Розыгрыши и обломы

Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость?! Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!"

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.

- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел, куда положено, и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь,за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно, не стали :)

Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.

- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел паpашют и,шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К - сотpясение мозга, у М - пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации

Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты: -) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.

Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.

Два пошутил - уже не очень смешно...

Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.

Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!

А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!

Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.

А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!

Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.

Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!! !

И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.

Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции

- : Пять минут назад, "Радио 7".

- : Время - начало десятого утра.

- : Ведущий вещает:

- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.

- : А ничего, что в Иркутске уже два часа дня? ! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?

Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х[рен]". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...

Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипе[тух]а с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...

В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х[рен]"!

Провонил кореш, ходит стармехом на здоровенном пароходе. Рассказывает: когда последний раз заходили в Японию, пошел он купить какую-то фигню, и пошел к знакомому лавочнику - японцу. Тот увидел его, обрадовался как родному, залопотал, типа корефана-корефана, только для тебя, классный холодильник в эсклюзивном корпусе из нержавейки.

После смены обычно моемся в душе, всей бригадой.Бригада 8-10 человек.В душе работают из 6 всего 3 крана.Понятно, что толкотня, подколы в порядке вещей.Однажды отправили одного дядечку мыться пораньше, так как тот возраста пенсионного, и вообще отличается крайней неторопливостью.Но поскольку тот соответственно возрасту ещё и болтлив, то в отпущенное ему время само собой не уложился.И вот вваливается в душевую толпа и начинает на него наезжать, мол отправили пораньше,а он такой сякой ещё здесь.Задаю резонный вопрос (в переводе на литературный русский)"Что же ты, дедушка, здесь столько времени делал?"Дедушка надуто отвечает(есесьно, помыться спокойно то не дали) "Дурака валял" Продолжая разговор, спрашиваю "Ну и как, дураку понравилось? "... Домылся практически один, все остальные ползали по полу.

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.

Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.

У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.

У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.

Остается принимать все, как есть,

Сегодня мне пришло СМС: По результатам отбора на терминалах оплат вы стали собственником АВТО Volkswagen Tiguan.

Detali ( название сайта, городской и мобильный телефоны).

Я эту информацию принял весьма спокойно, так как за этот год я уже "выиграл" Volkswagen Polo и Kia Sorento. Кстати, несколько лет назад, когда я поздравлял

Кхем... из цикла про покакать...

Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной

Этот эпизод произошел только что. Пятница. Разгар дня. В офисе тишина и покой, оба директора уехали в командировки и вернутся нескоро, поэтому меня практически не донимают звонками с истошными воплями принять факс, прислать документы и т.д…. Я сижу в предбанничке перед кабинетом боссов, пью остобрыдший зеленый чай, пытаюсь изображать бурную деятельность. Спать хочу дико – последний месяц я стандартно ложусь в половину третьего ;). Не вынесла душа поэта – решила прикорнуть. Раскорячившись на стуле со спинкой по возможности комфортно, пытаюсь уснуть. Что-то мешает. Источником раздражения оказался яркий режущий глаза свет. Выключать совсем – не стоит, редко снующие мимо коллеги могут не понять, или подумать, что это расположение на ночлег. Повернувшись задом, т.е. спинкой к двери (благо, стул крутящийся) и прикрыв мордочку обычным листом А4, я благополучно пала в объятия Морфея…

…. Из блаженного состояния долгожданного сна меня вывел опять-таки дурацкий свет. Лениво приоткрыв один глаз, я узрела счастливо-ехидную физию шефа, приподнявшего спасительную бумажку. «Ку-ку. – Сказал босс с ослепительной улыбкой, какую я видела только на фотографии, где он стоял в обнимку с премьер-министром Малайзии. – А я вернулся.»…

Мои чувства в тот момент было сложно описать…

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного

Подруга работает администратором в частном детском саду. Все детские праздники записывают на видео и отдают родителям. Несколько дней назад они проводили елку:) Дед Мороз развлекает детишек, к нему подходит администратор, улыбаясь залу, что-то говорит ему на ухо и уходит. И так раза три. Елка заканчивается, персонал садится смотреть запись :

Ближе к концу представления подходит к Деду Морозу администратор и, улыбаясь залу...

(А):Так, сейчас последний конкурс и всех на х[рен]

Дед Мороз зрителям: А сейчас последний конкурс и все идут по домам

Через пару минут..

(А): Так, быстро с ними фотографируйся и всех на х[рен]

(Д): А сейчас мы фотографируемся и все по домам:)

Чере еще пару минут...

(А): *ля, трубы горят, я же сказала - ВСЕХ НА х[рен]!!!!

(Д): До свидания, дети, дедушка Мороз уезжает обратно в Лапландию. ..

Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)