Розыгрыши и обломы

голос, раздумывая, каким же это образом меня хотят "развести". Сына у меня нет и не было, поэтому, когда меня назвали Альбиной Сергеевной, сказала, что, мол, извините, но вы ошиблись номером и отключила телефон.

Секретарь опять перезвонила, настойчиво просила повоздействовать... Может, она подумала, что мне стыдно и я отказалась от собственного сына?

Что-то тут не то.

У этого оператора было два кода, поэтому я перезвонила на собственный номер, но с другой циферкой в коде.

Трубку взяла женщина — входящий звонок с собственного номера её удивил, но не обрадовал, потому что это действительно оказалась мать того самого непутёвого студента, проживающая вдалеке от Киева.

Я объяснила ситуацию, дала номер, с какого звонили и распрощалась.

Прошло время. Опять странный звонок, какая-то авральная рабочая ситуация, кричат что-то, подробностей не помню. Понимаю, что ошиблись и быстро прерываю разговор. Но... Звоню на всякий случай на "мой-не мой" номер и да, это опять разыскивали ту женщину.

Ещё через некоторое время:

— Здравствуйте! Вы знаете Александра Сергеевича?

— Да, конечно! — смеюсь я, — кто Пушкина не знает?!

— Не смешно. Вы знаете Александра Сергеевича С. ?

— Этого не знаю. У меня есть брат, тоже Александр, но и фамилия, и отчество другие.

— Не смешно.

Ваш брат, А. С. С. , берёт крупный кредит в банке "XXX" и записал вас своим поручителем. Вы Альбина Сергеевна?

— Нет, это не мой брат, вы ошиблись. Но я знаю, кто вам нужен.

Перезвоните на этот же номер, но с другим кодом.

Пока они раздумывают, звоню Альбине, сообщаю о звонке из банка.

Вот, теперь я знаю и фамилию.

Потом звонили из военкомата.

Было несколько звонков и от сына, "мама, надо... ", и от его всхлипывающей, обиженной девушки.

Каждый раз приходилось объяснять путаницу с кодами и посредничать в примирениях.

Появился вайбер, начали приходить садоводческие каталоги — оказалось, Альбина увлекается цветоводством.

Годы прошли.

"Наш сын" уже выучился, работает, женился, у него есть дочка, скоро в школу пойдёт.

Вот так ненароком я завела "вторую" семью.

" и номер.

Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж@пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела? ". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя? ". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?".

Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.

На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала.

Вечером получаю от нее смс:

"Привет, как дела?".

Ничего особенного, отвечаю.

Она: "Ну что, может встретимся?"

Я: "Мы и так в школе увидимся! ".

Ответ: "Мы... в разных школах...".

Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь! ".

Лена: "Сереж, что с тобой? ".

Сережа?!!!

Я: "Ленка, при чем тут мой Сережа?!".

Она: "Кто это?!".

Я: "Совсем с ума сошла? Это я, Аня!"

Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником?!!!"

Я: "Это мой телефон... "

Лена: "Это же секретный номер!!!"

Я: "Ты что, сперла у меня номер?!!"

Нет ответа.

Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит:

"ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР! "

До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)

для тех сознательных водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага, машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей, который довезёт тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперёд графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он остался в своём пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось. В приступе отчаянья Боря раздобыл манекена. Точнее говоря, манекенщицу – миловидную пластиковую девушку из модного магазина. Ему и мужского пола предлагали. Но с девушкой в дороге, как ни крути, всё-таки веселее. А её как раз собирались выбросить из-за поломанной случайно ноги. Взял он её в голом виде, одел как мог. Укутал девушку в платок, посадил на заднее сиденье и стал ездить с ней напару по льготной дороге без всяких графиков. Дорога длинная, иногда он с ней разговаривал о своей горькой жизни и даже как-то к ней привязался. Но в постель не тащил.

Проблема была одна – Боря с ужасом чувствовал, что кольцо вокруг него стремительно сужается. Один из полицейских стал бросать на его пластиковую девушку уж очень внимательные взгляды. Боря прекрасно понимал, что он далеко не единственный хитрый русский программист на этой дороге. В одно из утр у него не выдержали нервы. Боря запаниковал до такой степени, что посадил в свою машину живую попутчицу. Девушка по-русски голосовала на обочине и оказалась действительно русской. Её он усадил на переднее сиденье, а пластиковую подружку за несколько секунд до этого успел затолкать в задний проход, ну или как там называется проход перед задними сиденьями, а сверху набросил платок. В то утро Боря был особенно любезен и занимателен. Он очень боялся, что симпатичная попутчица оглянется и примет его за гнусного извращенца.

Выяснилась, что девушке приходится ездить в эту сторону на работу ежедневно, а кредита на машину ей пока не дают. Боря наконец нашёл пул своей мечты - стал её подвозить. Влюблялся он постепенно, с каждой поездкой. Пластиковую девушку украдкой выкинул после первой же встречи.

Но платок зачем-то оставил. Завидев однажды знакомого полицейского, он протянул этот платок девушке и загадочно сказал – «Хочешь прикол?

