Розыгрыши и обломы

Звонок на телефон с незнакомого номера.

- Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.

Я:

- Вы какую колбасу будете заказывать?

На том конце: - какую колбасу? . .

- Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.

- Да не нужна нам никакая колбаса.

- А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают. молчание

- Алё. . вы брать будете?

- Нет, извините. .

- Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете. .

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.

Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.

Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

Не хорошо смеяться над чужим горем, но...

Моя фамилия Евдокимов. Живу в Алтайском крае. Весной 2004 у нас в результате выборов победил Евдокимов М.С.

История: сидела наша фирма (4 человека) в арендованом офисе, работали спокойно. Прошел 1-й тур выборов, а у губернатора Сурикова не было нормального (а может вообще) избирательного штаба в 1-м туре. И тут срочно надо создавать штаб, приехали москвичи - политтехнологи. И надо-же так случиться, что решили их посадить к нам в офис, а нас соответственно выгнать. И выгнали. А мне звоночков 5-6 как минимум в день поступает. А спрашивают всегда так: "Евдокимова позавите pls".

Дальше картина репина маслом: утром мы расставляем мебель в новом офисе вдвоем с Шефом. Я уже осознаю комизм ситуации, Шеф еще нет. "А весело им будет в нашем офисе :-)!!" "Почему?" спрашивает Шеф. "Я - Евдокимов!" Сегунда на размышление, буря смеха - Шеф знал сколько мне звонят и как спрашивают. Все партнеры смеялись эти 2 недели до 2-го тура.

Но друзья обижались: звоним тебе, или пошлют, или еще как недобро ответят. А задолбали звонками избирательный штаб Суриковва и вопросом "Евдокимова позавите pls".

ЗЫ: закончилось это тем, что когда выборы прошли, понедельник ессно, я с утра новости не смотрел. Заходит шеф: "Доброе утро! Поздравляю!" С чем - недоумеваю я. "Дык губернатор теперь Евдокимов!!!"

Все наверное знают анекдот про мужика, хлещущего стопку за стопкой в баре. Когда бармен интересуется причиной столь бурного празднования, мужик отвечает - "Первый в жизни мин@т..."

Бармен - "Так наверное шампанским надо праздновать?"

М - "Ну давай - только боюсь этот вкус ничем не перебьешь..."

А дело было так. Схватило у любимой моей живот - ну я и посоветовал ей народное забайкальское средство - корешок бадана. Стоит заметить что на вкус эта штуковина... ну мягко говоря неприятна. А сразу после лечения с использованием травничества и народной медицины мы с родителями моими собрались поехать прогуляться. Все чинно-мирно садятся в авто... и тут она вся передернувшись говорит - "Ну и гадость - до сих пор во рту стоит вкус корешка..."

Я - "Какого?"

А стоит заметить, что любимая моя родом с южных черноземий... так что слухом не слыхивала о сибирских травках. Да и видно шок от резкого вкуса всю память отбил...

- "Да твоего!"

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять, великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

В середине семидесятых на периферии о фонограмме и слыхом не слыхивали. Приезжает в Красноярск некий столичный певец. Концертный зал полон, исполнитель свободно передвигается по сцене и поёт. Вдруг цепляется ногой за провод и падает. А песня-то идёт. Какой конфуз! Столичный гость кое-как откланялся и свалил. Ну – думает- кранты мне. Однако на следующий день в местной газете (по моему «Красноярский рабочий») вышла заметка «Мужество московского артиста», где говорилось о том, что певец упал и сильно ушибся, но мужественно продолжал петь, лёжа на сцене.

Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) - от первого лица...

Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора - до 4-5 часов утра - сидели в клубе на лавочках, все рассматривали

Прочитал старую историю о том, как ребята в военном училище выбрали в президиум собрания одних рыжих. Вспомнил историю, действительно происшедшую в России (точнее в Санкт-Петербурге) аж в середине 19 в.

Дело в том, что жили там в то время несколько молодых дворян - граф А. К. Толстой и его кузены - братья Жемчужниковы (эта компания, кстати, имела общий литературный псевдоним - Козьма Прутков). Так вот, ребята однажды прикололись: скупили все билеты в партер театра - не помню точно какого, но это и неважно. А потом все билеты были разосланы в подарок весьма уважаемым людям города, у которых была одна общая черта: все были лысые.

В театре в один вечер повеселилась публика, сидящая в ложах выше партера: весь партер блистал лысинами.

Эта компания постоянно придумывала и реализовывала приколы, которые, кстати, далеко не всегда были такими безобидными. Но это уже - другие истории.

Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.

Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"

подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.

Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой х[рен]!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х[рен]?!" - Сил продолжать конфликт больше не остается.

Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом... .

Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог:

- Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!

- Так, хватаем тачки и бегом туда! !

Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду...

Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»

(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.

Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась

Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные

Есть у меня друг, который работает программистом на одну компанию в Америке, в Нью Йорке. В 2001 году работал он в одном из зданий Мирового Торгового Центра (мир праху его). Расказывал такую историю. Его босс, мужик, заправленный деньгами, имел любовницу. В тот день утром он поцеловал любимую жену и сказал, что едет в офис на работу. Сам же развернулся и поехал прямиком к любовнице. Когда все произошло, он предавался любовным утехам абсолютно без понятия о том, что происходит в мире. Оттянувшись по полной программе, приняв душ и позавтракав, он наконец обращает внимание на свой мобильник (который все это время был на вибраторе) и замечает, что на нем - два десятка пропущенных звонков от его благоверной. Он ей перезванивает и с раздражением в голосе спрашивает: что, мол, случилось? Та ему с дрожащим голосом: "ТЫ ГДЕ???", - а он ей говорит: "Как где? В офисе. Где ж мне еше быть. Не мешай работать". К этому моменту офиса уже два часа, как не было.

В настоящий момент они в разводе. Жена отсудила у него четверть всего,что у него было.

Знакомая женщина- диетолог рассказала забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.

Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь