Анекдоты про новых русских

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!

Сын нового русского приходит домой из школы:

- Папа, я двойку получил.

- Небось, по чистописанию?

- Не, по чисто математике!

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Два миллионера. Первый:

- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

- И что, принесут?

- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":

-Что случилось?

-Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!

-нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.

Джип трогается и забявает про "Запорожца".

Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:

-тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

Звонит новый русский на радио:

- Исполните песню для моей подруги!

- Какую?

- А х[рен] её знает, она не сказала...

- Как зовут подругу?

- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.

Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе [дол]бал... Для Светки!

- Так для Наташи или для Светы? И от кого?

- Да так и скажи: "Для всех [м]лядей от Вована"

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

-- Мужик, плесни мне на руки бензина!

-- А зачем?

-- Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.

-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

-- А от 76 бензина пальцы стучат!

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !

Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.

.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":

-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,

быстро отсосал у второго!!!

Делать нечего....

Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.

Первый браток:

- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем! !!

Второй:

-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

Новый русский зовет кореша в гараж:

- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!

Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:

- Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!

Новый русский с попом играют в гольф.

Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!

Новый русский:

-Да ладно!

Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!

Новый русский:

-Да ладно!

Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.

Голос с небес:

-Тьфу, бл..., не попал!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это.... ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.

Первый спрашивает:

— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?

— Да ты че, в натуре, круче не бывает!

Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.

Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:

— В натуре круто! Сколько такие стоят?!

— Да по шесть штук баксов каждая.

— Ну нифига себе! Че ж так дорого?

— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.