Было это в конце семидесятых, когда любой более-менее приличный крем или парфюм сыскать днем с огнем было нельзя, даже, кажется, в тот период проблемы с мылом и стиральным порошком были.
В нашем военном городке, как и во всех небольших поселениях, была первая красавица королевства, так называемая тетя Лиля /надо сказать, что действительно
И вот однажды, были мы с моей мамой были у них дома. Дядя Коля пошел принимать ванну. Тетя Лиля ему кричит:
- Коля! Не трогай мои крема и шампуни! Предупреждаю!
Из ванны доносится довольное урчание расслабляющегося в ванне человека, и тут минут черз десять раздается не человеческий вопль:
- ООООООООООООО! Лиля! Сука и т.п. /не переводимый русский фальклор/!
Ты специально это сделала!...........ООООООО!!
Из ванны выскакивает д.Коля мокрый, наспех прекрытый полотенцем,
вся головоа в белой пене, волосы клоками свисают с головы, пряди лежат на плечах, и в руках огромные шмотки волос........
Сначала, ни кто ничего не понимает, потом Лиля закатывется в
истереке, и с трудом пытается объяснить:
- Говорила тебе, мудила, не бери мои крема! Этот придурок, вместо шампуня намазал себе башку "Бокажем" кремом для удаления волос!
С тех пор д. Коля мыл голову только детским мылом и мазался только детским кремом!
В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись Х-Filеs, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно - инопланетный корабль! ).
- Кто там? - спросил сосед.
- Пришельцыыы! - завыл брат страшным голосом.
- Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами?
- Конечно, - простодушно ответил Лёшка. Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.
Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.
А вот была у нас на скорой помощи Люба - блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед.кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...
В мрачные советские времена попал я на балет, в Большой, не через 13й подъезд, а по билету, с подругой – «эдак просто, как простой Слуцкий», шла декада грузинского искусства в Москве, везде были развешены радостные клики, по сему поводу. Народу было много, в те времена театр не пустовал – приют «всех понаехавших» (я, как коренной москвич, этот сленг не потреблял, как и все мои близкие, это сленг тех кто заехал на неделю раньше последующих). Тем не менее, глядя на лица собравшихся театралов, не удержался от маленькой шутки. Толпясь в фойе, я избыточно громко, «в сердцах», обратился к спутнице – «Представляешь, в связи с декадой БАЛЕТ сегодня дают на грузинском языке! ». ! Тут началось! КАК? «Театралы подняли большой кипиш, трепали билетеров, требовали администраторов… мы тихонько слиняли в буфет…
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания
и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол,
несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать
100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -
и не заводится.
Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный
кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.
Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт
Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней, действительно, как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано. А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!
А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён? " Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак, " говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак, ксенон. " И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.
Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать, доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон - газ тяжёлый, атомарный вес у него - 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.
Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может, слил кто? Ведь точно, гад, рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами, и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.
Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может, и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался. " "Но как вы узнали что это - ксенон? " взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется? "
"Элементарно, " ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек! "
Во многих городах страны после концертов подходили «потенциальные заказчики». Говорили: «У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?». Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе
В багаж сдавать аккордеон нельзя – тотчас расколотят. В аэропортах это понимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон, но чтоб сразу же – в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вот однажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все уже сидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб над головами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочки отняли и заперли в багаж при посадке).
Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головой рюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: «А что это у вас, парашют?»
Я люблю одесский юмор, и ему «в тон» отвечаю: «А вам что, не выдали? Всем же при регистрации предлагали!». Но рейс-то был не на Одессу, а в Хабаровск.
Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа, все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленно успокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов на регистрации. Я охотно соглашаюсь.
Беру микрофон, говорю: «Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранять спокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому не предлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне ваш Хабаровск не нужен».
Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже рты открылись от страха.
Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: «Все поняли?! Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим, а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!»
Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо (видать, когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Так как походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной балансировки ему все-таки удается принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причем не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома...
Ну и шуточки
По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...
Когда ещё в школе училась друг рассказал прикол. Короче, они всем классом свалили с физики и классная их за это отчитывала. А дело было вканун 8 марта. Представьте такую картинку: училка орёт:
-Вы что, сволочи, совсем оборзели??????????!!!!!!!!!!!! (вот примерно таким текстом и орёт, потому что достали они её очень сильно). Вы меня на всю школу позорите!!!!!!!! СО всей школы один наш класс вечно что-нибудь ........
