Розыгрыши и обломы

Матрацы

Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал. В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, из Украины.

По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать. Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право на помощь государства. Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и имелись.

Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей толпой и бегут куда-то на задний двор.

А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?

Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и, довольные, занялись своими делами дальше.

И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы другие.

А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и припрятано! Шок! Паника! Крики!

Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде отыскать свои, кровные...

* * *

Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда

приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник.

С ним всегда был напарник, которого звали Додик - с обликом

типичного местячкового еврея - вес 55 кг при росте 160 см,

очечки, лысинка, а уж походка - Чарли Чаплин отдыхает.

И вот стоят Додик с Юрканом и еще пара человек



Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые

* * *

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.

Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.

Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.

* * *

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.

Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе х[рена]ми воняет? ". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой рукой возьми".

* * *

Случилось это в мои школьные годы, после зимних каникул.

В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленый партиец лет 60Жти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно: неторопливо подходил к каждой аккуратно срывал,ложил на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее. Тут пришел Женя нормальный безхитросный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и неторопливо (брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки), никого не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнию сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя, и тут глаза их встретились...

Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель.

* * *

Работал я водилой на Икаpyсе на междyгоpодке. Был y меня какводиться напаpник - весельчак тот ещё. И вот один pаз был y нас pейс не помнюкyда.

Выехали мы с напаpником из гаpажа и едем на автовокзал. Довелось намехать мимо его дома. Он мне и говоpит: "Мол я тyт выйдy забеpy хавкy на доpогy, а тызабеpёшь пассажиpов на автовокзале и

* * *

История началась с переезда компьютерного клуба Н на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры.В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...".

Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:

- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери.

Мне ТОРФ нужен!

Аут.



Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит - сварщик встает, отряхивается и говорит: Х[рен] я больше туда полезу!!! !

* * *

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.

Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.

Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

* * *

- Жене сказали ставить йодную сетку

- А я сделал йодный кроссворд

- Врач реально вышла посмотреть на долбое[ж]а. Еле жену успокоил что кроссворд из городов а не матюков

* * *

История произошла со мной лично года 3-4 назад. Поехал я однажды в пятницу на дачу и решил прикупить пивка ну и, естественно, рыбки к нему. Пива купил на розлив и пошел искать рыбу. В одном рыбном киоске увидал копченый балык кеты, ну и решил его купить.

- Вам какой? - спрашивает продавщица, тетка лет этак 40-а.

Ну я человек с юмором говорю:

- Выбери, как для себя- длинный и толстый.

А она тоже на язык не промах:

- Кому как, говорит, - а по мне так лучше маленький, но веселенький!

Ржали с женой до слез.

* * *

Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".

А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:

- Я тут подумала - а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото - бриллианты прятать?

- Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

* * *

Эта история произошла лично со мной, поэтому ее достоверность неоспорима.

Однажды, блуждая по Интернету, я наткнулась на службу знакомств. Просмотрев несколько анкет, выбрала одного, понравившегося мне человека, и написала ему письмо. Завязалась переписка. Довольно увлекательная. Он оказался умным, интересным мужчиной, то же он писал

* * *

Как то мой друг поехал к своей подруге в гости, а адресс дома забыл.

Помнил только улицу, а дом и номер квартиры запамятовал. И как на зло эта улица смая длинная в городе. Стоял он так размышлял. Обратно ехать не хочется, а все квартиры и за день не обойдёшь. Тут видит, подруга на встречу ему идёт. Ну он расплился в улыбке не веря своему счастью и предвкушая встречу, а подруга мимо прошла и толко росмотрела на него с подозрением. Он оторопел от удивления, но тут вспомнил, что у подруги его есть сестра близняшка. Решил он что она идёт домой, куда ему и надо.

(догадаться било нетрудно, она продукты несла.) Вот, идёт он за ней, совсем близко, чтоб не потерять из виду. Девушка прибавила скорость, ну и друг поднажал. Она решила побежать, но куда с сумками убежишь.

Друг только быстрее пошел. Так и продолжалось это несколько минут, хорошо она рядом жила. Добежала она до дома, нырнула в подъезд, заскочила на третий этаж, видит парень по ступенькам поднимается. Она давай колотить в дверь, что есть мОчи. Ей открыли она залетела в квартиру и давай сестре рассказывать, что за ней маньяк гнался. Через секунду, маньяк уже стучался в дверь и оказаля бойфрендом сестры. Вот так и познакомились.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026