Розыгрыши и обломы

У сестры мужа в комнате висят сувенирные ведьмы из разных городов. Такие, что смеются от громкого звука или хлопка, дрыгают ногами и мигают глазами. Когда сестра мужа чихает, а делает она это ну очень громко, с душой, все ведьмы начинают дергаться и неистово ржать. И тогда мне кажется, что в соседней комнате происходит нечто сатанинское.

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.

Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:

Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!..

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...

Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...

Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца: )

Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная с@ка.

Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела

История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным.

Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?"

P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в

пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще

предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в

горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя

сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого

заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все

нормально. Она позвонила.

Когда я приехала домой , то узнала подробности.....

Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... ....

мужской голос, с сильным кавказским акцентом:

"Все харашо , Катя У НАС"....

(отдохнули мы, к слову, классно...)

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день.

Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: "Да, любимая", "Конечно", "очень" - в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входящих СМС и последняя, от моей блондинки, в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, с%ка, уснешь?!"

Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.

- Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.

Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер, глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема

(сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на речку мыться. .. Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное дяденька поймал).

«АЛЫЕ ПАРУСА»

Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.

В частности

А это уже народ вчера рассказал:

Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).

Земляничный другу:

- Давай, вид сделаем, что мы

Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость - сварить

пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю

морозильник. Правильно - пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена.

Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей

нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0

PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл...

Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу.

Иду от станции - птички, свежий воздух, пиво, красота...

Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Deep Purple "Highway Star". Но звук какой-то странный, как будто плавающий...

Подхожу ближе и вижу картину:

По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками....

Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и пояснил:

- Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого.

Только они все время, пока работали, ничего, кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали. ..

Вот, участок по новой освящаем...

не мое Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).

Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.

Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним вдвоем высосать, вежливо возразил ей:

- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.

Как-то раз я был на "сборном" концерте в Питере. Играли разные команды. Но в одной из групп, похоже, вокалист перед выступлением хорошенько "дунул"... Как результат, вся группа играет песню, а вокалист стоит упёршись пустым взглядом в вечность. В какой-то момент начинает нести полную хрень. Бессвязно, не в ритм, не в ноты... Парни из его группы отыграли так пару песен, а после сказали: "Да ну на х[рен] такой концерт!" И ушли. Вокалист этого не заметил. Постоял еще несколько минут, время от времени выкрикивая в микрофон что-то бессвязное. Наконец, до организаторов дошло, что что-то идет не так и это вряд ли часть шоу. Они предприняли меры чтобы увести вокалиста. Но бессердечная публика кричала:

- Оставьте этого перца! Нас с этого "шоу" самих уже прёт! Где еще такое увидишь...

И когда настала наша очередь выступать, я в какой-то момент скопировал выражение лица того перца и "уперся взглядом в вечность". Получился интересный, но двоякий эффект. С одной стороны, публика охренела и зал попросту "порвало". В клочья. До истерики. С другой стороны, музыканты из моей группы поначалу поднапряглись. И за ними было прикольно наблюдать. Но видя, что я продолжил играть и петь то, что должен, они успокоились. Только в паузе между песнями сказали, нервно посмеиваясь:

- Сцуко! В смысле, Циник! Ты нас так не пугай!..

Есть такие абоненты сотовых сетей в Москве, котрые могут часами спорить о преимуществах одного оператора перед другим, естественно, хваля "свое болото". Придумали даже названия-прозвища друг для друга:"Билайн" -"Пчелайн", абоненты - "пчелы", "МТС" - "Машинно-ТракторнаяСтанция", "трактористы". И вот как-то я решил подшутить над моим хорошим знакомым, ярым поклонником "пчелайна", обладателем хорошего телефона и хорошего тарифа с прямым номером. В то время вводили в эксплуатацию номерную емкость с кодом "903". Я решил на этом сыграть. Через один из многочисленных шлюзов в интернете (что бы был неясен истинный отправитель)я отправил СМС такого содержания: "АО "Вымпелком" приносит Вам свои извинения, и извещает о том, что Ваш номер временно переводится в разряд федеральных с кодом доступа 903. О возвращении Вашего номера сообщим дополнительно".

Что с ним было.....Он чуть не разорвал на части бедного оператора абонентской службы "Билайн". Но после многочисленных проверок по компьютеру его успокоили.

На следующий день сеть "Билайна" несколько раз давала сбои. И опять я решил воспользоваться ситуацией, что-бы подколоть друга.

Содержание СМС: "АО "Вымпелком" приносит Вам свои извинения за временные сбои в работе сети, связанные с весенней случкой пчел"

Лишь только после этого мой друг понял, кто так ехидствует над ним...