Розыгрыши и обломы

Раньше мне доводилось довольно часто ездить на троллейбусе через Литейный мост (Санкт-Петербург).

Довольно скучное занятие, скажу я вам, особенно в пробках. Однако и тут, живой военный мозг моего товарища нашел выход. Встанет так посередине салона, распихает всех вокруг себя, чтоб пространство было, сжимает свой пудовый кулак, так чтобы малюсенькая дырочка оставалась, и заглядывает туда. При этом вполголоса матерится, иногда пальцем будто что-то внутрь запихивает, ну чтоб не вылезло. Люди начинают присматриваться, что у него там в кулаке??? Когда внимание сосредотачивается, товарисч расплывается в улыбке, оглядывает всех просветленным взором, и с воплем «Лети!!!», резко вскидывает кулак вверх….

Все! Абсолютно все сосредоточенно начинают изучать потолок троллейбуса,...

… Или так он делал, - внимательно всматриваясь в темные серые воды Невы, проезжая по мосту, торжествующе и удивленно прилипал к окну и орал:

- Дельфины! Смотрите, дельфины!!!!! - вы не поверите сколько народу ведется….

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"

Купила пластикового таракана, от настоящего не отличить. Кладу его в свою кружку на работе после смены. Никто не прикасается к моей кружке, ибо нехер, пользуйтесь своими!

Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.

На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!

Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.

Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!

- Как так?!!

- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!

Кириенко весь вечер молчал, был невесел...

Было это не так давно. Сижу на работе, как обычно. Подходит ко мне одна из наших молодых сотрудниц с новой навороченной мобилкой (как всегда, давай хвастаться). Меня это вкрай доконало, и я решил её под[коло]ть, спросил, а есть ли у её крутой мобилы выход в Инет?

Сотрудница с радостью сообщила, что в мобилке все есть и выход в Инет тоже есть.

Тут я давай заливать ей про новый коварный вирус, работающий в мобилках нового поколения. типа того, что вирусяга подъедает память тел. книжки, разряжает батарею, просаживает деньги в Инете, ухудшает связь до безобразия. и ваще приводит трубку в негодность. После этого она в ужасе и в истерике решила продать свою крутую мобилку.

Через где то час я пошел покурить в туалет, где и встретил своего коллегу и весь прикол ему выложил. После рассказа мой друг, чуть помолчав, сказал, что она прибегала к нему за советом. И что вы думаете?

Он предложил ей купить у него антивирус для мобилок за 50$

Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю:

- Алло!

А мне в ответ какой-то грузин говорит:

- Здраствуйтэ, улица Южная, дом 4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!

Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.

Очередную

Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.

В коридоре, где мы (маленькая группа студенток - фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете,ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале - письменный стол, и стол, на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед вскрытием. Больше никого. Девчонкам все так и сказала. А они же, шутницы, хихикают, мол, лежит там, наверное, жмурик, и думает: "Когда же Сергеич меня потрошить прийдет". Только она это проговорила - по секции - шаги... Топ - топ - топ... Девчонки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...

Пояснение: в той "секции" была еще одна дверь в лаборантскую, из нее-то и вышел коллега Сергеича...

Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков..

не мое Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).

Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.

Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним вдвоем высосать, вежливо возразил ей:

- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.

рассказал коллега по работе, дальше с его слов:

- выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов) смотрели с женой до 2 часов ночи желая наконец-то узнать чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала, он в ответ, что все там и окончание тоже.

- как так, кассета закончилачь и больше ничего нет.

- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.

Достаю футляр, действительно лежит листочек и на нем описано окончание. Вернее кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж!

Долго выражал свои эмоции!!!!

Прислал друг:

Вторник. 8-00 - 8-15 Еду на работу. На перекрестке подбегает знакомый.

-Александр подвези мать-старушку, тебе по пути. Я ОЧЕНЬ НА РАБОТУ СПЕШУ.

Какие разговоры... Святое дело... Усаживаю бабульку в машину. У меня ТОЙОТА МАРК 2, руль правый, задний привод, коробка автомат, потом будет понятно почему описывал машину.

Иду с коляской по супермаркету. Около одной полки приостанавливаюсь. Оставляю коляску и поворачиваюсь посмотреть поближе заинтересовавщий меня продукт. После этого постепенно возвращаюсь к коляске - "постепенно" в том смысле, что сначала автоматически протягиваю руку к ручке коляске, а только потом поворачиваю голову. Ну вот, поворачиваюсь я уже лицом к коляске и вижу - передо мной стоит застыв офигевший парень, а я шарю рукой у него в районе ширинки в поисках ручки коляски - еще немного таких "поисков" и я бы таки нашла что-то типа "ручки":)))

На мое "извините" он молниеносно среагировал - "пожалуйста, пожалуйста!":)))

Друг тут на днях огорошил вопросом:

— Слушай, у тебя нет контактов тех грузчиков-вымогателей, про которых ты в прошлом месяце рассказывал? Которые тебя на полтос развести пытались?

Я аж поперхнулся:

— Тебе за каким хреном их номер?!

— Да у меня тут драма... Мне нужно, чтобы меня гарантированно и по-наглому попытались развести

Среди моих знакомых есть два любителя зимнего плаванья. Каждую зиму я выслушивал от них рассказы о том, какой это кайф и какое это здоровье нырять в прорубь. Себя на это способным я не считал и слушал их рассказы как о полетах в космос. Но в эту зиму они взялись за меня конкретно. Я вдруг узнал, что никакой особой подготовки для этого не

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я - наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"