Розыгрыши и обломы

Ну ладно, короче случилась на одной подстанции авария. Делать нечего, придётся с ними съездить. Появляются, я выясняю, что случилось и говорю им:

- Возьмите тряпок почище для протирки изоляторов и фонарик у дежурного посильнее.

Сам иду переодеваться. Не спеша переоделся. Захожу в их раздевалку смотрю оба стоят и ждут. Спрашиваю:

- Всё взяли?

- Да.

- Ну поехали.

Водитель выходит, за ним эл/монтёр берёт со стула фонарик и ПАКЕТ. Я в кабину сажусь с водителем, эл/монтёр в будку (машина ГАЗ-66). Приехали на место, я быстро осмотрел всё- ничего страшного не случилось, бывало и похуже. говорю:

- "Это" заменить, "то-то" ПРОТЕРЕТЬ!

Водителя посылаю вниз тряпок принести. Приносит груду лоскутков 15*3 см. Далее такой диалог между водителем (В) и монтёром (М):

М: - Что это?

В: - Ну это изоляторы протирать.

М: - Я же в твой ПАКЕТ с тряпками в машину положил.

В: - Какой пакет?

М: - Иди посмотри, я там в ПАКЕТ взял, а в нём куртка детская, я пока мы ехали с неё все пуговицы срезал и капюшон оторвал.

В: - Да не брал я никакой ПАКЕТА.

И тут М. осеняет страшная догадка, это надо было видеть. Стоят и друг на друга как бараны смотрят, потом наконец до них дошло ругались они минут 10. Получилось так, что В. положил фонарик рядом с ПАКЕТОМ с новыми детскими вещами совершенно постороннего человека, а М. прихватил вместе с фонариком этот ПАКЕТ и пока ехали срезал все, как он считал, лишнее.

Вернулись мы уже под вечер, часов в 7. На следующий день (весь этот день я не мог сосредоточиться) выяснилось, что:

1. М. до 2 ночи пришивал то, что сгоряча срезал, поминая В. и его матушку;

2. Тот, чьи вещи были так жестоко покоцаны всю вторую половину дня бегал по базе и орал, как правило в нецензурных выражениях, что на минуту ничего нельзя оставить без присмотра.

и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.

Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.

Звонок.

Отвечаю.

- Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...

(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)

- Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе

- Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила

(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она)

- Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)

- Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе

- Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?

- И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое

- Турпутевку в Грецию?

- Нет

- Ортопедический матрац?

- Нет

- Страхование жизни?

- Нет

- Страхование ипотеки?

- Нет

- Ипотеку?

- Нет

- Революционное моющие средство для унитазов?

- Нет

- Айфон 6?

- Нет

- Айфон 6+?

- Нет

- Абонимент в камерный театр?

- Нет

- Удаление волос при помощи лазера?

- Нет

- Наращивание волос при помощи хрен знает чего?

- Нет

(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала? )

- Пуходение 30кг за 7 дней?

- Нет

- Курсы изучения английского?

- Нет

- Может китайского?

- Нет

(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)

- Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?

- Нет

- Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?

- Нет

- Лазерная коррекция зрения?

- Нет

- Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?

- Нет

- Для женщин?

- Тоже нет

- О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!

- Нет, я вам не предлагала пылесос

- Стиральную машину?

- Нет

- Гербалайф?

- Что это такое? Нет

- Фильтр для питьевой воды?

- Нет

- Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)

- Нет

- Скидка на стрижку у парикмахера для собак?

- Нет

- Ладно, видимо это не вы мне звонили

- Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?

- Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)

- Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться

(Опаньки, неожиданный поворот событий)

- Ээ... я... это... . ааа... . ну... это... Плоткин я, очень приятно... знакомиться. . давайте

- Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо

- Эээ... что?

- Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.

- Ээ. . я еще... стреляю хорошо

- Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет

- Эээ... ладно, то есть, так точно!

- Всего хорошего! Будем на связи.

- Рад служить родине...

решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.

Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

только от Новосибирска.Сделав все свои командировочные дела, возвращается наш Корреспондент в местный аэропорт, чтобы лететь в Новосибирск. Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачок", а неподалёку стоит одинокий потрепанный кукурузник - вот такой был аэропорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить,когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределённое наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказалсяв баре. На удивление, там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты, что ли, пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..." Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят.Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа.

Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчиком хочет обратить его внимание на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!" Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент.В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..." "Конечно, - думает Корреспондент,судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..."Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет, как ни в чем не бывало, летит дальше.

Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

не надо, прошу впредь не беспокоить". Но поскольку до этого в этот же день уже были звонки с предложениями подключить интернет, оказать юридическую помощь, отремонтировать квартиру, заменить приборы учета воды, сходить в театр, записаться в фитнес клуб, а также помочь решить проблемы с позвоночником, то слегка раздраженно спрашиваю: "Откуда у Вас этот номер? ". Девушка отвечает, что этот номер есть в клиентской базе их call центра.

