В городе весна, слякоть и т.д. Пешком идти влом - грязно. Около стоянки такси стоит замызганная тачка, подваливаю к ней. Опишу себя: стриженная почти налысо, сапоги-ботфорты, курточка такая вся с мехами, и все такое. В тачке сидит не менее замызганный водила, глазами хлопает. Я бухаюсь на сиденье и говорю ему: "Поехали-поехали-поехали, опаздываю!!!" Мужик странно глянул на меня, тронулся не слишком резво, как бы сомневаясь. Я начинаю раздражаться: "Ну в чем дело, шеф?! Побыстрей, сказала же!" Отъехав метров двести. он родко так говорит: "Извините, но я не таксист. Я жену ждал, она в магазин зашла на пару минут"... Но все равно довез, правда деньжата взял, но я получила массу удовольствия, представив рожу его жены, которая, вывалив с сумками из магазина, увидела...
Слyчай из моей жизни. (я pаботал наМитинском pадиоpынке начальником смены и попyтно отвозил выpyчкy со всех точекна базy). Ситyэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом наМитинском pадиоpынке, поймет). Гpязный. Вонючий от пота. Одним словом -аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне дали на починкy 10 мобильников,pазмещенных
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в головy:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так,пpоговаpивает явно заyченнyю фpазy:
-Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентypы мы с дpyгом задиpаем кypти и демонстpиpyем что-то типавыедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, yпаликpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения,пpодолжает бyбнить pоль:
-Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pyблей,эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный generalProtection Fault. Hемного поскpипев последними двyмя извилинами пеpвая девочкавспоминает еще однy фpазy:
-Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpyга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядомпpисyтствyет. Девченки пеpеглянyлись с видом побитых собак:
-Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тyт я понимаю, что настало вpемя моеговыхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятно этим пpедставителям самокчеловеческой поpоды. С ленцой, копиpyя их манеpy pазговоpа: -А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями... Занавес.
-А мы не pааазгоовааpиваем с [м]ляядяями...
Занавес.
Лайфхак, как избавиться от навязчивых звонков с предложением кредита: нужно сказать, что вы в декрете. Сразу извиняются и говорят, что сделают пометку и больше не будут беспокоить.
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь. .. В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.
Это было в 70х годах. Встречаю я друзей на железнодорожном вокзале в г. Ростове-на-Дону. Подходят ко мне три мужика, бородатые и соответственно поддатые. Спрашивают - как проехать в такой то пансионат. Дают мне путевку. Я смотрю и ничего понять не могу. Ну нет у нас такого пансионата. Наконец понимаю в чем дело. Спрашиваю мужиков, а как вы в Ростов попали? Они - мы из Сибири(не помню какой город). Нам путевки дали. Мы в Москву приехали пошли в кассу и попросили билеты до Ростова. Нам дали. Оказывается они ехали в пансионат, находящийся в Ростове-Великом. Мужики почесали головы и пошли брать билеты в Москву.
Аэрофлот, 1988 год.
Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.
Это вместо 180 пассажиров - побольше, т. е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.
Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и... . Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.
У меня папа редкий приколист… И чего только с ним не бывает…
Вот Однажды он лежал в больнице , у меня папа Чернобылец 1-ой категории, потому ему приходится регулярно ложиться в больницу на обследование .
Естественно у них и питание и лечение несколько другое, чем у обычных пациентов- гораздо лучше.
Компания в этот раз в палате
Мужичек, наверное, еще ни разу не лежал в больнице и всех тонкостей не знал.. ну значит поступил - познакомились, но что-то ему не понравилось в палате, да и он не очень им.. короче задался этот мужик вопросом как врачи, медсестры и главное в столовой отличают обычных больных от чернобыльцев?
Мой папа, с самым честным выражением лица его просветил( не знаю как он и все его сотоварищи по палате не попадали со смеху) : « Ты что не знаешь? Так всем новоприбывшим ставят крест на лбу зеленкой.. со временем смывается, но пока смоется- все успевают запомнить… и в столовой и в манипуляционной тебя уже будут знать в лицо.» Мужичек. Естественно не поверил, но так как все обитатели этой палаты подтвердили правоту папиных слов, сдался и пошел в манипуляционную ..
Можете представить реакцию бедной молоденькой медсестры, когда к ней пришел пациент и стал просить поставить ему на лбу крест зеленкой… при чем на ее отказ, он стал ругаться и упрекать ее в том, что ,дескать воруют в больнице и его лишают залуженного права на улучшенное питание и лечение, на все ее уговоры и объяснения он отвечал только криками и требованием поставить ему на лбу зеленкой крест и точка. Бедная медсестра, уже была готова поставить так ему необходимый крест зеленкой, как тут из-за двери раздался дружные мужской смех .
Из книги воспоминаний Владимира Винокура.
В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.
Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.
Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже
Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому- нибудь на волю в присутствии охранника.
Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле.
В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева:
- Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас!
