Розыгрыши и обломы

Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк.

Звонок .

- Слушаю.

- Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ……….

- Мне это кому ? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту ?

- Я звоню вам.

- Как меня зовут ?

- А вы не помните как вас зовут ?

- Да

* * *

Был я в коммандировке в Москве и остановился в "России".

Вечером измотанный беготней по конторам и магазинам часов в 11 вечера

вваливаюсь в номер и сбросив одежду бегу в душ.Только начал расслабляться под струёй воды, намылился, зазвонил телефон

(а я ждал звонка из дома). Весь в мыле несусь в номер, беру

трубку, а мне: "Вам девушка не нужна?"- "Нет спасибо, какая девушка."

И это продолжалось в течении часа. Затем затихло. Только я заснул

снова звонок. Хватаю трубку и хочу рассказать, что я думаю про

их гов-й сервис, а в трубке приятный женский голос:

- Олег Анатольевич извините, что я так поздно но мне необходимо

срочно уехать на два дня.

Я говорю: - Да ради бога.

Она: - Ой спасибо. И бросает трубку.

Тут окончательно проснувшись я понимаю, что я не тот О.А. и кричу

девушка подождите, а в ответ гудки.

Вот так вот и отпустил.

В Литве к евреям всегда было особенно трепетное отношение. Из глубины веков, так сказать. С детства дети при игре в прятки считались: "Возмите детки палочку и убейте еврейчика"(по-литовски это всё в рифму звучит). . . Во время войны им удалось-таки реализовать считалочку на практике - они уничтожили 90% евреев. . . Это была ПРЕамбула.

* * *

История про смс-розыгрыши.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху. "

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".

* * *

Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.

Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т.е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т.к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно.

Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т.е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами.

* * *

Из серии "Нарочно не придумаешь"

Сижу читаю. Звонок.Мужской голос в трубке называет женское имя (не расслышала какое, но явно не мое),говорю ему,что он ошибся и кладу трубку.Через несколько секунд снова звонок.Далее разговор двух идиотов,при чем каждая реплика произносится всё более удивленно:

Мужчина(М): телефон такой-то такой-то?

Я: да

М: квартира таких-то (скажем, Ивановых)

Я(начиная недоумевать): нет, они в соседней квартире живут.

М:А скажите, пожалуйста их телефон!

Я называю телефон.Мужчина удивленно переспрашивает,я повторяю.Потом до меня доходит, что это все-таки не те Ивановы, наверно,поэтому уточняю их имена.Естественно оказывается, что это совсем другие Ивановы.

М:Это Петропаловск?

я: нет!

М: А какой это город?!

Я: Челябинск!

М: Ничего себе!!

* * *

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.

Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.

И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:

"У бабки есть часы!"

* * *

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.

Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".

Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

Я работаю в такси. Подъехал к базе. Клиентка попросила подождать. Стою. Рядом машина. Подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже. Подходит ко мне:

- Таксист, поехали на шиномонтажку.

я:

- Не могу клиента жду.

Он:

- Подождет твой клиент.

- Не могу.

- Поехали...

Вызвал ему другую машину... Загрузил он свою запаску, уехал.

И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. Мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. Выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. Оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник-ключ. Подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ.

ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА. А я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

* * *

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

* * *

Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот...

Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции... Ну а если прочитают - честно, мне было потом стыдно.

И так сама история.

Вышел наш "любимый" антитабачный закон. Ну и понеслась родимая - все наслышаны, всех ловят, штрафуют и т. д.

Я как отпетый представитель

* * *

Не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у

* * *

Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу

подействовать на сына"...

-Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;)

Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных,

* * *

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.

Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.

И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:

- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

* * *

Рассказал один московский приятель. Стою вечером на балконе, курю. Из

подъезда соседнего дома выходит парень с мусорным ведром и вываливает

мусор в контейнер. Потом долго рассматривает грязное и помятое

цинковое ведро, и... Отправляет его вслед за мусором, в контейнер.

Бабки-дворняжки, сидящие около подъезда, шумно обсуждают его поступок.

Парень тем временем уходит за угол (с обратной стороны дома - магазин)

и возвращается с новеньким пластиковым ведром в руках. Среди бабок -

немая сцена...

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026