Анекдоты про новых русских

Новый русский с женой идут по улице.

Проходят мимо витрины.

- Дорогой! Ой, посмори какое колечко! Ой как оно мне нравится! Купи, пожалуйста!

- Ты че, сдурела? Кризис и все такое. .

- Ой ну пожалуйста, пожалуйста! Ну хочешь, на колени встану?

В общем, заходят. Новый русский:

- Значит так! Даме - вон то кольцо с творогом, а мне - пива!

* * *

Разговор в сауне:

- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.

- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом.

Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

* * *

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.

Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:

- Ну как живете, мальчик?

Паренек, шмыгая носом:

- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...

* * *

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей тёще язык вырвал!!!

* * *

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный

отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят

повторить. Он им говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Директор гостиницы вызывает переводчика и просит

перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:

-Ту-ти-ту-ту.

А переводчик спрашивает:

(П)-Что вы этим хотели сказать?

(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

* * *

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.

- Мужики! Что случилось?

- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

* * *

Клуб новых pусских.

Ходят там, общаются, пьют, закусывают.

Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему

-Мужык, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.

-Знаю.

-У тя че, меpин есть ?

-Hет,но у меня есть жигули маpки 06.

-У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?

-Hет, зато обpучальное кольцо есть.

-А тpуба-то есть?

-Hет,только жетончики на автомат полный коpман.

-Да ты мужик кто ???!!!

-Я - Hовый Hовый pусский.

Едет Новый русский на Мерседесе.

Светофор. На нем - красный свет. Мерседес останавливается.

Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал "Запорожец"

Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.

Сидит минуту, другую, - никого.

Он смотрит в зеркало и видит, что "Запор" отъезжает и бъет его "Мерс" в бок, затем - снова отъзжает и бьет в другой бок, затем снова отъезжает, и бьет "Мерс" спереди, разворачивается и уезжает.

Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, - дверь заклинило.

Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсом" стоит троллейбус, и водила троллейбуса обалдело смотрит на него.

Новый русский обращается к водиле троллейбуса:

- "Ты его номер видел?"

Водила троллейбуса отвечает:

- "Не... таких номеров я и в Цирке не видел......"

* * *

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,

братки спрашивают:

Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?

Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: