Розыгрыши и обломы

Насчет детских воспоминаний.

Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.

И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав

утро 2 января, город Москва, детская площадка в районе матвеевское, выхожу со своими двойняшками во двор иду на площадку,сам уставший (бомбил на своем пепелаце в ночь и 1 и 2), дети лазают по горке, на скамейке на против меня двое таких-же молодых папаш с детьми (ну очень уставшие, в отличие от меня они праздновали), краем уха слышу их разговор:

- Я б..я, матом ваще не ругаюсь,это ж п......ц какой-то, ведь вокруг пиз...ки малолетние, вдруг начнут повторять к месту и без..

- А я даже по е[ж]...у жене съездил, чтобы за собой смотрела. ..

Я в шоке, пошел в соседний двор со своими спиногрызиками

Случилось это третьего дня.

Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжёлым наполненный конверт и обращается к сотруднику:"Модест,я у тебя со стола

вчера 50 рублей одолжил,так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.

Все ошарашенно смотрят на шефа и вспоминают,что у него с незапамятных

Про яйцо

Где-то год назад купил пластмассовое яйцо, по форме, по цвету, по весу, по внешней техтуре нельзя было отличить от настоящего. Детям оно понравилось, они делали разные приколы с ним, оставляли в холодильнике, на столе, кидались им, роняли при гостях. Всем было весело, смешно. В очередной раз его уронили, оно закатилось

Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка - все, как надо.

Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла - и т. д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:

- Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это Мишка!

В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:

- Говорила тебе, херню шьешь!

Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А унас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и впроизвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. Унего-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть

Мама моя долгие годы работала врачом скорой помощи, где как Вы понимаете кроме достаточно трагичных, можно узнать и достаточно смешные вещи. Тем не менее история относится к разряду так называемого "чёрнгог юмора".

Дело происходило в уездном городе Н. Где, как и в больших городах, всёещё встречаются охотники поживиться чужим добром. Так

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. [мав]ры, не обижайтесь!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю ее муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

А через неделю он

Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и всё такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.

Сука! Я там в кабинете чуть кал не сдал…

Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии,старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них

Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных,передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.

Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора,хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-ё-ё?".

А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной".

Турция, хотел.

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших

колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,

милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all

inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,

заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается,

играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.

По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле

бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это

что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive -

делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю

в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…

Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с

матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь

воду еще не включили! …»

Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".

Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами

поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь,

как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка

медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот

м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает

и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,

это твой папа!!!"

Я его чуть не убила.

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....

маленько ошибся - попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...