Розыгрыши и обломы

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная с@ка.

Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю

для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по

вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно

оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино

насмотрелись, "Мафия", например, и знаем

Недавно иду по улице, а впереди молодая мамаша ведет за руку пацаненка лет примерно четырех. У пацана явно шило в одном месте. Он постоянно свою руку из маминой выдергивает и отбегает в сторону. Мамаша, видимо, к такому поведению сыночка привыкла, не оборачиваясь, пальцами руки пощелкает, сынуля опять хватает ее за руку, и они продолжают движение. Так как мы двигались в одну сторону, я этот процесс наблюдал неоднократно. И вот в один из моментов, когда ребенок отбежал в сторону, а мама защелкала пальцами, я и вложил в ее руку свою:

Заорала мамаша сразу и в полный голос. Оборачиваясь, сразу глянула мне где-то в район, простите, пониже ремня, видимо, рассчитывая увидеть там сына. А уже потом перевела взгляд на мою ухмыляющуюся физиономию. Хорошо, что она оказалась с чувством юмора и я не получил сумкой по башке, хотя, признаться поступок дурацкий, но соблазн был велик:

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче «люминтиевый таз» пропал год назад, «особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище». Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они «специально дело не завели, чтобы таз присвоить».

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

- С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

- Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)

У нас двухэтажная квартира. Папа - жаворонок, ложится спать очень рано (на 1 этаже квартиры) и не любит, когда шумят и мешают ему спать, поэтому мы (я и брат), если поздно вечером разогреваем еду,то забираем ее на второй этаж. Это тарелки с супом, второе на сковородке, чай... и т.п. Однажды мама засиделась с нами до поздна и как добрый человек, решила забрать грязную посуду на подносе (на нем была и чугунная сковородка и многое другое), что бы снести вниз, а в то время у нас на лестнице света еще не было... Уходит, ночь - тишина, вдруг секунд через 10, грохот на лестнице, это она поднос уронила. Грохот невероятный. Брат спускается вниз, чтобы помочь поднять посуду, а она ему и говорит (когда он тихонько звякнул тарелкой): "Тише, не греми". После этой фразы, мы еще долго продолжали смеяться,но как ни странно, отец даже не проснулся.

Было это в последние дни тех времен, когда квас стоил 3 копейки, а кружка

6 копеек. Сдачу продавцы давали неохотно, мелочи, мол, нет и т.д., и

некоторые покупали кваса на монетку 5 коп., сколько выйдет, на прикид

продваца.

Лето, жара, стоим в квасную будку, продавец мужик, передо мной мужик:

- Налейте на пяточок.

- Подставляйте.

- Что подставлять?

- Ну, пятачок свой подставляйте, сами же просите налить на пятачок.

Мужик покраснел, продавец заливается и довольный протягивает ему ПОЛНУЮ

кружку.

- : Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

- : Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

- : Поможет? ? А в микроволновку их как класть? ? По немножко? ? Не слипнутся???

- : Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

- : Спасибо!!!

<- вышел из чата. >

- : ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

Приехала сестра с ребенком. В один момент сестра с мамой втихаря сбегают по магазинам, не предупредив. Именно сбегают, потому что добровольно я с племянницей сидеть отказывалась. Мелкая проснулась и начинает хныкать. Я посмотрела и поняла, что понятия не имею, что делать. Никого дома нет, телефоны у них недоступны. Вытаскивать племянницу из кроватки опасно, чем кормить — не знаю, ей месяцев 7 — вроде какие-то баночки ей давали, но дома их не было. Памперсы менять не умею, на руках носить тоже, пробовала, я через 5 минут устаю, а она только сильнее плачет. Села за комп. Минут через 15 влетает мать и дает мне подзатыльник. Решила их проучить, подождала, пока мать проорется, и спрашиваю, с чего они решили, что я дома была? Сказала, что еще в обед ушла гулять, полчаса назад пришла, ребенок один дома орет, им не дозвонилась, вот сижу, читаю, что делать, чуть в полицию не позвонила. Помню шок в их глазах, сестра начала рыдать, мать садится на пол. Поначалу думала, что сознаюсь через пару дней, но откладывала, а теперь уже поздновато.

