Прихожу вечером домой и, как всегда, просматриваю определитель номера на телефоне....перезваниваю по незнакомому номеру, далее диалог (я) - Я, (мг) - мужской голос:
(я) - Здравствууте, Вы мне звонили сегодня в 11-15 дня, что Вы хотели ?
(мг) - Ваш номер такой-то ?
(я) - Да
(мг) - вы сегодня не были в вытрезвителе ?
(я) - нет, я был на работе...
(мг) - нет, вы сегодня ночевали у нас и звонили домой в 11-15 жене, чтобы заплатить положенный штраф
(я) - (с сомнением)...Да нет, на работе я был !
(мг) - ваш номер такой-то ?
(я) - да...
(мг) фамилия такая-то ?
(я) - да
(мг) - не морочте нам голову, вы сегодня ночевали у нас и под предлогом того, что у вас нет денег, звонили своей жене, и по вашим словам, она обещала заплатить. Наш адрес у вас есть, так что заплатите. ..мы вас отпустили под "честное слово"... Вот БЛИН !!!
Вот БЛИН !!!
Когда-то в детстве был у нас в подъезде сосед с фамилией Кулик и именем Яков. На его почтовом ящике стояло " Кулик Я. " Мы с друзьями часто исправляли букву К на букву Ж , что очень злило соседа и очень веселило почтальона.
Больничная история.
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель недолго думая сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :). Надо было видеть лицо медсестры!
История не смешная, но поучительная.
Работал я тогда в филиале одной фирмы. Наш филиал находился в том же городе что и наш головной офис. Даже в одном квартале. Не знаю кто додумался об этом, но вместо одного большого офиса мы снимали два маленьких офиса, один офис головной, а другой наш филиал. Потом видимо кто-то допёр что один
Рабочий день благополучно подходил к концу. На часах 17: 55 было. Я оборачиваюсь к Женьке (молодому) и говорю:
- Может пропустим по стаканчику в честь переезда?
Затем поворачиваюсь к Женьке (немолодому):
- И вы коллега присоединяйтесь. Заодно и поближе познакомимся раз в одном кабинете будет сидеть.
Молодой согласился, а вот немолодой лишь сказал "Надо ещё поработать".
Тут надо сказать что все мы трое находимся на одинаковых должностях.
Когда часы ударили 18: 00 мы с Женькой (молодым) выключили компы и направились к двери. Тут нас окликнул немолодой Женя:
- Вы куда молодые люди?
Я уж подумал что он тоже хочет с нами. Но как говориться, счастье было так близко.
- Пропустить по стаканчику. Мы же говорили только что. Давайте и вы с нами - ответил я и начался сей диалог между мной и немолодым Женей. Женя:
- А вы всю работу сделали?
- Нет конечно. Всю работу даже за месяц не успеть. Но на сегодня всё, конец рабочего дня.
- А почему вы тогда уходите если не доделали всю работу?
- 18: 00. Уже можно уходить.
- Да, время 18: 00. Но я же сижу и доделываю. И вам тоже советую.
- А вам самому хочеться или начальство приказало?
- Сам хочу. Я в отличие от вас ответственный и дело на пол дороге не бросаю.
- А мы тоже ответственные и делаем дела лишь на свежую голову. Если не хотите с нами то мы пошли.
- Идите. Тоже мне работнички блин. Долго вы у нас проработаете. Начальство мигом вас выкинет с таким обращением к делу.
Мы ушли в раздумях. В тот вечер мы с Женей выпили чуть больше чем по стаканчику, но этот разговор не выходил у меня из головы. Мне стало интересно что из себя представляет этот немолодой Женя и на следующий день пошёл узнавать про него. В ходе опроса выяснилось он не первый раз такое говорит. Он живёт один, из-за его характера от него ушла жена, а дети не хотят его видеть, тоже благодаря его характеру. И он всё время остаётся после работы и считает что каждый сотрудник должен оставаться столько же сколько и он. С ним в одном кабинете в разное время сидели 10 разных сотрудников и все 10 как один убежали от него. Поэтому в старом офисе у него был отдельный кабинет.
Картина в двух частях без антракта. Действующие лица: Я (очень люблю шутить), мой друг (не хуже), шайка гопников. Екатеринбург. Уралмаш. Январь. Мороз (-20). Час ночи. Нам вдруг захотелось минералки, ну мы и пошли (трезвые!!!)... На друге: Валенки, армейский бушлат в плохом состоянии,старая дедова шапка-ушанка, штаны ватные (в них
Коллега (К) на работе по телефону общался с товарищем из Питера (П)...
(П) - я на юг к морю собираюсь. поехали вместе?
(К) - не могу...работы много... давай лучше ты к нам в Новосибирск приезжай...у нас сейчас жара - плюс 37 градусов....
(П) - в Новосибирске плюс 37 градусов? (пауза) а что же в это время у вас медведи делают?
(К)подумав, медленно отвечает: - Медведи?! а-а! они в метро прячутся!...
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку … Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…
Узнаю, что на ужин любимая приготовила окрошку…
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)
Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами :
Я: - Славик, ты че о%%ел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.
Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: - Как это в чем ? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться . Договорились ????
Он: - Ты че с@ка о%%ел что ли ??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ !!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа !!!!
Он: - Пошел на х[рен] ! !!!! Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!!
Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!!
История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в а[ут]е: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный!
Скандал был колоссальный!
К слову о близняшках.
Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.
P. S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.
Расскзал мой друг.Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.
В общем забежал к ним пацанёнок лет 10-12. Привлёк он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достаёт он кошелёк, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит
После прихода в сознание тётя с офигенным фингалом ещё пол часа отсиживалась в парикмахерской, охала и страдала на судьбу свою. А приехавший отряд милиции воскликнул" Ха!!!! Старые знакомые" - оказалось, что пацану уже 16 лет и он страшный рецедивист по кошелькам. А кошелёк который был при нём пренадлежал старшей прокурорше, у которой он за 20 минут до этого побывал для проведения разъяснительной беседы по тому же поводу. ..
Случай раз произошел такой:
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу . А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее .
И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика , заканчивает с ним , ждут ...
5 минут ждут , 10 , 15 .......
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет...
Мальчик: - А это не мой папа.
Парикмахер: !?!?!?!? Bo(
Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: - Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
- Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить. ..
Со слов знакомой:
Идём с подружкой, гуляем, тут прицепился какой то парень. Начинает клеиться - девушки, вы местные? А не подскажете куда тут пойти поразвлечься можно, а то мол приехал и не знаю куда пойти... Ну мы ему - иди куда хошь :-/ А он настырный попался идёт немного позади и своё талдычит... Мы уж от него оторваться пытались, только он снова нагонял... И вот после очередной попытки слышу шаги сзади, ну думаю, опять он! И говорю оборачиваясь: Ну что ты за нами идёшь?! Всё равно дороги обратно не знаешь! Вот заблудишься как добираться будешь?! Повернулась, а там дед какой то ... Он мне в ответ машет рукой и говорит: Нищего милочка, я мешный, как нибудь найду дорогу то...
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F@CK YOU !!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
в очередь !!!
