Дело было в студенчестве. Еду с одногруппником Васей из института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он - тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем, все так в деталях, красочно.. Ну, народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, всю дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравится, в общем, всю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим из автобуса, я - к Веронике, а он - к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились - пронзительный звонок в дверь... Нехотя открываем дверь, на пороге - мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже,- плачет Вася,- пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается,заходит мужичок такой спортивного вида, увидел Васю - и с порога, сначала правой, затем - левой, и контрольный - с ноги...(Вася-то его, конечно, не узнал, а мужичок-то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))
Подруга рассказала.
Поехала на кладбище навестить могилу бабушки.
Приехала на остановку - и насмерть забыла номер автобуса, который до этого кладбища идет.
Рядом с остановкой сидели бабушки, торговали цветами, и спал пьяный в стельку мужик.
Подруга спрашивает у бабушек:
- Как попасть на кладбище?
На что мужик, не открывая глаз, отвечает: - Выходишь на дорогу, первая машина - и ты там.
- Выходишь на дорогу, первая машина - и ты там.
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей.
Дело было года 3 назад. Работал я тогда в охране. Охраняли одну бухгалтерию. Однажды приезжаем на смену и застаём следующую картину.
Двери настежь, охрана связана, а посреди коридора стоит сейф.
Выяснилось, ночью влезли грабители, охрану повязали, стали сейф вскрывать. А сейф старый советский, без ключей фиг чем расковыряешь.
Пол-ночи эти хлопцы проковырялись, потом подумали, что времени в обрез и решили они этот сейф вытащить на улицу, да на машину погрузить. Не вышло. Не учли они, того что сейф вместе с содержимым весит больше 180 кг. Конечно в коридор они его вытащили, но дальше видно сил не хватило. Бросили и сбежали.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
В Киеве по ул. Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.
Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).
Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.
И ржот, сцуко.
Я смотрю - тормозной след имеется, сзади бумера машины уже останавливаются - свидетели, его положение на зебре - красноречиво, а я уже злой!
(я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы)
Я просто беру бутылкой - еблычь ему по лобовухе. брызги, пена, все дела. на лобовухе 5-того паутинка.
Тишина... замолчал и молодой лох за рулем.
Я же в свою очередь молча достал телефон, и включил камеру.
Пока я мастырил камеру, чмо за крутой машиной очнулось, и кинулось в бой:
Выскочило ко мне, и кричало, мол, его папик меня с говном съест, а его бодигвард-чечены вы[дер]ут в жёп.
Я молча обошел машину, кругом снимая все на моб (психологически я тролль еще тот! ), вернулся к верещащему подонку.
Спросил:
- Сколько стоит это видео?
Он открыл было рот, чтобы что-то ответить, но его испуг в глазах был моим триумфом!
Это было самое несчастное, самое никчемное существо в мире, которое поняло, что власть его - теперь моя, и теперь я над ним главный!
Не даром говорят: сделал паузу - держи!
Мелкого х[рена] явно перетрухнуло, я же положил мобильник в карман, брякнул:
- встретимся!
... и пошел прочь.
Если честно, я ожидал, что он мне стрельнет в спину.
Но мой блеф сработал - оно пересрало больше чем я за пару секунд до этого! знал бы он, что я настроил видеокамеру мобильника на сохранение в флешку, а вчера ее вынул... знал бы он, что я не мог нормально говорить, потому что меня заклинило... . Знал бы он, что я как можно быстрее хотел убежать, чтобы выпить пива и снять испуг... .
Но все меркнет, ибо: Я ТОГДА ПОБЕДИЛ! И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД
И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД
Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите... ... Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...
... Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе - х....ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
- Обе - х....ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
В очереди в УФМС. Там два окошка. Одно для приема заявления/выдачи паспортов РФ, другое для загранпаспортов.
Для загранпаспортов - огромная очередь, люди по три часа стоят, все измученные, лица печальные, а для Российских - особо то и нет никого.
И тут заходит "мадама", вся из себя, - "бизнес-леди! "
Смотрит - два окошка: в одно "куча челяди" стоит, а в другое нет никого (наверно, думает, для VIP персон). Естественно подходит к нему.
- Мне нужен загранпаспорт! ! мне некогда! - заявляет она.
- За загранпаспортами в соседнее окошко, - вежливо отвечают ей.
- ТАК! У ВАС ТАМ КУЧА ЛЮДЕЙ! МНЕ НЕКОГДА ТУТ СТОЯТЬ!
- Извините, ничем не можем Вам помочь, Вам надо в другое окошко.
- Что за дебильные правила?! ! Так ладно! Скажите когда мне прийти, чтоб этих тут поменьше было!
И тут голос из толпы:
- А Вы в воскресенье приходите. .. . . Специально для Вас - совсем никого не будет!
"В нашем доме поселился замечательный сосед, прошептала мне на ухо соседка. Не в том смысле, что поселился -живут давно, а в том, чем занимаются. Они - хакеры. Я даже справки навела папа- лысый, преподает хакерам в учебном центре, а сын военный - на государство работает. "
Мысленно, я посмеялся над сезонным обострением у женщины
Думаю, ну дела, я банковский ИБ-шник и не подозревал о таком соседстве. Попрощался, а у самого аж свербит, еле до работы доехал и начал все факты проверять. И правда: отец преподает информационную безопасность на айти-курсах, сын и правда в госструктуре тоже безопасностью занимается. Тут в моей голове все проблемы с провайдером, бесконечные зависания домового оборудования провайдера и чужие кабели на чердаке сложились в единую картину. Очевидно на дому айти-семейство "повышает квалификацию".
