История про смс-розыгрыши.
Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху. "
Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества.
Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100).
Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный.
После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу.
Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь! " "Уже ссу! " - отвечает первый.
Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.
Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности:
пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.
Спрашиваем:
- Аня! Ты хочешь полетет в космос?
Аня:
- Очень хочу!
Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...
3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.
Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я! " из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."
В общем, в свою бытность, будучи работником правоохранительных органов, довелось мне повстречаться/пообщаться с мошенником, который начал свою преступную деятельность в конце 80 – начале 90 годов. Попался он мне на мелкой краже, правда, свободным проникновением в жилище, но не суть важно.
Фамилия его Бацуло (погоняло
Знакомая собралась замуж, попросила помочь в приобретении продуктов, дала денег, отправила на рынок, чтобы купить фруктов, в том числе яблок несколько килограмм, ну я и поехал. А денег кружануть–то хочется себе на карман. Подхожу к "гургену" (лицо кавказской национальности, прим. авт. ), спрашиваю, в какую цену, он ценник назвал, меня он не устроил, ну и тут что–то зло взяло — сейчас ты мне все отдашь.
Представился экспедитором детского сада, сказал, что мне нужно три ящика яблок, это же для детей, побойся всевышнего, скинь цену. Торговались долго, ценник скинул, но ненамного. Спрашивает, куда грузить? Я ему машину показал (на машине приехал), говорит, деньги давай, а я ему — слушай, забыл совсем — это же детям фрукты везу (экспедитор, из детского сада), где у тебя справка от санэпидемстанции? Он говорит: — "Слюшай, какой станция, все натуральное, хочещь, сам съем сейчас перед тобой! ", я ему — "Не примут у меня товар без справки, справка будет — вот тебе деньги (при этом демонстрирую ему общую сумму из кармана)". Он согласился на обследование санипидэмстанцией, я говорю, пойду позвоню, сейчас приедут, обследуют.
К телефонному автомату подошел, набираю "03", объясняю, мы тут с товарищем вчера перебрали алкоголя, а до этого он две недели пил беспробудно, сейчас бегает по рынку, кричит, что какие–то яблоки продал детскому саду, а с ним не рассчитались, но вроде я его немного успокоил, приезжайте быстрее.
Приезжает карета "скорой" на территорию рынка, оттуда выходят двое здоровых мужчин, я "гургену" говорю: подожди здесь, сейчас договорюсь, чтобы побыстрее все сделали, иду к ним. Рукой показываю, чтобы зашли вместе со мной, объясняю им ту же историю про "белочку" у товарища, говорю, что сейчас он успокоился, предлагаю им привести его сам, так как он мне успокоенный сейчас больше доверяет. Ребята смирились. Выхожу из кареты, подзываю гургена, говорю заходи, тот заходит, садится, я на выход, говорю "пока! ", ребята за руки его хватают, давай крутить, А тот орать давай: — "Я же яблоки ему продал, а он не рассчитался, яблоки там мои остались, яблоки! ". Ну а те: — "Ничего, сейчас доедем, будут тебе твои яблоки! " с усмешкой крутят его.
Вернулся я, друзьям его соседям сказал, что он поехал в СЭС оформлять разрешение на 5 лет и сам забрал все 7 ящиков яблок (на "экспертизу").
Потом на суде, когда меня меня уже привлекли, в процессе смеялись все, судья до слез после допроса потерпевшего (все это происходило на искренних жарких кавказских эмоциях): — "Я им говорю, что два ящика яблок продал, а деньги не отдали, а там еще 5 ящиков осталось, а они меня связывают и чем–то больно колят! В какую–то больницу привезли, так врач, начальник наверное, важный, опять то же самое спрашивает, я ему объясняю, что яблоки продавал, а он даже дальше слушать не стал, сразу отправил в палату, там меня привязали к кровати и снова колоть давай. И так три дня! ".
Потом, по истечении трех дней поняли после консилиума, что "гурген" нормальный, ну и понеслось...
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)
ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:
"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте,
Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к.
у него действительно важные дела и он опаздывает.
Второй акт. Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами "Умри, несчастный!" стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают"
прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т. е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно ИДТИ К ДВЕРИ. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но ПРОДОЛЖАЕТ ИДТИ К ДВЕРИ.
Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному.
Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ПОЛЗЕТ. Но главное было впереди.
Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день. .. голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.
Это абсолютная правда, сам был свидетель, но имён не буду приводить.
В году, то ли 86, то ли 87 прошлого века у моего друга уехали родители на год, на какую -то стройку и он остался один в четырёхкомнатной квартире. Ну я, естественно постоянно пропадал там, под предлогом говоря маме, что надо готовиться к зачётам, курсовым и т. д,
Так вот, как то вечером друг отправился на первое свидание с какой то девушкой, с которой познакомился на дискотеке, а я сидел в «своей» комнате, смотря какую-то передачу по телеку. Через некоторое время друг пришёл со своей пассией, познакомил меня с ней и прошёл в зал, где предварительно приготовил для этого дела вина или пива, уже точно не помню. Я решил им не мешать и спокойно лёг спать. Но примерно через час услышал женские крики, а затем наступила тишина, а ещё через минут десять послышался звонкий смех, продолжавшийся наверно полночи. Я, как человек привыкший ко многому, не стал обращать внимания и постарался заснуть. На следующее утро мой друг, когда его подруга уже ушла, со смехом рассказал мне ночную историю.
