Розыгрыши и обломы

Вчера еду по трассе между Самарой и Тольятти, сворачиваю на Мирный, у обочины стоит иномарка с поднятым капотом , и какой-то мужик чуть не под колеса бросается размахивая руками. Останавливаюсь, подбегают два чернявых мужичка и на ломанном русском спрашивают:

- Заправка есть близко ?

Объясняю, что где-то через пару километров.

Они начинают верещать, что бензин закончился (а зачем капот подняли ?). В машине еще женщина и ребенок.

Достаю из багажника канистру и отливаю им в бак пару литров. Собираюсь закинуть канистру в багажник, они начинают верещать , коверкая слова, что они из Румынии, русских денег нет, дай им канистру с бензином.

Один снимает с пальца золотую печатку грамм на 15 и предлагает -возьми за канистру и добавь еще русских денег. На печатке вроде стоят пробы, но вспомнив, что румыны те-же цыганы, отказываюсь и предлагаю расплатиться перстнем на заправке, благо недалеко. Уезжаю. ЧЕрез час где-то возвращаюсь, их нет , а недалеко ГАИшник стоит. Останавливаюсь, спрашиваю - была иномарка ? Говорит - были две. Говорю,что предлагали золото за бензин. И тут какой-то водила, у которого мент проверяет документы рассказывает, как месяц назад он помог так-же каким-то кадрам на иномарке (Джипе), дал им бензин, рубли и взамен получил фальшивые доллары. Причем обнаружил это где-то через неделю пойдя в банк для обмена Мораль - одиннадцатая заповедь - не дай себя обмануть !!!!

В магазинчике двух братьев напротив моей ташкентской квартиры давно ничего не покупаю, — объявил ему личное эмбарго за дороговизну, просрочку, регулярные обсчёты и отсутствие кассовых чеков. Но сегодня дождь. Грустный продавец — один из двух братьев, ловит мокрых клиентов прямо на дороге:

- Салам алейкум, сасьед, пащиму

Жена рассказала. Была она как-то в девичестве на Германщине. Ну там культур-мультур, походы по городу (город какой был - не припомню), памятники, ценности и т.д. Идут они, значить, проникаются. И набредают на удивительную процессию. Впереди оной двигается пьянющий парень, на руках и ногах которого - кандалы, причем как на древних картинках - с боольшущим и тяжелющим чугунным шаром, прикованном цепью к кандалам на ногах. Идет медленно, по причине выпитого и того же шара. За ним двигается толпа самого разнообразного сброда - толи сбежавшие со страниц Принца и Нищего, толи какие-то друзья-приятели, и просто прохожие, присоединившиеся по ходу дела. Заваливает эта вся толпа в какую-то пивнушку. Парень проставляет всем выпивку, выпивает сам. Раздается барабанная дробь. Под эту дробь с него снимают кандалы, дробь внезапно обрывается, и в наступившей тишине раздается громовое "РАЗВЕДЕН!!!"

Кандалы выбрасывают на улицу. Парень снова ставит всем выпивку, счастливый и пьяный. Все аплодируют!

Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе

Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

Насчет детских воспоминаний.

Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.

И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав

У нас недавно разоблачили банду, которая грабила стариков. В нее входили несколько человек 17-20 лет.

Но перед этим произошла вот такая история. Моя бабушка, которой уже за 90 лет живет в домике одна, вот к ней бандиты тоже пришли. План у них всегда одинаков, приходят ночью в масках с фонариками, требуют открыть двери, если не открывают, то выбивают,

заходят, пугают, избивают и забирают ценные вещи и деньги.

Вот так среди ночи они пришли к бабушке, постучали в окно и потребовали открыть дверь.

Но они не знали, что у бабули не все впорядке с головой, она на Боге помешана и на видениях разных. Она открыла дверь безо всякого страха, они на нее фонариками светят, а ей святые

пришельцы мерещатся. Она у них спрашивает: - Вы чужеземцы ?

Они: - Да.......

Она им : - Вы мне пришли дом просветить святыми фонарями ?

Они: - Да.......

Что она им еще наговорила, но видимо у них был шок, потому что они только и смогли сказать: - Вот это бабка......

После чего ушли.

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.

- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.

- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ

Вот получил от знакомого, цитирую дословно:

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,

когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а

потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий

И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:

- Нет, ну, ты представляешь!

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.

Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники, как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно, взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят 2 героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием - смотри, как пробьет, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась - просыпалось-не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на детей дружественных народов Африки!

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете... , как-то... , а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.

И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной

представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы

их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая

других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо

переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну

девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен

многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что

наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?

Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.

Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл

кто он !!!

Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать

"F@CK YOU !!!"

На что милое создание не меняя выражение лица заявила:

- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать

в очередь !!!

Сперва предистория. Работает моя девушка в центре психологической помощи психологом, там же работает парень психолог-консультант Альберт.

Ситуация:

Воскресенье. Выходной день. Альберт пришел на работу к 13.00 и сидит. Зам. директора (ее зовут Ольга) у него спрашивает:

- Ты зачем пришел?

- ??? Ты же сама позвонила пол-восьмого утра и сказала, что в 13.00 собрание?!

- Нет, я никуда не звонила в это время!

Альберт рассказывает, что позвонили, назвали его по имени и сказали, что будет собрание. Они спросил кто это, а ему ответили, что это Оля.

Так как звонили на сотовый, Альберт берет его и смотрит по определителю, кто же такой добрый был в пол-восьмого ночи :)

Номер оказался довольно знакомым в нашем городе - это телефон круглосуточного такси!

Альберт звонит туда... Диалог:

- Здравствуйте, а у вас такая Оля работает?

- Да, а что?

- А можно ее к телефону?

- А ее сейчас нет.

- Извините, а сегодня собрание было?

- Ну да...

- А Альберт был?

- Нет, не был...

Вот, наверное, попало тому Альберту, которому реально звонили за то, что он не явился на собрание! :)

Ручки дверей ,напротив друг друга, связываются крепкой веревкой.

(Двери должны открываться внутрь)

Следует звонок в обедвери. После этого можно довольно долго наблюдать "перетягиваниеканата".

Результат: Веревку порвали, а друг друга чуть не убили.