Зачем гадить, там где живешь?! Но военный это диагноз, учитывая, что и отец и сын учились в одном и том же учебном заведении. Поэтому как только начинались необъяснимые проблемы с провайдерской сетью, я начинал троллить. Стоит ли удивляться, что в какой-то момент на микрофон, вывешенный за окно, я услышал бурное обсуждение " у него там целый компьютерный парк". Опаньки. Это же явно про меня. Сомневаюсь, что у кого-то еще в доме есть на компе несколько одновременно запущенных виртуальных машин, ведущих активную сетевую деятельность. Виртуалки мне необходимы для тестирования и это понятно- это моя работа, но специалист ИБ, который не в состоянии понять, что это могут быть виртуалки или даже просто смена user agent?!
Дальше-больше. Специальное программное обеспечение регистрировало попытки семейства-ИБ вмешаться в сеть не только домового провайдера, но и частных лиц. Если вы подключены к одному сетевому устройству провайдера нет никаких проблем не только увидеть ваш трафик, но и контроллировать его, это вам скажет даже любой школьник, увлекающийся компьютерами. В интернете огромное количество специальных программ, где достаточно просто нажать кнопку и выбрать мышкой цель, не вникая в механизмы работы и получить искомое.
Все мои друзья на работе были посвещены в подробности моих домашних "приключений". Периодически со смехом в онлайн-режиме мы наблюдали очередные потуги "коллег". Не буду скрывать: мы сильно морально пострадали- исчезла наша вера в военные ВУЗы и что в "час Х" страна будет в безопасности, деградация системы образования стала слишком очевидной. Был огромный соблазн передать в прокуратуру, собранные материалы чтобы освободить рабочие места для более умных людей.
План созрел сам собой.
- Привет, слушай можно на твою дачу приехать на следующей неделе?
- Вчера же были –у меня печень так часто не выдержит, что-то случилось?
- Вчера после пьянки пошел в ваш туалет на участке и когда платки из кармана доставал выронил в очко флешку, а на ней 20 биткоинов. Вот думаю сачком может получится достать.
- Блин. Потеря-потерь. Сразу надо было говорить. Ладно, там отец сейчас живет в флигеле - предупрежу его, на следующей неделе поедем.
Приблизительно такой разговор, у меня и друга с работы, состоялся в нешифрованном мессенджере из дома и неоднократно повторился с уточнением места и времени. Можно было не сомневаться айти-семейство прочитало это сообщение.
Биткоин тем временем штурмовал отметку 20 тысяч.
На следующий день на обеде, сидим с другом в столовой, ведя неспешные беседы и уплетая чудесный флотский борщ. Телефонный звонок у друга. Происходит обмен репликами, далее театр пантомимы и у друга борщ начинает рваться наружу изо рта, носа, в глазах слезы. Через пару минут извинившись и вытершись салфетками, друг рассказывает.
Отец позвонил с дачи: утром приехал ассенизатор и предложил бесплатно выкачать сортир, ну типа у них бесплатная акция для пенсионеров. Но ты же знаешь моего отца. Он сказал, на этой улице все пенсионеры, мой дом крайний к лесу. Значит начинай с того края. И что думаешь- говночисты выкачали все сортиры по улице и наш сортир последним…
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не
- Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: - Я думал, из психушки не выгоняют...
- Я думал, из психушки не выгоняют...
Пришёл ко мне как то мой старый друг Олег, с которым не виделись несколько лет. Ну по такому случаю выпили, потом еще выпили и еще. Короче к ночи мы были в дупель пьяные. Что было дальше помню плохо, только на утро я проснулся на полу и увидел неподалеку от меня мирно дрыхнущего Олега. Все вообщем понятно, только во внешности Олега что то изменилось. Олег был обсалютно лысый, хотя вчера еще ко мне пришёл с хорошей шевелюрой. Ну я усмехнулся такому сюрпризу и пошаркал в ванную умыть морду лица, где в зеркале и увидел себя, тоже обсалютно лысого.
У меня подруга в парикмахерской работает, инструмент свой у меня оставила в тот день. Видно этот инструмент нам, как на зло, на глаза попался.
Хорошо что подруга моя не хирург, а то на глаза нам мог попасться скальпель! Люди, будьте осторожны в момент алкогольного опьянения.
Люди, будьте осторожны в момент алкогольного опьянения.
На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ". Конечно же, ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит... .
не моё...
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу
-Че, [мав]ры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х[рен]... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно... ...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
День дурака - для СМИ вполне информационный повод.
Был давний случай, когда один наш районный информационный ресурс выдал первого апреля забавную и безобидную, как показалось редакции, шутку. Разместили информацию, что в таком-то микрорайоне на сутки будет отключена вода. Запасайтесь, дескать.
В редакцию примчался взбешенный начальник водоснабжающей организации.
Предупрежденные жители устроили массовые внеочередные помывки-постирушки, и наполнили водой ванны, тазы и вёдра.
За несколько часов микрорайон израсходовал чуть ли не недельный норматив воды.
В квартирах счётчиков тогда не было, и для водоснабжающей организации этот перерасход воды обернулся крупным убытком.
Морали тут даже две: - шути, но думай о последствиях; - не верь всему, что сообщают.
- шути, но думай о последствиях;
- не верь всему, что сообщают.