Дело было так. Когда они устроились в зале, на скрипучем диване, его девушка осмотревшись, поинтересовалась, не двухкомнатная квартира ли у него, так как проёмы двух комнат были занавешены массивными шторами и были похожи на наружные окна. Ну друг и поддакнул, типа — да, чтоб не тратить время на показ и объяснения. После, когда началась любовная прелюдия, она для вида начала сопротивляться, ну и друг решил поменять узкий диван на просторную двухспальную кровать в комнате родителей. Не долго думая он подхватил её и понёс туда. В это время девушка, видя, что её несут к «окну» начала кричать, умоляя, что всё сделает сама, лишь бы её не выкинули в окно, так как перед этим он ей живописно рассказывал, что он со своим братом, то есть со мной, только-только демобилизовались с Афгана и я не сижу с ними, потому что у меня типа «клинит». Когда же он всё таки с большим трудом затащил её в спальную, она была просто в шоке, думая наверно, что мой друг умеет летать, пятый этаж, как никак. А он, пока она находилась в прострации быстренько не преминул этим воспользоваться. .. А потом они после этого долго смеялись.
В субботу ходил в бассейн. Сидят 2 мужика. Один из них страстно рассказывает как он великолепно плавает разными стилями и какие дает рекорды. А другой так грустно:
- А я так и не научился плавать. Понимаешь, говна во мне нету, сразу тонуть начинаю.
Сквозь хохот окружающих, слшится вопрос первого: - А ты на что это намекаешь?
- А ты на что это намекаешь?
gol> увидел консультата из Эльдорадо возле сигаретного ларька,
gol> не удержался
gol> подошел и спросил могу ли я ему что-то подсказать
Было это на самом деле
Приезжал полтора месяца назад на празднование Международного Дня Молодежи в г. Торонто Папа Римский. Для папской мессы выделили стадион, построили там трибуны, помост, все как полагается. Ну и туалеты, естественно, аж в трех разных локациях вокруг стадиона.
Народу пришло тысяч двести человек. Но, то ли что-то они там с туалетами напутали, то ли католики эти туалеты впервые в жизни увидели, но все ходили в туалет в четвертое место - в сточную канаву вдоль стен стоящих рядом домов. Двести тысяч человек.
Прошло несколько дней, католики с Папой уехали, начался дождь. И все это говно забило канализацию, поднялось, и полноводной рекой затопило пять магазинов. Владельцы магазинов подали в суд на город, официальные представители принялись рассуждать о том, что, мол, неисповедимы пути господни, над районом поднялся смрад.
Но основное тут то, что преимущественное население района - ортодоксальные евреи, и еврейские выходцы из бывшего Союза. Вот уж действительно, неисповедимы...
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу… © robertyumen
© robertyumen
Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года.
Ехал я утром через этот город и решил зайти в Макдональдс перекусить.
В этот день была презентация Итальянской недели и девушка за кассой
настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сендвич "Макчикен итальяно".
Поддавшись на ее уговоры о "незабываемом вкусе", я отошел от своих
предпочтений и взял то, что она предлагала.
Пока я ел- меня не покидала мысль о том, что вкус действительно
незабываемый, а если быть точнее- странный.
Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные
клиенты больше одного раза есть Макчикен итальяно больше одного раза есть не будут именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер "дети", на сборке перепутали баллон с кетчупом с баллоном с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сендвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь.
На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сендвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...
Навеяло рассказом про скандинавских клоунов, пугающих народ...
Пару лет назад были мы в Праге. Красивейший, изумительнейший город. Ну и, в числе прочих, взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек. Девочка - экскурсовод, свою работу знает. Вела по городу, рассказывая местные страшилки. Гуляем. Я иду и по сторонам глазею, не боясь отстать, или потеряться. Но и слушаю, что она рассказывает. Вдруг, из-за угла выскакивает "привидение" и пугает мою семью, которая утопала маленько вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись... Идём дальше. Привидение-то город знает, как свою ладошку, вот он вперёд забежал и опять выскочил. Сработал эффект неожиданности, опять девчоночки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею... Вот и углазел я, что привидение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему сзади и сделал "УГХУ" ему на ухо. А если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул. .. Но хохотали потом... А с нами ещё пол - улицы, которые это видели.
ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА
Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают: - А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история - из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что, как она только ложится спать, сосед нащупывает ее лазерным лучом, и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время, она спит спокойно, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это - не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше - в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у неё болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…