Закутайся и не шевелись! » В первый раз розыгрыш не получился - полицейский видимо просто оторопел от такой наглости, как пересадка манекена на переднее сиденье. Зато второй раз клюнуло. Боря, не выходя из машины по здешнему обычаю, принялся лепетать полицейскому, что неважно, живой пассажир или неживой, если ему надо ехать – что можно например избавить владельца манекена от поездки в ремонтную мастерскую, потому что сам манекен передвигаться не в состоянии. На прямой вопрос, признаёт ли подозреваемый, что под личиной пассажира возит манекена,

Боря ограничился идиотским «ну это как посмотреть! » Посмотреть у полицейского получалось как раз не очень – его зад возвышался над ветровым стеклом в рассветном полумраке. Полицейский потребовал открыть окно со стороны пассажира, обошёл машину, иронически оглядел конструкцию в платке и вдруг протянул руку через окно, явно намереваясь схватить девушку за нос. В последний момент она на одном выдохе сказала «Ам! », клацнула зубами и рассмеялась…

Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня

обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ!

За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и

вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку

посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире

хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает,

с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол,

для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.

Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного

хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают

здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.

Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!

СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

который десять лет провел на зоне, причем не за финансовые махинации, а за разбой, причинение тяжких телесных и все в этом роде. Ну, бывает... вышел человек, замутил бизнес, теперь на всю страну известный и уважаемый человек. Однако прошлого своего Иван Петрович не стеснялся, напротив, как только компания стала крупная и белая - ввел хорошую добрую традицию. взял шефство над несколькими колониями строгого режима и отправлял от компании к праздникам продуктово-табачные посылки: конфетки там, сигареты,чай, колбаска... ну по себе, мол, знаю, как это важно на зоне.

Раньше сам закупками занимался, но в силу роста компании последние года 4 этим занимается отдел маркетинга.

И вот как раз после нового года прибегает Петрович на работу в несколько возбужденном состоянии и с бейсбольной битой в руке. "А где, грит, начальник отдела маркетинга?" Да так он это спрашивает. что всем хочется по стеночке размазаться.... ( добрые люди сразу начальника того предупредили, чтоб на всякий случай спрятался где-нибудь дня на два). Когда Петрович чуть поостыл, он объяснил причину такого повышенного нтереса к начальнику отдела маркетинга:

- Да вот хочу посмотреть в глаза человеку, который отправил на ЗОНУ к новому году конфеты "ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК"!!!!!!!!!!!!

рабочего дня, когда разные проректоры и деканы уходят, единственным источником света остаётся тусклый плафон с надписью “пожарный выход”. Приходится ходить туда с фонарём, благо имеется старый шахтёрский фонарь, переделанный под современные аккумуляторы.

Часов в восемь вечера пошёл на мелкое общение с “белым другом”. В противоположном от туалета конце коридора кто-то шарил по полу пятном света фонаря. Суббота, вечер, в институте только я, охрана и курсы с кафедры дизайна. Есть у нас в техническом ВУЗе такое побочное направление, как “дизайн” – художники, фото, кино и т. п. На свет фонаря вдали коридора я не обратил особого внимания. Мало ли, задержался кто, или уборщица ключ ищет. Я включил свой фонарь, направился в сторону туалета. Подошёл к двери. И в свете фонаря увидел выходящих мне навстречу из тёмного туалета трёх ЗОМБИ. Синюшиые рожи в кровище, сгорбленные, руки тянутся ко мне, утробный голос “у-у-у”. Не знаю, что тогда на меня нашло, но я, 35-летний мужик, стал визжать громче, чем первоклассница, увидевшая у себя в портфеле мышь. Если бы ко мне в тёмном подъезде подошёл гопник с ножом, я хотя бы попытался врезать ему по сопатке. А тут я визжал. У психологов подобное называется “разрыв шаблона”. Выяснилось, зомби тоже подвержены “разрыву шаблона”, за те пару секунд, пока я в полумраке издавал нечеловеческие вопли, они, не сговариваясь, скрылись в женском туалете. Сзади ко мне шло тело с фонарём, который оказался подсветкой у видеокамеры. Он начал говорить первым, и это спасло его от того, что я камеру не вставил ему в дырочку для клизмы.

Что оказалось на самом деле. Эти студенты с “дизайна” для какого-то конкурса снимали короткометражку-ужастик. После окончания занятий, а занятия у них вечером, поднялись на этот пустой тёмный этаж для съёмки очередной сцены. Загримированные под зомби студенты по сигналу должны были выйти и произвести описанные дюжиной строк выше действия. Под сигналом подразумевался приближающийся свет фонаря видеокамеры. Только оператор замешкался, а я, подходя к туалету, включил свой фонарь. На свет из тёмного туалета на меня пошли у-у-ухающие зомби. В сценарий фильма явно не входило случайное появление вопящего небритого волосатого мужика в шахтёрской каске с фонарём на лбу. Жаль, не засняли. Хотелось бы посмотреть со стороны на сцену, как обезумевший админ изгоняет зомбарей.

относящийся к желанию чужих людей вдруг так вот потискать эту дивную няшку.

А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку.

"Странно, чего это он спокойный такой! " - вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу. . наверное поэтому спокойный... " Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли...

"Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные! " - весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.