Розыгрыши и обломы

Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство?".

Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди.

Передо мной — мужичок. Очередь доходит до него. Он говорит:

— Мне бы щучку...- тычет пальцем на витрину. - только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...

Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.

Вы когда-нибудь видели, как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.

Мужик, естессна, отказался от этой громилы, но публика была в восторге...

Предисловие.

Мне 16 лет. Родители, ессно, пока следят строго. А так как у меня постоянный доступ в интернет, мама иногдла проверяет, не смотрю ли я там п@рнуху.

Так вот. Сижу, получаю почту — новости. А тут мама с очередной проверкой. Покажи, говорит, что за новости. Ну, я девочка хорошая, ничего плохого не хаказываю, показываю ей какую-то пришедшую рекламу. Она начинается словами: "Впервые в России уникальная методика естественного увеличения пениса без хирургического вмешательства! Плюс самая большая электронная библиотека о ceксе!"

Занавес...

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.

Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."

Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."

Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .."

Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."

Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этогоспециальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарнымобразом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этогочая в день. А Светке один пакетик — что называется "как слону дробина". Поэтому

Сидим в офисе. Приходит депеша от крупного рос. автогиганта — мол так и так, готовы возобновить сотрудничество (мы для них всякую пластиковую дребедень для тюнинга производили). А надо сказать что на день прихода депеши они нам задолжали с десяток лимонов. У нас народ осоловевший от этого наглежа, начинает мощно ругаться матом, причем все и одновременно... Начальника производства не было, был его зам. Все взгляды устремились на него. Реакция последовала незамедлительно.

— Короче мужики пишем ответ, в котором десять строчек: "Пошли на х[рен]", "Пошли на х[рен]", "Пошли на х[рен]"...

Рассказал мой отец

Картина маслом:

Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.

Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:

— Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...

И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:

— Ложись, бабка...

Старушка изменилась в лице и испарилась...

Автобус. У чувака звонит телефон, ну, он отвечает, слушает, а потом как заорёт женским голосом: "Ты сколько лет назад сына на стороне нагулял, что он вырос и в аварии попадает?". Так их, этих мошенников.

Стою в пробке. Слева стоит тачка, и на заднем сиденье паренёк лет девяти у опущенного стекла. И такой серьезный сидит, а у меня настроение игривое, солнце светит, музыка играет. Показала ему язык. Мгновение, переднее тонированное стекло опускается, а там за рулём отец, на пассажирском мама, из-за паренька девочка лет пяти выглянула, и вся семья показала мне языки! Настроение до конца дня было отличное: )

Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.

Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.

Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю:

Советские времена. Счастливые граждане получают трехкомнатную квартиру.

Ходят. Осматривают, радуются. Везде чистота, порядок, только что-то маловата квартирка. Стали считать комнаты: раз, два. А в ордере написано — три. Пошли к соседям наверх, спустились к соседям вниз — типовые квартиры, по три комнаты. В общем, после некоторых логических рассуждений и расчетов оказалось: дверь в третью комнату аккуратненько заложили кирпичом и заклеили обоями. Когда пробили дверь в потерянную комнату, там оказались немыслимые оставленные строителями горы мусора.

Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Зимбабве тудэй", Зимбабве.

."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, чтобы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.

После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня — из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворились в африканском обществе…"

1930-е. Москва, ресторан Жургаза, неофициальный концерт для привилегированных гостей. Время от времени раздаётся голос конферансье:

— У нас в зале сидит Иван Семёнович Козловский. Давайте попросим его что-нибудь спеть!

Или:

— У нас в зале сидит Сергей Владимирович Образцов. Давайте попросим его что-нибудь сыграть со своими куклами!

Вдруг вскакивает с места не очень трезвый Валентин Катаев и объявляет с той же интонацией:

— У нас в зале сидит начальник Главлита товарищ Волин. Давайте попросим его что-нибудь запретить!

Главлит занимался цензурой... Товарищ Волин обиделся.

Вчера еду по трассе между Самарой и Тольятти, сворачиваю на Мирный, у обочины стоит иномарка с поднятым капотом, и какой-то мужик чуть не под колеса бросается размахивая руками. Останавливаюсь, подбегают два чернявых мужичка и на ломанном русском спрашивают:

— Заправка есть близко?

Объясняю, что где-то через пару километров.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция.

— Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.