Розыгрыши и обломы

Расскзал мой друг.Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.

В общем забежал к ним пацанёнок лет 10-12. Привлёк он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достаёт он кошелёк, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит

Рассказали как подлинную историю, имевшую место в стольном граде Кишиневе.

Очень крутая свадьба, наняли очень крутого тамаду, как говорится - всем тамадам тамада.

Но крутейший тамада использовал старый, допотопный микрофон с шнурами, очень длинными. Ему братва, организовавшая свадьбу, дала крутой микрофон, ну который за ухо цепляется и микрофон прям у рта находится. Этот деловой тамада начал вести свадьбу, прикалывать народ. Народ активно наворачивал спиртное и закусь, в общем свадьба была в самом разгаре, как кто-то налил тамаде стакан чего-то и предложил сказать тост. Тот подтянул стакан поближе ко рту (прям как микрофон) и начал свою речь, типа: "Уважаемые гости, давайте поднимем наши бокалы и выпьем за наших молодоженов. Ведь они такие красивые, достойные друг друга и благодаря им мы имеем возможность сегодня праздновать день рождения их семьи. Я предлагаю выпить за жениха Игоря и за невесту :" и на этом моменте тамада остановился, ибо забыл имя невесты.

Как и полагается самому крутому тамаде, тот не растерялся, прикрыл СТАКАН рукой и, обернувшись к музыкантам, спросил: "Как зовут эту соску?".

Говорят, что после произнесенных слов, тамада не мог полчаса приземлиться на землю.

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно! !! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... После Нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике - газетка... Решил почитать, благо, что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

Я человек забывчивый и люблю все делать быстро поэтому я однажды решил для скорости сварить себе сосисок на обед не в кастрюле а в чайнике (тот которий автоматически выключаеться). Я отвлекся и ушел совершенно забыв про эти сосиски. Возвращаюсь домой часа через 4. У нас сидит за столом китайский гост который нифига неговорит по русски. Вот он ушел и мне рассказываут: Вот пришел он к нам и пьет чай, а чай со вкусом сосисок, никто недогадался что я заварил в чайнике сосики. Он и говорит "Did you added salt to tea?" (Вы добавили соль в чай?), а папе послышалось "Did you added special sort of tea?"(ви добавили спетсиальний вид чая?) так он выпил этого чая 3 чашки хоть и с лимоном чтоб заглушить вкус сосисок. Только когда он ушел я достал из чайника эти сосиски и дом содрогнулся от дикого ржача.

История особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки

История не для стола.

Это произошло в конце 90-х. Личный транспорт тогда был не так развит, и много людей ездило на общественном.

Жил у нас в селе парень Алеша, недалекого ума, безобидный, добрейший человек. Менее сообразительный, чем одноименный герой из мультфильма про богатырей, но довольно крепкий и сильный.

Он знал каждого

Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.

Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт

Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.

Как-то появилась в школе новая тенденция - старшая пионервожатая

устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не

нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,

Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой

поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и

пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки

предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала

медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и

дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в

руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по

полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила

скорая. А Мишку перевели в другую школу.

К теме "ошиблись номером"

У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой

охраны, постоянно ошибались.

Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо

разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.

Выход был найден очень просто.

Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".

Звонки прекратились практически сразу.

Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких дел номер набирать будешь очень тщательно...

Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой.Ну просто красавица.Конечно мы все завидывали ему.Надо же найти такую.Девушка была из интеллегентной семьи,подарок судьбы.Одни плюсы.А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит - [м]лядь.И ни как не мог от этого избавится.В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания.Как то приходит его подруга на танцы.Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день,кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:

- Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?

Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии,и со слезами убегает. Больше мы ее не видели.Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.

История не смешная, но поучительная.

Работал я тогда в филиале одной фирмы. Наш филиал находился в том же городе что и наш головной офис. Даже в одном квартале. Не знаю кто додумался об этом, но вместо одного большого офиса мы снимали два маленьких офиса, один офис головной, а другой наш филиал. Потом видимо кто-то допёр что один

Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? " Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей : )

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою :-)

Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок. "Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" - отвечаю. "Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей - где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло :-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить" :-)))