представляется:

ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ

Водитель: Взвода кого?????

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

* * *

Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

-что это было? за что?

-А это мы исполняем желания второй половины работяг России.

* * *

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

* * *

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?

-Боженька поможет.

-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?

-Боженька поможет.

-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?

-Боженька поможет.

Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца: