Сам не видел, но парень знакомый недавно рассказал. Значится , так. Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну, посидели, поговорили и решили приколоться. Тут же , не отходя далеко, купили детский такой телефон, ну, на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один, тот, который с телефоном , садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом переходит дорогу, садится в троллейбус , едущий обратно. Заходит, значится, садится и вынимает телефон.(А троллейбус, надо сказать, полупустой был , и поэтому народ сразу заинтересовался).Ну , а тип и говорит в трубку, простенько так: "Алле, мне кофе ,пожалуйста...нет-нет, без сахара, но если можно, со сливками... ага, спасибо" и кладет телефон в карман. Народ, есссно, офигевает и начинает таращиться на него, как на придурка. Но это еще не все ! Видели бы вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе! Это был номер!
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу… © robertyumen
© robertyumen
Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им [п]опу!"
с форума Литтлван, по поводу цветов от мужей к 8 марта
- Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.
Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать. Махач между ними начался.
Махач между ними начался.
Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.
Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.
Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? »
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
массаж, мин@т, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде мин@та за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе мин@т сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....
Поехал как-то к друзьям в гости. Друзья – это молодая семейная пара снимавшая в то время пол пристройки к флигелю размерами 2х2 м. Ну, приехал, естественно за стол. Засиделись за полночь. Из-за размеров жилья гость мог спать или стоя, или на полу свернувшись калачиком. Как только все затихли, почувствовал непреодолимое желание пообщаться с природой на предмет похода в туалет (пива было много). А хозяева уже сопят, а темно… Осторожно принимаю положение «сидя», оглядываюсь – хоть глаз выколи, шарю рукой рядом в поисках очков, нахожу, одеваю, не вижу нифига. А пиво уже давит. На троих костях двигаюсь в направлении двери, четвертой рукой смотрю в темноте. Ну вот и дверь, помню, что закрывалась она на задвижку, лапаю рукой – задвижки нет. Поминутно приседая, начинаю ощупывать дверь по периметру. Удивляюсь, почему не вижу ни черта, нахожу задвижку (с другой стороны двери), рывком раскрываю, делаю шаг и попадаю ногой в пустое ведро. По инерции делаю два шага с ведром на ноге, теряю равновесие, падаю в перед хватаясь руками за все, срываю со стены умывальник, попадаю на табурет, табурет в щепки. Затих на полу. Прислушиваюсь к себе, надо еще в туалет или уже нет. Включается свет, слышу дикий ржач хозяина. Оказывается, в темноте, я одел защитные очки от солнца его жены, а в них в солнечный полдень не видно ни черта…
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Сидим на работе, отмечаем день рождения. Выпили уже прилично и -кто курить, кто остался. Раздается звонок телефона, парень поднимает трубку и говорит:
- База торпедных катеров слушает.
На том конце телефона ему отвечают: - Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...
- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что муж звонил...
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…
Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили
Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли… это наше». Надулся и приготовился зареветь.
Мужчина уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте…». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем». Из очереди напористый женский голос: «Мои дети…».
Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: «Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор! », протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли…».
Уже поняли?! ! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай! » Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм…». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный».
Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава… Вы все сговорились…». Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей. Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…
Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…
Жил в общаге.Студенчиской общаге.
Сидим на балконе,курим и наблюдаем картину:три хлопца затаскивают четырёх девиц с помощью пожарного рукава на балкон 4-ого этажа(Другая общага напротив).Трёх уже вытащили,а четвёртая(к слову самая большая)последняя в очереди.Вот её подняли уже на третий этаж(хлопцы устали ,трёх то уже подняли) и тут я как заору "Бросайте её!!! Она не ДАСТ, я её знаю". рукав предательски замирает с девушкой между небом и землёй. И тут деваха выдаёт фразу "ДАМ!!!ДАМ!!! ВСЕМ ДАМ! !!" Занавес. З.Ы. парни говорят что слово своё сдержала...
Занавес.
З.Ы. парни говорят что слово своё сдержала...
По поводу разных там игр-загадок по радио.
Утро.Еду на работу.
Радиостанция MIX 102,7(это в Риге).
Двое ведущих:женщина(лет 40 или больше - это важно)и мужчина(лет 30 или меньше-и это тоже важно) долбят народ на предмет : в какую страну Центральной Африки в 1992 приезжал Папа Римский? Ну , пипл ,естественно ,качественно перебирает центр Африки - все не то. Ведущие веселятся на предмет их знаний географии ,под их веселье конкурс катит к концу , никто не может отгадать.
Они обьявляют финал и выдают :
- Гватемала !!!
Хорошо я уже стоял около офиса : хотелось узнать куда приезжал-то ...
Они заканчивют,опять что-то дежурное по поводу и отключаются.
Дальше финиш: минут через 10 опять включаются и после долгого мычания типа "Ну , даже не знаю , как и сказать..." паренек выдает :
- Тут нам позвонил человек , оказывается
Гватемала это Центральная Америка .Мы ,
конечно , извиняемся , но у нас в бумаге
написано - Центральная Африка ...
Дальше я выключил эту бодягу вспомнив бессмертных Ильфа/Петрова , когда один профессор географии сошел с ума не найдя на карте Берингов пролив(типография опечаталась). Вот.