В этот момент Макс встаёт, подходит к ней с огромным букетом цветов и огромной королкой. Чмокает её в щёку и говорит:
-Дорогая Нина Васильевна! С насупающим Вас Женским Днем! Мы вас очень любим, ценим........ Говорят она села мимо стула(
Говорят она села мимо стула(
Охотничья история, не помню, кто рассказал в моей молодости.
Молодой охотник, первый раз попавший на охоту с опытными, безбожно мазал. Опытные решили его разыграть и, одновременно, раскрутить на выпивку. Во время обеда, как водится, с возлиянием, над его промахами все посмеялись. Потом один из опытных говорит: "Ты такой мазила, что с 30 метров не попадешь мне в задницу. Спорим на 5 бутылок коньяка! ". Молодой: "Ну в задницу попаду. Она большая и не двигается. " Опытный: "Не попадешь! Тогда спорим на ящик коньяка! Если попадешь, претензий не будет. Заявляю при свидетелях". Молодой согласился. Опытный отходит на оговоренное расстояние, стягивает штаны и становится раком. Молодому дают ружье, предварительно заряженное патроном без дроби (этот патрон был предварительно подготовлен для розыгрыша). Молодой отошел от костра на пару метров, прицелился, подумал, что может попасть, а дробь наверное крупновата. И пока пьяные зрители готовились хохотать, перезаряжает ружье своим патроном с самой мелкой дробью и стреляет! Визг, вместо хохота! Молодой разводит руками: "Я же говорил, что попаду". Дробь из задницы выковыривали в больнице под вопли - обколоть новокаином всю задницу было сложно. Еще и коньяк пришлось выставить. Вот так бывает - "не копай яму другому ... . "
Однажды я сообщила своим друзьям на первое апреля, что, мол, американцы совсем спятили: каждого на входе в самолет будут заставлять дуть в трубочку, и у кого найдут пары алкоголя - не пустят. Поверили все! Некоторые злились, потому что собирались лететь в США...
Меня, к сожалению, на 1 апреля разыгрывают мало. Я же стараюсь как могу.
Игорь удивился и спросил, как это так. Первым движением души было рассказать ему про поверхностное натяжение, пусть даже я сама еще не все хорошо там понимала. Но потом истинная моя суть взяла верх, и я начала вдохновенно врать.
- Знаешь, мой папа работает в секретной лаборатории, им там выдают специальное иголочное масло для испытаний. Им намазывают иголки, они не тонут. Они хотят состав немного поменять, чтоб железный корабль намазать, и он тоже не тонул!
Игорь поверил, рассказал в школе и дома о новейших разработках. Мои оправдания насчет первого апреля во внимание не принял. Обиделся очень. Пришлось потом других мужей искать. А вообще-то хорошая была бы партия!
Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.
Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда
Пришел в школу, рассказываю ребятам, до учителя быстро история дошла. Учителю рассказываю, что да, действительно дедушка к завтраку квадратные яйца приносит. Все были удивлены. Только учитель фразу обронил, которую только спустя года я понял: Хотел бы я видеть глаза курицы, когда она такое яйцо снесла….
Пообещал учитель, что принесу я такое яйцо - поверит мне, а нет - будет считать простым болтуном. Прихожу расстроенный и сразу к дедушке с вопросом: «Как? » Дедушка смеялся, щурил глаза и крякал удовлетворенно. Потом сознался. Оказывается, свежее только снесенное яйцо он аккуратно утрамбовывал в детский пластмассовый поломанный кубик, там скорлупа очень быстро твердела и получался почти аккуратный квадрат с округлыми гранями.
Долго детские попки потом болели после утреннего переполоха. Это мы с сестрой кур гоняли, чтобы быстрее снеслись. Боялись пропустить и хотели ускорить появления первого свежего яичка.
В школу я пришел с квадратным яйцом, а попа быстро в детстве заживает)))
А еще нам с сестрой дед делал 50-копеешные монеты из ложки алюминиевой. До сих пор помню как руки дрожали, когда отдавал продавщице монету: "На все! ", хватал мороженое и быстро убегал. И это в деревне, в которой все друг друга знали. Говорю же, шутник дед был. Садился вот так иногда по выходным за стол под вишней и давай ложку обстукивать с одной стороны, с другой стороны. Лоб вытирает, тяжелая работа полтинник из ложки делать. Ложка совсем круглая становилась и плоская. Умаивался и просил нас с сестрой принести попить. Мы бегом мчали в дом за кружкой с холодной водой. А когда прибегали, то на столе дед уже свежий полтинник обстукивал и смеялся.
Мне самому 60, а до сих пор помню как руки дрожали в магазине… Шутник был дед, большой шутник!
Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...
