Розыгрыши и обломы

Эта история произошла лично со мной, поэтому ее достоверность неоспорима.

Однажды, блуждая по Интернету, я наткнулась на службу знакомств. Просмотрев несколько анкет, выбрала одного, понравившегося мне человека, и написала ему письмо. Завязалась переписка. Довольно увлекательная. Он оказался умным, интересным мужчиной, то же он писал

* * *

Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух: "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!". Рядом голос: "Что значит на чьей, милый? " - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)

А Серега потом пить бросил...

Служил со мной один офицер.Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т.д Там естественно и усаживался.Мы естественно знали его "слабость" и постоянно разыгрывали.Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю на одну из тарелок.Витя, так его звали,"попадается".Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков!Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан... Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить,мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается:-б..ди, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает?Суки... Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться.И до него наконец доходит, что его разыграли.От его матов чуть в столовой окна не вылетели.

* * *

Вторую неделю звонят из сотовой компании, чьи СИМки стоят у меня в обоих телефонах. Номер трехзначный, их, не ошибешься. Я не отвечаю, так как содержание предстоящего разговора о тарифах мне известно, я уже нынче летом все это слышал.

Посылать звонящего куда-то далеко нет никакого желания. Звонят-то они не для собственного удовольствия,

* * *

Были мы еще подростками – время кассетных магнитофонов, славословия, пиетета к ветеранам ВОВ. И был у нас сосед – участник Отечественной войны. О подвигах его особо не было известно, но рассказывать о войне он любил, любил и приукрасить. Часто ветерана приглашали в школы – дело воспитания подрастающего поколения было поставлено на широкую ногу. Ну, а в будние дни любил дедок выпить, и как водится, поговорить. Мы были самыми благодарными слушателями. А когда не было никого рядом, он слушал радио. И вот как то мы решили его разыграть. Записали его рассказ про подвиги на магнитофон и торжественно объявили, что отправили его на радио – путь все услышат его воспоминания о героическом прошлом. В один из дней зашли к нему в гости, дождались благоприятной минуты и подключили касссетник к радиодинамику. Позвали деда – и в этот момент из радиоточки: А сейчас уважаемые радиослушатели, поделится своими воспоминаниями о войне ветеран Великой Отечественной Федор Кузьмич …..

Дед напряг слуг. А из динамика: «Дело было, как сейчас помню в 43году, зима тогда, е@ ее мать, была морозной…»

И все в таком духе, почти один мат. Мы просто покатывались от смеха, а дед все принял за чистую монету, и стал гордиться – уважают, мол, ветерана.

* * *

Я тут немного приболел - простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

-Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам - тоже выделение полового органа!

Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

* * *

Работаю грузчиком в магазине, напарник у меня — человек весёлый, но со своими странностями. Последнее время открывает упаковки с яйцами и на яйцах маркером пишет сокращённо "муж. левое", "муж. правое", "муж. запасное". На мой вопрос "зачем", сказал: "Пусть люди улыбнутся".

* * *

Работаю это я, однажды, автоэлектриком в гараже «Сибтекстильмаш». Машины типа «ГАЗ» и «ЗИЛ». Рухлядь! Постоянно проблемы с релюшками поворотными - мигалками. Из двух делаю одну. Уже целая коробка разных реле накопилась. По совету «друга» делаю ему противоугонку в личный «Москвич». Через реле зарядки и катушку зажигания

Случилась эта история прошлым летом...

Четверо моих друзей собрались поехать на машине в лес культурно отдохнуть

(водочка, закуска и т.д. и т.п.).

Едут мирно никого не трогают, а тут как на зло выростает из-за угла демон

(сотрудник ГИБДД).

Превышение скорости и т.д. и т.п. Ну делать нечего, демон получает на лапу

и исчезает.

Ребята едут в лес отдыхают и через некоторое время возвращаются домой. На

том же месте возникает

человек в зеленой форме и машет им палкой. Из заднего окна машины

высовывается пьяная физиономия и

на ходу кричит блюстителю порядка: "Это мы!!!". ГИБДДшник смущенно

пропускает машину. Проехав

ошалевшего сотрудника, ребята замечают, что на посту стоит уже совсем

другой человек и начинает метаться

в измене постепенно понимая, что эту машину он видел первый и последний раз

в жизни. ..

Вот такая вот история.

* * *

Случай произошел в Ярославской больнице "Скорой помощи."

В один из будничных вечеров Скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы, как всегда, проблемы. Санитаров, как и везде, не хватает.

Но вот привозят, значит, этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь - две бабуськи-санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут, как на втором этаже - крики, ругань, шум. Врач поднимается и видит следующую картину. Носилки пустые, а бабки, стоя в позе, матерятся почем свет.

- Мы, б..я, тащили... Упирались, надрывались. Еле заволокли. А он: пойду, поссу...

* * *

Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила онв стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина,внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек вхозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, былиочень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой

* * *

А это уже народ вчера рассказал:

Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).

Земляничный другу:

- Давай, вид сделаем, что мы

* * *

Как-то к нам домой зачастили свидетели Иеговы. В очередной раз дверь открыл дедушка в одних трусах, а он у меня довольно крупный, так что картина та ещё. Ну, в общем, ему начинают рассказывать про Бога, а он смотрит на них и говорит: "Заходите". Те отнекиваются, а он стоит на своём: "Вы, — говорит, — две женщины, я мужчина, в чем проблема, заходите, поговорим втроём". В общем, больше к нам никто не приходит)))

* * *

Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества.

Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).

Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.

После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.

Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь! " "Уже ссу! " - отвечает первый.

Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.

* * *

Не надо бояться медведей, они не страшные, прям с детства помню. Пошел как-то в лес за малиной. Так-то я больше грибы люблю собирать, но тут причина была, поэтому пришлось за малиной идти. Там в лесу я в первый раз медведя и не испугался.

Собираю ягоду за ягодой, карячась по бурелому и кустам, того и гляди шею с ногой сломаю, и уже

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026