Анекдоты про новых русских

К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.

ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.

(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.

Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.

(В)КАМ: Х[рен] ты у меня проскочишь С$%&а!!!

В море - крутая яхта. На ней, весь в белом, на палубе, стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.

Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней - бухой в дупель мужик, а в лодке - полно рыбы, одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него - зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому то - всё, а кому то - нифига.

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).

НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.

Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и. ..

НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,

как отдыхают их жены ...

1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,

5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...

2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,

месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя . ..

3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.

Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

— Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:

- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!

- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!

- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!

Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.

Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.

Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!

Джин: - Момент, хозяин!

И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.

Братва: - Дед, прадай лампу, а?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!

Дед: - Не, ребятушки, Вы что!

Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!

Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!

Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:

- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.

Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел

чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы

на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан

пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь

Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

- А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!

- Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.

Так и живу на оставшиеся два процента.

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.

— А это что такое?

— Это мой калькулятор.

— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?

— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.

Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кельвина Кляйна своими житомирскими носками.

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.

- Это я удачно пошутил.

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:

- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.

- Если бы один! Их здесь сотни...

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:

- Девочка, дай лизнуть!

А она:

- Да тpусики снимать не охота!