От этих слов у меня возникло большое желание хоть как-то компенсировать свои отрицательные эмоции, вызванные тем, что какие-то прохиндеи занесли номер моего телефона в базу какого-то дурацкого call центра, который регулярно тревожит меня разнообразными и абсолютно ненужными мне предложениями.

И тут я строгим тоном изрекаю: "Не говорите ерунды. Вы позвонили в комендатуру Мавзолея Ленина и предлагаете вставить в Мавзолей пластиковые окна. Вы в своем уме?! "

Видимо девушка очень серьезно относится к своей работе. Она ойкнула, извинилась за то, что напрасно побеспокоила такого занятого человека (наверное имела в виду Ленина), и обещала немедленно удалить номер моего телефона из базы.

Не знаю как будет дальше, но пока подобных звонков не было.

да чем могете!» Та в легком охуе - вчера ж виделись, разговаривали и вздохнув – кому жисть, кому смерть, «садится на телефон» и звонит:

1. Другой подруге с наказом собирать бабок на подготовку бренного тела Нюшки к проводам на тот свет

2. К работнице сельсовета, находящийся в соседней деревне, со скорбным известием и просьбой выписать справку о смерти.

3. Директору колхоза о смерти их пенсионерки и так же с просьбой предоставить гробик не вовремя почившей

4. Сестре Нюшки в город с известием.

5. Племянницам Нюшки, как к наиболее состоятельным, дабы те организовали поминки по усопшей.

Колесо закрутилось.

Бабки, вздыхая с философским «все там будем» собираются у Нинки и выдвигаются толпой к Нюшкиному дому для проведения процедур. Проходя мимо остановки автобуса все цепенеют и сбиваются в кучу - на скамеечке сидит Нюшка. Нинка поднимает палку и со словами «Подойду – торкну» подбирается к Нюшке ближе. Та вытаращивает глаза:

- Девк, ты чего? Я тута автолавку жду, седня ж ее день.

Ступор.

В это время подъезжает колхозная машина с гробиком (в колхозе есть запас гробиков – видела, знаю. Пенсионеров в деревнях до хрена, а мрут как мухи) и работницей их сельсовета со справочкой о смерти. Бабки, отойдя от увиденного начинают орать на бедную Нюшку:

- Ты если померла, так давай ложись в гроб, сейчас твои с продуктами подъедут, закопаем и поминать сядем.

Водитель орет

- Я этот гроб обратно не повезу, еще я с гробами туда-сюда раскатывать буду.

Сельсоветка просто стоит, открыв рот и подбирает слова.

Тут уже ох[рен]евает Нюшка.

В довершении всего подъезжает автолавка, из кабины вываливается пьяная в хлам Таська из соседней деревни (30 лет, законченная алкоголичка), видит бабку на скамейке, подкатывает к ней и говорит:

- Тю, так ты не померла? А я к твоему Ваське жить приехала, раз он один остался. Ну ладно, я сейчас в Ручьи поеду, там тоже говорят у какого-то мужика жена померла, но вы, бабы, как только эта все ж помрет, мне сразу позвоните, я приеду - и залезает обратной в кабину.

В общем, немая сцена «Ревизора» отдыхает.

А вот Васька куда-то пропал. Где-то отсиживается, гад.

подобралась то что надо - смех и шутки с утра до вечера, медсестры и врачи уже перестали на них обращать внимание.. и вот поступает к ним новенький.

Мужичек, наверное, еще ни разу не лежал в больнице и всех тонкостей не знал.. ну значит поступил - познакомились, но что-то ему не понравилось в палате, да и он не очень им.. короче задался этот мужик вопросом как врачи, медсестры и главное в столовой отличают обычных больных от чернобыльцев?

Мой папа, с самым честным выражением лица его просветил( не знаю как он и все его сотоварищи по палате не попадали со смеху) : « Ты что не знаешь? Так всем новоприбывшим ставят крест на лбу зеленкой.. со временем смывается, но пока смоется- все успевают запомнить… и в столовой и в манипуляционной тебя уже будут знать в лицо.» Мужичек. Естественно не поверил, но так как все обитатели этой палаты подтвердили правоту папиных слов, сдался и пошел в манипуляционную ..

Можете представить реакцию бедной молоденькой медсестры, когда к ней пришел пациент и стал просить поставить ему на лбу крест зеленкой… при чем на ее отказ, он стал ругаться и упрекать ее в том, что ,дескать воруют в больнице и его лишают залуженного права на улучшенное питание и лечение, на все ее уговоры и объяснения он отвечал только криками и требованием поставить ему на лбу зеленкой крест и точка. Бедная медсестра, уже была готова поставить так ему необходимый крест зеленкой, как тут из-за двери раздался дружные мужской смех .