Розыгрыши и обломы

Звонок в пейджинговой компании:

- Девушка, пережайте для абонента ****: "Вася, ты м*дак" И подпись: Коля.

- Извините, мы нецензурные выражения не передаем.

- Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе

Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp,

по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом

стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче

свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал,

сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься

фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным

выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы.

Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К.

дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется

домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают

медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция

по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить

они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К.

хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя

хоpоша, когда холодная...

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. .

Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» — сказала она.

Рассказ деда:

«Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.

На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: «Марфа, сало на место положи». Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: «Если он сейчас меня обрежет, я упаду». Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. »

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Вот такие дела.

Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:

- Впусти скорее, Оля!

Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? »

А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:

- За мной гонятся, хотят ограбить!

Жена тоже наваливается на дверь и визжит:

- Господи, да что же это, кто же это?

А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:

- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…

- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:

- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.

И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей

гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная

стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,

основной зал и несколько VIP комнат. И вот...

Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в

Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности

немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что

нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он

продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,

что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.

Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что

принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,

спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять

стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,

иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но

бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с

чемоданами куда следует...

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такаяpека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливаласьобpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянскоеводохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу летpаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое.

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление:

Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО.

И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик по фото не выдавал похожее.

Я

Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и всё такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.

Сука! Я там в кабинете чуть кал не сдал…

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.

Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:

- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.

Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Вот вам и доказательство слов классика о том, что ". ..есть женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Диалог в угличской Бане.

(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)

Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик.

- Жжет? - спрашивает он.

- Жжет, - отвечают ему.

- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и

мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный

ходил. Нельзя было в баню-то!

Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.

Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.

Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.

Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.

Мужики зависают.

Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.

Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.

А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?