Вспомнил одну смешную историю из юности. Вот, решил поделиться...

Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной

Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника? ". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )

DiconFrost: Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

Был я в коммандировке в Москве и остановился в "России".

Вечером измотанный беготней по конторам и магазинам часов в 11 вечера

вваливаюсь в номер и сбросив одежду бегу в душ.Только начал расслабляться под струёй воды, намылился, зазвонил телефон

(а я ждал звонка из дома). Весь в мыле несусь в номер, беру

трубку, а мне: "Вам девушка не нужна?"- "Нет спасибо, какая девушка."

И это продолжалось в течении часа. Затем затихло. Только я заснул

снова звонок. Хватаю трубку и хочу рассказать, что я думаю про

их гов-й сервис, а в трубке приятный женский голос:

- Олег Анатольевич извините, что я так поздно но мне необходимо

срочно уехать на два дня.

Я говорю: - Да ради бога.

Она: - Ой спасибо. И бросает трубку.

Тут окончательно проснувшись я понимаю, что я не тот О.А. и кричу

девушка подождите, а в ответ гудки.

Вот так вот и отпустил.

Лет 7 назад работал я старшим менеджером в компьютерном салоне.

Утром, когда народу в салоне еще практически нет - заходит один мужик, сразу видно, что из разряда самодуров которые абсолютно уверены в том что технику они знают лучше всех.

У нас одна из полок была целиком уставлена мониторами - работали они через разветвлитель от одного компа (стоял в подсобке). То есть только мониторы и ни одного вомпа рядом.

Мужик долго и пристально критически оглядывал мониторы.

Подхожу к нему - он эдак заговорщецки стучит пальцем по одному из мониторов и хитрым прищуром глядя на меня спрашивает -

"Скольки скоростной?"

Я выпадаю в осадок... Сначала секунд 10 соображаю что он имел в виду. Потом начинаю лихорадочно соображать что же ему ответить...

(Такой тип клиентов бесполезно убеждать в том что они неправы)

Наконец до меня доходит...

- У вас телевизор дома есть? - Спрашиваю его

- Есть

- Скольки скоростной?

Тут клиент задумывается... потом так же задумчиво бормоча под нос "ну да. .. конечно, да...да... точно" уходит из магазина...

Прочитал тут историю и вспомнилась мне тут ситуация одна.

Мы с другом любители посмотреть п@рнуху! А дело было давно уже, про ДВД еще никто не знал! Ну, была у меня касета про Красную Шапочку!

Приходит ко мне друг и спрашивает: "Есть п@рнуха? С дефкой посмотрю"

Я добрый такой был, говорю: "есть классная, про красную шапочку", ну в краце расказал че там!

Еу, он взял и ушел!

А у меня жена терпеть п@рнуху не могла и она взяла и записала для детей мультик (как будто мультиков дома небыло). А мультик из старых, начинается он всегда одинаково: карусель крутится идиотская и песенка такая "карусель карусель это..." х[рен] знает как там дальше

А я не сном не духом про такой вопиющий факт!!

Дружище меня потом встречает и говорит: "спасибо братан! порадовал!! ! сели, раслабились, включили видак. Ну и посмотрели твою п@рнуху... ДО КОНЦА!!

У моего дядьки есть козёл - производитель,но нет домашнего телефона, и поэтому в объявлении в газете он дал наш номер .Позвонил один счастливый обладатель козочки,назвался Иван Петровичем и обещал перезвонить.Вечером мне звонит мой начальник ,которого тоже зовут Иван Петрович. Моя мама так и спросила: "Вы на счёт козла?" Мой шеф был в отпаде...