Розыгрыши и обломы

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции

* * *

Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии.

В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов.

Говорит: "Мне твой однофамилец совсем не нравится."

А парень ему отвечает: "Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки."

Вся рота выпала в осадок.



Расказываю историю. Преамбула. В пожарную часть поступил зонок - горит квартира. Приехали пожарные, потушили. Жилец в квартире был один, сгорел полностью. Вызвали милицию, мало ли криминал. Милиция приехали криминала нет, вызвали скорую. Теперь амбула. Приезжают два клоуна. Положили труп на носилки, вынесли на этаж. Стали думать, что с ним делать дальше. От мужика одна головешка осталась и запах, как при массовых отравлениях. А этаж высокий и лестница узкая. Чего эти деятели придумали. Привязали труп к носилкам поставили стоя в лифт, один побежал вниз встречать груз, второй нажал кнопку 1-го этажа и побежал следом за первым. Лифт поехал вниз. В это время какая то бабуля с 7-го этажа решила выйти на улицу, в магазин или еще за чем, ну и тормознула лифт. А видать подслеповатая была, очкит только в лифте одела. Короче вниз доехало уже два трупа. Но на этом история не заканчивается, потому что первый санитар уже добежал до низа и ждал груз. Когда двери лифта открылись, он упал в обморок. Он же ждал только один труп:)

* * *

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.

Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

* * *

Кто владелец "Газпрома"?

—Меня зовут - Кирилл. Я по проекту дополнительного заработка в сфере инвестиций от компании "Газпром". Вы оставляли свою регистрацию?

Оставлять данные телефонного номера с "левой" сим-карты на мошеннических сайтах - одно из моих увлечений, но времени именно в тот момент на болтовню с "лохоброкерами" не

* * *

Значит было это в пору моей студенческой юности. Как то лежу в кровати поздно вечером, собираюсь отходить ко сну. На сон грядущий смотрю какое то кино по телевизору. А надо заметить что у меня есть не хорошая привычка усыпать за просмотром, особенно если смотришь на ночь после трудного дня и завтра утром тебе обратно в университет. Короче что бы телевизор всю ночь не пахал в пустую я его ставил на специальны таймер, что бы он через некоторое время сам отключался, когда я уже спать буду. Вообщем так и случилось, я уснул, телевизор еще пол часа поработал и вырубился. Утром я просыпаюсь под тот же телевизор, он у меня еще и как будильник работает, сам включается в нужное мне время. Так и случилось, телевизор включился, я проснулся, и надо же было такому случится, что показывали то же кино что я смотрел в момент когда уснул (повторяли) и даже где то на том же месте. Ну я и подумал что только малость закемарил и тут же проснулся. Устроился поудобней и продолжил просмотр.

Через пол часа за окном начало светлеть и тут я сильно удивился, потому как по моим подсчетам было около полуночи. Пока до меня дошло что к чему в университет я опоздал. С тех пор проснувшись первым делом я всегда смотрю на часы.

* * *

Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот...

Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции... Ну а если прочитают - честно, мне было потом стыдно.

И так сама история.

Вышел наш "любимый" антитабачный закон. Ну и понеслась родимая - все наслышаны, всех ловят, штрафуют и т. д.

Я как отпетый представитель

* * *

Эта история случилась на севере Казахстана четыре года назад. В Казахстан я каждое лето приезжала в гости к бабушке, которая прожила в том селе (хотя, в связи с патриотической политикой Назарбаева он теперь называется аулом) всю жизнь, проработала тридцать с лишним лет в школе, депутатом была - в общем, на селе её все уважали. Было



Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30.

Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была

* * *

Прошло уже много лет, и друзья меня уже давно простили за этот первоапрельский розыгрыш, даже хихикают, чувствуя себя частицей истории. В общем, дело было так. Возможно, читатели знают, что в 2012 году во Владивостоке, в числе нескольких прочих грандиозных сооружений, был построен Русский мост, который ведёт с полуострова Назимова на мыс Новосильского

* * *

Со слов знакомой:

Идём с подружкой, гуляем, тут прицепился какой то парень. Начинает клеиться - девушки, вы местные? А не подскажете куда тут пойти поразвлечься можно, а то мол приехал и не знаю куда пойти... Ну мы ему - иди куда хошь :-/ А он настырный попался идёт немного позади и своё талдычит... Мы уж от него оторваться пытались, только он снова нагонял... И вот после очередной попытки слышу шаги сзади, ну думаю, опять он! И говорю оборачиваясь: Ну что ты за нами идёшь?! Всё равно дороги обратно не знаешь! Вот заблудишься как добираться будешь?! Повернулась, а там дед какой то ... Он мне в ответ машет рукой и говорит: Нищего милочка, я мешный, как нибудь найду дорогу то...

* * *

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.

Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:

"Как низко может пасть человек! "

“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.

Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:

"Прочтите, генерал, донесение вслух! "

* * *

Обед из рыбы фугу. Это ли не игра со смертью сравнимая с «русской рулеткой». Не она ли усиливает все вкусовые рецепторы организма, что ходят легенды о ее изумительном вкусе. Ведь есть вариант вкусить последний раз в жизни. Ведь она ее печень концентрирует в себе столько токсинов, что хватит на 30 человек.

Ну ладно, это все лирика. Гурманов которые

* * *

Когда ещё в школе училась друг рассказал прикол. Короче, они всем классом свалили с физики и классная их за это отчитывала. А дело было вканун 8 марта. Представьте такую картинку: училка орёт:

-Вы что, сволочи, совсем оборзели??????????!!!!!!!!!!!! (вот примерно таким текстом и орёт, потому что достали они её очень сильно). Вы меня на всю школу позорите!!!!!!!! СО всей школы один наш класс вечно что-нибудь ........

В этот момент Макс встаёт, подходит к ней с огромным букетом цветов и огромной королкой. Чмокает её в щёку и говорит:

-Дорогая Нина Васильевна! С насупающим Вас Женским Днем! Мы вас очень любим, ценим........

Говорят она села мимо стула(

* * *

Сидим на работе, отмечаем день рождения. Выпили уже прилично и -кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:

- База торпедных катеров слушает.

На том конце телефона ему отвечают:

- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026