- С чем?
- Вам присвоено звание Героя Советского Союза!
И вот так весь разговор- минут 5.
После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу.
Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!
Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать.
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!
А я им на полном серьезе:
Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.
Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их с. . к в башку надо. Мне внук рассказывал. И вот тогда я заржал.
И вот тогда я заржал.
Купил себе квартиру. В доме затеил ремонт.Решил все поменять.Нанял человека, который посмышленей меня в трубах, дверях и прочей домашней утвари...Сделали мне туалетную комнату, но вот беда двери не сделали к сроку...И получается , что гадишь в туалете, но дверей нет.
Амбула: Помятуя о том , что надо купить освежитель воздуха, зашел в магазин... (а настроение на нуле, на работе испортили...) Подхожу к отделу бытового мусора, там стоит симпатичная продавщица, молоденькая такая...Спаршивает меня: мол, что вам молодой человек???Я говорю: освежитель воздуха (яблоко, с морозным воздухом)...И тут дебильный вопрос!!!А Вам, молодой человек зачем??? И тут я взорвался в душе!!!Спокойно так говорю - понимаете, свое говно малиной пахнет, а у меня на малину аллеригия!!!Весь отдел бытовой химии рухнул!!! :)
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение
- уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот... Вовочка
- И-дддд-иот...
Вовочка
О ФИЛОЛОГАХ
Во время Отечественной войны 1812 года, когда русские казаки дошли до Парижа, они не утруждали себя изучением языка аборигенов, а носились по Французской столице с шашками наголо, и если хотели жрать, заходили в ресторан и кричали: "Быстро!! Быстро!!" Из Этого появилась сеть закусочных "Bistro".
Те же самые казаки,
после этого глагол baiser получил более интимное значение и перешел в лексикон бульварных шлюх. Его заменил глагол embrasser.
Через полтора века, где-то в глубине нашей необьятной родины, Местный лидер КомПартии принимал французскую делегацию, но так как он по французски не бум-бум, то к нему приставили выпускника местного пединститута, а так как мы во Франции после 1812 года не бывали, то и словарный запас у переводчика был того же уровня :-)). Французы, конечно поражались старомодной витиеватости построеных фраз, но относили это все на великолепное воспитание советских педагогов.
И вот, под конец встречи, уже на "сходнях парохода", советский лидер произносит прощальную речь. Переводчик переводит. Представитель генСека говорит:
-- А сейчас я, по русскому обычаю, должен Вас троекратно поцеловать!!!
(переводчик переводит, и, конечно же, употребляет глагол baiser)Французы моментально отказываются от такого интимного предложения, резко загружаются в пароход и отплывают, оставляя местного ГенСека со свитой стоять в недоумении, а более "продвинутых" филологов -- кататься от смеха по грязному асфальту.
Первая половина 50-х. Живём в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тётя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, всё как положено. Да, я школьник(2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню её мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилёг на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамлённый довольно густыми волосами по всему периметру.
Кой чёрт меня дёрнул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу(типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
- Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят. Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик",
Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо... PS. Повторный забег он уже не бежал.
PS. Повторный забег он уже не бежал.
Кто владелец "Газпрома"?
—Меня зовут - Кирилл. Я по проекту дополнительного заработка в сфере инвестиций от компании "Газпром". Вы оставляли свою регистрацию?
Оставлять данные телефонного номера с "левой" сим-карты на мошеннических сайтах - одно из моих увлечений, но времени именно в тот момент на болтовню с "лохоброкерами" не
—Уточните, пожалуйста, из какой компании Вы звоните?
—Газпром.
—ПАО Газпром?
—Да, мы проект от Газпрома.
—Ещё раз, уточните, Вы работаете в ПАО Газпром?
—А название у "проекта" имеется? Назовите, пожалуйста, наименование Вашей организации и её организационно-правовую форму.
—Я звоню с Газпрома.
—Хорошо. Зайду с другой стороны. Вы работаете официально?
—Конечно! У нас есть все лицензии от Центробанка и международных бирж.
—В Вашей трудовой книжке или в трудовом договоре как записан работодатель?
—Назовите, пожалуйста, кто владелец Вашей компании?
Простой вопрос, но очень часто "лохоброкеры" спотыкаются о него, называя либо Миллера, либо государство, либо вообще отвечая встречным вопросом: "Неужели Вы не знаете, загляните в интернет! " Этот же "кадр" после нескольких секунд паузы выдал:
—Виктор Степанович Черномырдин.
—Простите, что?!
—Виктор Степанович Черномырдин! Владелец...
И после небольшой паузы, уже не совсем уверенно:
— Основатель...
Я уже не мог сдерживать нахлынувшие эмоции, а на том конце срочно бросили трубку.
Зашёл в поисковик "Google" (именно его обычно использует большинство, в том числе и мошенники). И самый первый ответ мне сразу объяснил всё. Спасибо Гугл! : )
Спасибо Гугл! : )
