Розыгрыши и обломы

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.

Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах

Первый тролль в истории.

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал этот кроссворд на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь его разгадать. Дело в том, что это невозможно - ответов не существует в природе.

По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:

2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность".

У меня номер телефона интересный - лет 20 назад по нему отвечали тетеньки из ЖЭКа или аналогичной службы. Ну народ у нас бережливый, новые справочники не покупает, довольствуется старьем. Соответственно время от времени происходят звонки с претензиями типа "у нас труба протекает". Сначала я отвечал на них стандартной фразой "вы не туда попали", потом решил постебаться. Получается примерно такой диалог (диалог реальный!).

Звонок. Бабка (с места в карьер):

- Скажите, почему у нас труба протекает??

Я (честно подумав несколько секунд): Не знаю.

Бабка (раздраженно): А кто знает?

Я (чуть-чуть подумав): Ну, наверное, водопроводчик.

Бабка (еще более раздраженно): Ну так позовите его!

Я (честно оглядываясь и не видя водопроводчика в комнате): Его нет!

Бабка (очень раздраженно): Ну а где он??

Я (честно): Не знаю!

Бабка (злобно): А кто знает???

Я (еще честнее): Вы знаете, я тоже не знаю!

Бабка (очень злобно): Да вы вообще, трам-тарарам, что-нибудь знаете?! Когда водопроводчик придет, скажите, что по адресу такому-то протекает труба! Вторую неделю уже не можете починить!!

И кидает трубку.

С тех пор я честно жду водопроводчика, чтобы сообщить ему о протекающей трубе. Пока что не появлялся.

=)

В выходные был на даче. Соседи по диагонали - колоритная семейка. ОН - рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА - преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) - фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните - вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.

Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:

ОН - "Леночка, меня кто-то укусил !"

ОНА - "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"

ОН - "Сильно...."

ОНА - "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"

ОН - "Нет..."

ОНА - "В ногу?

ОН - "Нет."

ОНА - "А куда?"

ОН - "Ну...в общем... между ног. Спереди.."

ОНА - "ОЙ?!"

И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:

- "Зять, тебе мин@т сделали, а ты еще кочервяжишься. ..."

Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь....

История случилась на моей свадьбе, которая проходила на свежем воздухе под открытым небом. Конец лета, последние жаркие дни - гостей быстро сморило не то водкой, не то палящим солнцем. Настало то сладкое время подарков, я сижу, в уме считаю, сколько (корысть ест). Приехавшие друзья (надо сказать, издалека):

- Мы дарим Вам драгоценный хрусталь (рюмочки, фужерчики)... покачнув изящно обернутую крупногабаритную коробку, звоном стекла убеждает всех, что не зря они везли ее, как минимум, 2000 км.

И, как водится, он начинает пробираться сквозь гостей к нам с единственной целью избавиться от тяжелой ноши, но, не дойдя до нас, роняет "коробку" к ногам невесты. Раздается звонкий шум разбивающегося вдребезги столь ценного подарка.

Минута молчания... Злые взгляды собравшихся. Искаженная улыбка молодой жены.

Гость:

- Ну, раз этот разбили, пойду за другой... И принес микроволновку к которой отнесся более трепетно, чем к предыдущему дару.

А в первой коробке, как выяснилось позже, была лишь груда разбитых пивных бутылок.

Вот так нас весело и технично на@ли.

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .

Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :

-Здрасте !

Я: Здрасте!

Он:

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:

- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

- Вроде осталось, а что?

- Щас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:

«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.

Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х[рен] 24 шрифтом,

распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в

принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его

весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал.

Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что

творим))))

Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года.

Ехал я утром через этот город и решил зайти в Макдональдс перекусить.

В этот день была презентация Итальянской недели и девушка за кассой

настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сендвич "Макчикен итальяно".

Поддавшись на ее уговоры о "незабываемом вкусе", я отошел от своих

предпочтений и взял то, что она предлагала.

Пока я ел- меня не покидала мысль о том, что вкус действительно

незабываемый, а если быть точнее- странный.

Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные

клиенты больше одного раза есть Макчикен итальяно больше одного раза есть не будут именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер "дети", на сборке перепутали баллон с кетчупом с баллоном с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сендвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь.

На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сендвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...

Одесса, около восми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах -- жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку -- Представте, стоит девка, блондинка

с длинными ногами и с проффесиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, етакого

живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказвает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше!!

Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону етой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит :

-- Вася, ето ты???

Противно так кричит...

Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.

-- Вася, ета тыыыыы???

Мужик отмахивается и продолжает своё.

-- Вася иди сюда!!!

Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!

-- Вася!!!

Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.

-- Вася, хто ета был?

М -- Как кто??? Совсем ослепла??? Ето-ж парень с моего гаража!!!

:))))) Арбузы наши полетели на асфальт. .. Но лучше отмазки я, признацца, не слышал!!!!!!!

Еду в метро с работы, никого не трогаю, настроение хорошее. Вдруг замечаю, что у рядом стоящей девушки шнурок развязвлся. Немного поразмыслив решил всетаки предупредить девушку, мала ли упадет ушибется или просто неудобно себя чувствовать будет... Подхожу, извиняюсь, сообщаю с улюбкой о том что небезопасно ходить с незавязаным шнурком, девушка мило улыбнулась сказала СПАСИБО и тут же опустив сумочку на пол присела завязывать шнурок... Я со спокойной душой и чувством удовлетворения от совершонного благородного паступка, повернулся к двери... Мы уже выезжали из тунеля, я взялся за поручень и приготовился выдти дождавшись когда поезд остановится. В отражении стекла я видел девушку которая все еще копалась со своими шнурками, и вДруг, как и должно было случится поезд затормозил.... девушка не найдя ничего за что можно было ухватится, в какойто немыслемой позе, кубарем прокатилась треть вагона... Оборачиваться я не стал, так как благодарности я уже не ожидал и побрел на выход с мыслью "чему быть тому не миновать..."

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая

Было в 80-х, в уголке нашей общей страны, в Латвийской ССР. Есть у нас "горный район" Сигулда. Для плоской республики и 200 метров - гора. И сколько помню там в качестве сувениров продавали расписные палочки для ходьбы (клюка вроде называется). Вот мне было лет 10 и такую купили.

Теперь история. Сам плохо помню, мама рассказала. Послали меня за хлебом, идти целых 2 квартала - конечно новую палочку взять надо с собой. По дороге стало интересно "а как слепые ходят? ". Закрываю глаза и иду на ощупь, благо дорога много раз хоженая. Тут подходит женщина и спрашивает, куда это я мол направляюсь? Ну я честно рассказываю куда и зачем, она ведёт меня до магазина, помогает купить хлеб, ведёт до дома. Думаете я открыл глаза? Щас! На следующий день мать на работе никак не могла понять, почему её ругают за то, что она слепого ребёнка за хлебом отправила, ведь дети у неё нормальные. А тётка оказалась коллега и знала меня.

Вспомнилось.

Было дело, лежала я на сохранении.

В палате нас было 12 человек.

Нагрянула какая-то комиссия.

Ходят, смотрят, все ли в порядке.

Заглядывают в нашу палату.

Головами покрутили, во все щели - пардон! - нос засунули, вроде все в порядке.

И уточняют у зав.отделением:

- Двенадцать?

Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:

- Нет, нас 24 (Двадцать четыре).

Комиссия - в ауте, заведующей плохо...

Наконец, кто-то из них додумался спросить:

- Как это?

И последовало пояснение:

- Ну как это "как"? Нас - 12, и у каждой в животе по 1, получается - 24.

Ржач стоял такой, что даже главврач примчалась.

Мне тоже один раз позвонил такой чувак: "ваш сын сбил человека, вы можете его отмазать"... И у меня тоже нет сына, но я решил подыграть:

- Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?

- А ваш сын - тиран?

- Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?

- Нет.

- Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.

- Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса. ..

Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.