Розыгрыши и обломы

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ". . А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная с@ка.

Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела

Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах

голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это

немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых

микрофонов-фигофонов и программ распознавания. Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору

пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту

текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки :-)

- Жене сказали ставить йодную сетку

- А я сделал йодный кроссворд

- Врач реально вышла посмотреть на долбое[ж]а. Еле жену успокоил что кроссворд из городов а не матюков

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.

Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интернете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...

Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает,главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит:

"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"

Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.

На весь вокзал.

В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники.

Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки гер@ин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума. ..

Багаж паковали два раза...

Иногда полезно быть разыгранным. Вот пример моей мамы. Время действия - конец 60-х, она работает в сберкассе (Сбер по современному). Настало 1 апреля, но она забыла что это за день. Её коллеги решили пошутить, сообщив ей что Иван Михалыч вызывает по срочному делу. Рабочие места там были open space, так что она подошла к начальнику, продолжительно разговаривающим по телефону. Она, встав рядом, стала ждать окончание телефонного разговора. Иван Михалыч, положив трубку, поднял глаза на нее:

- Вот ты мне и нужна. Есть горящая путёвка в Крым. Поедешь?

Моя мама, на тот момент самый молодой работник, без семьи и обязательств, ответила одобрительно.

Её коллеги спросили, что сказал начальник, когда она вернулась на рабочее место, и, услышав ответ, рухнули на пол от смеха, полагая, что их разыгрывают в ответ.

Моя мама, не поняв юмора, посоветовала им обратиться к её начальнику. Через пару недель, впервые в своей жизни сев на самолёт, она полетела в Крым.

Как за рубежом рождаются легенды про русских.

Маленькая вводная: для дайвинга используются различные гидрокостюмы - сухие и мокрые. Последние в свою очередь бывают полноразмерными и короткими - до колен только (зато одевать и снимать гораздо легче). Ну и мокрые гидрокостюмы (на жаргоне именуемые "гидрами") ещё различаются по

Вчера еду по трассе между Самарой и Тольятти, сворачиваю на Мирный, у обочины стоит иномарка с поднятым капотом , и какой-то мужик чуть не под колеса бросается размахивая руками. Останавливаюсь, подбегают два чернявых мужичка и на ломанном русском спрашивают:

- Заправка есть близко ?

Объясняю, что где-то через пару километров.

Они начинают верещать, что бензин закончился (а зачем капот подняли ?). В машине еще женщина и ребенок.

Достаю из багажника канистру и отливаю им в бак пару литров. Собираюсь закинуть канистру в багажник, они начинают верещать , коверкая слова, что они из Румынии, русских денег нет, дай им канистру с бензином.

Один снимает с пальца золотую печатку грамм на 15 и предлагает -возьми за канистру и добавь еще русских денег. На печатке вроде стоят пробы, но вспомнив, что румыны те-же цыганы, отказываюсь и предлагаю расплатиться перстнем на заправке, благо недалеко. Уезжаю. ЧЕрез час где-то возвращаюсь, их нет , а недалеко ГАИшник стоит. Останавливаюсь, спрашиваю - была иномарка ? Говорит - были две. Говорю,что предлагали золото за бензин. И тут какой-то водила, у которого мент проверяет документы рассказывает, как месяц назад он помог так-же каким-то кадрам на иномарке (Джипе), дал им бензин, рубли и взамен получил фальшивые доллары. Причем обнаружил это где-то через неделю пойдя в банк для обмена Мораль - одиннадцатая заповедь - не дай себя обмануть !!!!

Танечка-бармен рассказывает утром в курилке: — Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального байкера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа байка Харли Девидсон надпись: "Я — дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика.

Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:

- Ты на последней Игре была?

- Была.

- Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно:

- Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":

- А Саурона помнишь?!

Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».

Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.

И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!».

Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»

и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).

Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.

Рядом с домом мусорный контейнер.

И мимо нас идут двое, несут ковер.

Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите? "

Они ковер бросили и побежали.

Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.

Встреча Нового 2002 Года.

На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождём. В десяти метрах

видимость нулевая.

Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим

при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от

UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год

без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...

Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идём на

улицу к центральной ёлке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг ёлки

импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками

и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка

кричит в микрофон:

- А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!

В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к

автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и всё снова

погружается во тьму. Толпа дружно орёт:

- Света!!!

Рассказала RC

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.

Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.

Потом пауза и длинное:

- Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.

Серега (шепотом): - П";%?ц бабке.

Бабка (с другого берега):

- Это тебе п";%?ц, Серега.

Серега:

- Жива бабка, разливайте, ребята.

...Серега потом неделю из дома не выходил.