Розыгрыши и обломы

рассказал, что дяде Мише стало плохо под утро. Неотложка не успела. Его увезли в морг.

Гончаровы откровенно не хотят, чтобы у нас, самых молододых в доме, праздник был испорчен неприятными хлопотами и настоятельно рекомендуют тихонько уезжать по своим делам – никто кроме них нас не видел и знать мы ничего не могли. С благодарностью оставляем какие–то деньги в общий котёл на похороны и с чувством вины уезжаем.

Днём эта смерть периодически то забывалась, то опять нагоняла чувства вины и предательства. Откровенно, не знали как себя вести при встрече с соседями.

Наконец приехали. Заезжаем во двор и перед глазами картина - на фоне похоронного венка с траурной лентой «Дорогому Михаилу Ивановичу от соседей», с выражение бесконечной скорби сидит сам «покойник».

Оказывается, на дежурстве в котельной, что при гарнизонной бане, мужики по ходу предпраздничной пьянки заговорили о большой и светлой любви. Наш дядя Миша решил проверить – не угасла ли любовь его бабы Веры к нему.

Очень он заинтересовался: какая будет её реакция на известие о его смерти. Послали гонца с печальным известием и спокойно продолжили отмечать Первомай. Соседи в первую очередь отправили "молнию" сыну на Урал, а потом буквально извелись, отыскивая по моргам всех больниц труп. Параллельно закупались продукты и два венка - один "от безутешной жены Веры", второй "от соседей".

На общей кухне заканчивалась работа. Намечавшиеся на следующий день поминки решили отменить, а всем двором встретить Первомай.

Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?

- Какую новость? ?

- Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!

- У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех! До сих пор не поймали.

Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т. к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.

- В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!

- И не забудьте закрыть за мной дверь!

Ну и пошел спокойно на работу!

Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!

- Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.

- Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.

Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.

Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.

- Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли! ?

- Да, сразу как ты ушел!

- Ну ладно, держите оборону! Пока!

Прошло минут 30, звонок в котельную!

- МИША, [м]ля****Ь! ТЫ СОВСЕМ ЕБ***СЯ?!

- МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!

- СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ! "

Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!

Его звали, допустим, Саша. Однажды он выпустил в вузе стенгазету. Стенгазета понравилась знакомым директорам компьютерных фирм. Вот с такого перепугу он и решил, что в нем спит талант газетного менеджера. Начал выпускать разные газеты компьютерные и про рекламу журналы. Что удивительно, ему давали на это деньги. Правда, потом за голову хватались: и мы _это_ финансировали??

Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты, взять наряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в штабе информацию конкурентам. Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их почему-то.

Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько недель, даже ночью.

Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю что такое ceкс и даже сам пробовал".

Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :)

Амбула.

Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100 рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300, чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут.

И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей в роли Леонова, вылетающего из подъезда.

Что было на самом деле.

Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал: я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается. Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп, чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук. Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте".

Дальше вы все знаете. ..

Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.

вышла жена, открыла заднюю дверцу, положила ребенка(ребенок был в специальной корзине-для перевозки в автомобиле, села сама - и я поехал.

Через минуту позвонил мой брат на мобильник:

- Ты куда едеш?

- На свадьбу.

- Один?

- Нет, вместе с женой.

- Да ты посмотри назад!!

Я посмотрел и увидел...

Ну, в обшем вы наверное уже догадались. Оказывается, жена положила ребенка на сидение, захлопнула дверцу, а сама обогнула машину сзаду, чтобы сесть с другой стороны. А я ее не дождался..."

Мы под вечер пересказали эту историю другому нашему товарищу(А), вместе посмеялись, и (А) уехал домой.

Через пол-часа звонит (А) и не может говорит..? от смеха. Теперь рассказ от его лица.

Поехал я за женой (после работы) и мы вместе поехали за продуктами. Купили много продуктов и приехали домой. Я вышел из машины, зашел в дом и сказал своему сыну, чтобы он вместе с мамой принес свертки из машины. Сам с перед телевизором. Сынок заходит с свертками и говорит что мамы в машине нет! И я сразу понял, что она осталась в магазине!! И позвонил к вам. Вот я сейчас смеюсь, но самому страшно - ведь еще надо вернутся за женой...

по 1-2 книжки обратно по шкафчикам. Настроение упало. Но тут у одного шутника возникла идея. Он прошвырнулся по всей раздевалке (на 300-400 человек, между прочим), повыпрашивал-пособирал у кого мог грязные дырявые носки. Набралось пар 30, не меньше. В общем, запах потных носков плюс запах керосина, масла и всякой полиграфической химии - коктейль ещё тот! Даже в руки взять нельзя, не запачкавшись.

И он всё это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоёв бумаги. Со стороны - как будто несколько книг завёрнуто в бумагу.

Ложит в кулёк и идёт через проходную. Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.

- Что в пакете?

- Носки.

- Какие ещё носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!

- Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и ещё носить буду, а вы - "разворачивай"?

- Мужик, разворачивай по-хорошему!

- Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!

И с этими словами он нехотя суёт пакет в будку вахтёра. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил:

- А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!

И за дверь.

На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.

Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.

Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.

Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.

Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.

Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.

Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.

И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.

Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».

Весь зал притих, смотрит.

Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.

Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.

В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.

А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.

Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?

- Ну, да, а что?

- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».

Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?

- Конечно, помню.

- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...

Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

куртками. Из лесу выходят три товарища, местная гопота, здоровые, черти, небритые и пьяные:

- Слышь, отец! У тебя чего закурить нет?

- Есть. – тихонько отвечает тренер и протягивает пачку, прикурить дает..

- Опа! А можа у тебя и денежка завалялась какая? - я стою молчу.

- Нету, ребят.- обходит их стороной, потом мне, тихо – Дай-ка свои палки…

Троица догоняет его, обступает с трех сторон:

- Эй, мужик, ты не торопись! А вдруг завалялась сотня-другая!

Тренер резко выхватывает две пары нунчак и веером проносит вокруг себя – только серебристый блеск в глазах. Думаю, ну все, щас без голов оставит! Ан нет, у всех троих выбиты сигареты изо рта:

- Курить вредно, ребята… - спокойно замечает тренер, потом видит у одного за пазухой очертания пузыря водки. Ювелирный взмах палок и бутылка разлетается вдребезги практически не причинив вреда носителю – И пить тоже… Лучше спортом займитесь.

Потом мы уходим оставив позади превратившихся в соляные столбы пьянчуг. Только слышим сзади:

- Афуеть! Брюс Ли вернулся…