Розыгрыши и обломы

Песня для баяна... Услышала от своей подруги, та, в свою очередь, от знакомца. В общем, хоть и детали чуток утеряны, но таксист, везший нас "плакаль весь":))

В общем, дело было лет эдак 10-15 назад. Приехал в гости из Воронежа в Москву к своим друзьям товарищ один, почти выпускник архитектурного института, типа по проекту, диплому сориентироваться.

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))

netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Е[ж]твоюжмать!!!" убегая...

Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день.

Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "очень" - в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входящих СМС и последняя, от моей блондинки, в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, с%ка, уснешь?!"

Я как-то текущему главе местной администрации под водочку рассказал, что пожарные города славились духовым оркестром и медными касками, которые с закрытия старой пожарной части хранятся там-то и там-то, осталось достать, начистить и город засияет. Меня потом местный глава МЧС чуть не прибил за этот юмор своеобразный.

Саратов

Дело было 15 февраля утром, а прошлый день был День Валентина. Садимся, значит, мы на конечной остановке в маршрутку. Ну когда все уселись, расплатились. Водитель веселый такой и говорит игриво:

- Ну что господа, не стёрли ли Вы, свои ВАЛЕНТИНКИ за ночь?

Все в маршрутке скорчились в канвульсиях от смеха до конца своих остановок.

Рассказывает женщина.

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.

Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.

Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:

- Алло, здравствуйте. .. пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

Максимум моих сегодняшних неудач за 1 минуту:

Я опаздывала на работу и бежала на автобус (а автобусы у нас ходят крайне редко.

Когда я перебегала улицу у меня упал шарфик.

Я обернулась на бегу, чтоб посмотреть вслед шарфику и на бегу врезалась в столб.

Разглядев без телескопа все кольца Сатурна я кинулась обратно за шарфиком. За пару секунд до того, как я должна была его схватить, как назло появился здоровенный Камаз, который не только переехал мой шарфик, но и унес его за собой в неизвестные страны.

Поняв что мерзнуть теперь моему горлу, я бегу обратно к автобусу, который уже закрывает двери.

Остановить процесс закрывания дверей я пытаюсь своим зонтиком. Двери автобуса резко закрываются и мой зонтик уезжает, наполовину придавленный дверьми.

В результате я остаюсь на остановке, без шарфика и зонтика, с большим фингалом ждать следующий автобус.

Работаю на железной дороге. Мой напарник - горячий чеченский парень. В конце июля нам приносит табельщица график рабочих смен на август. А первое воскресение августа - для тех кто не знает - День железнодорожника. Мой напарник - недоволен: в праздник работать в ночь. Мне - не лучше - в день. Я сказал что пойду договорюсь с табельщецей чтоб изменила график. Табельщица истеричная дама постбальзаковского возраста. Я прошу изменить график дежурств. Она - в отказ. Я - ну ладно сейчас Шамиль придет - устроит алах-акбар по-чеченски. Она в истерику. По дороге на блок-пост захожу к электромеханикам и прошу топор. Мне дали черный такой весь в смоле, для разделки кабеля и с зазубринами и два гвоздя. Подымаюсь в дежурку и с довольным видом говорю: - Я договорился ! Надо только ей зеркало в комнате повесить на стену и она нам график поменяет. Молотка нет - возьми топор только аккуратней. Он побежал счастливый даже гвозди не взял. А теперь представьте себе: через четверть часа в дверях комнаты табельщицы появляется чечен с закатанными по локоть рукавами и страшным топором в руках. Табельщицу долго еще потом успокаивали, вся смена и начальник станции были в отпаде. Никакого зеркала в комнате не было а график нам так и не поменяли. Хоть посмеялись.

Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну, очень коротеньких,в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20),глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна.

И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стёклами, и неустанно сигналит.

Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается.

Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка:

- Девчонки..."Девчонки" волосами трясут, переглядываются.

- Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след.

"Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное,что изрекает мудрость Софокла:

- А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем...

Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует.

- Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.

Лица "девчонок" вытягиваются...

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения. Новогодний утренник в прошлом году. Детки нарядные и взволнованные. Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много - бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно. В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление. Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю - нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: “Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!”

Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается. Опять: “Щас я дуну!!!”, а звука нет. И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: “Дай я попробую!!!” Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердёж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул. Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

Еще одна из шуток IT персонала.

Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем

лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше.

Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную

величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на

получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не

обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем

получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место

рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или

рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.

Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с

перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком

счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает

Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)

В 1988 году газета «Известия» напечатала сообщение, о том, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак», за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы.

Было это в давнею пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем – Фонарем деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре – на втором этаже кинотеатра «Октябрь» на Калининском . Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под «Шампань коблера» и кайфовать, но ни тут-то было – если кто помнит – у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка . Мы сломали две «люминивые» вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете все это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.

Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чертову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили все немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.

Нас встречал швейцар с гневным выражением лица – «Вы п$$арасы! Чтоб я вас здесь больше не видел». А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди увидев двух довольных мужиков выходящих из туалетной кабинке.

Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и