Розыгрыши и обломы

с трудом начала общаться с присутствующими в сети программистами, поминутно звоня и уточняя, что нажимать и что за «окошки» на нее кидаются.

Через полчаса пришел на работу наш МЕГАтестер Димон, и вошел в чат. Увидев в чате нового юзверя под ником “The God Father…” Натусик имела неосторожность спросить у него: «кто ты», на что он после недолгих шифровок ответил: «Рыков И.А.»(наш генеральный директор). Натусик, не имевшая опыта виртуального общения, поверила, что конкретно нарвалась на Шефа, и болтовню прекратила. А через две минуты от “The God Father’a ” пришло сообщение следующего характера: “Наташа, принеси пожалуйста чаю!”. А секретарша ответила, что чай закончился. На что получила сообщение: «Спроси у программистов». Когда в комнате программистов появилась Натусик и попросила пакетик чаю, народ (знавший о проделках The God Father’a), давясь от смеха, разрешил брать что угодно… Секретарша пошла к шефу за чашкой.

Натусик заходит в комнату к Рыкову, печатавшему что-то на компьютере, и молча берёт с его стола кружку. Шеф в шоке тянется за кружкой и с недоумением восклицает: «Там моя Кока-Кола!». Секретарша в ступоре отдаёт ему кружку, которую он залпом выпивает и возвращает ей. В некотором замешательстве, Шеф спрашивает: «Ты что хочешь чайку попить из моей кружки!??? J». Тут Натусик понимает, что над ней злостно прикололись, забирает кружку и в ярости уходит.

P. S. Прощение нам стоило трех шоколадок. А Шеф так ничего и не понял.

раз в Грецию на автобусе-отдельная история, там ржали все, от пассажиров до пограничников. Когда-нибудь сподоблюсь написать книгу про похождения

Чижика - ухихикаешься.

Так вот этот Чижик, он же Пыжик, он же. . , ну, в общем не важно, учудил как-то: женился на гречанке. А вот так вот запросто, взял и женился. И не просто на гречанке, а с того острова, который аналог Сицилии. Тут, блин, будешь искать не выйдет, а этот между делом оформил. Хорошая такая девочка, семья уважаемая, жениху на свадьбу помповый дробовик восьмизарядный подарили, здоровый такой. Какая лицензия, какое разрешение?! Я вас умоляю, я ж сказал семья уважаемая. Но доверчивая.

Они ж не знали что Чижик прочитанные книги пересказывает как сюжеты из собственной жизни. Родители не знали, невеста не знала, мы тоже поначалу не знали и покупались по полной. Мы тоже верили что он гонялся за китами на "Ипекакуане" от северных морей до антарктики, и внимательно слушали как правильно разделывать кита, в чём различие между кашалотом и нарвалом, и гордились тем что жизнь свела с таким вот героем. Потом появился Вовчик, он тоже читал Моби Дика, и китобоев стало два. А поскольку книг Чижик прочитал явно больше двух, то и приключений было море. Итак он это дело расскажет, покажет, гадёныш, в деталях распишет, попробуй не поверь!

А тут эта девочка наивная. Она до Чижика вообще с иностранцами не сталкивалась, книг не читала, критически осмыслить поток Чижиковой информации не могла, слушала его с открытым ртом(а вот тут она не одинока)и она им гордилась.

Как они знакомились с её родными, друзьями, селянами я промолчу, ибо по клавишам начинаю непопадать, но в общем папа решил: МОЖНО. То есть жениться можно, причём у Чижика спросить забыли. А зря. Самой безобидной его хохмой было, кажется, когда он услал на другой берег острова всё семейство встречать свою маму, которая якобы должна прибыть на подводной лодке. На вопрос откуда у Минойских линий подводные лодки был ответ: из

России. Их там списывают как сильно шумные и устаревшие, а здесь их взяли чтобы зимой всегда было сообщение с материком. И всё это как обычно с самым серьёзным выражением на лице, с описанием подробностей. Я представил лица девушек из справки порта когда суровый горец поинтересовался в котором часу швартуется подлодка К-591 из Афин.

Маму, конечно, встретили. С парома.

А недавно заехал к ним домой - вся семья с Чижиком не разговаривает. Начинаю спрашивать что почём выясняется следующее.

В конце каждого года каждому авто-мотовладельцу приходит квитанция с дорожным налогом. Платишь в банке, клеишь на стекло или ещё куда и ездишь до следующего года. За езду без этой наклейки(на ней напечатан год) - штраф. Жена Чижика по неосторожности спросила почему ему квитанция на 20 евро, а ей - на 220. Ей-богу, лучше б она не спрашивала.

Чижик враз рассказал ей как он ходил в налоговую, как просил снизить ему налог на машину с указанием причин, как то: низкий доход(по документам правда), высокий уровень расходов(жена не работает, дом строим, маме надо помогать, ну, и т. д. ), как из налоговой его отправили в дорожную полицию чтобы они принимали решение, в общем рассказал бедным почём в Одессе рубероид. Жена зауважала его ещё больше.

Прошёл месяц. Как-то вернувшись с работы домой Чижик обнаружил в гостиной папу(тестя) мирно пьющим кофе с начальником дорожной полиции.

Обменявшись приветствиями перешли к делу. Суть его сводилась к следующему. Поскольку папа очень уважаемый человек и дорожная полиция очень бы хотела ему удружить, то не будет ли многоуважаемый зять так любезен просветить командира к кому из налоговой он обращался с просьбой о снижении налога, на основании какого нормативного акта и т. д. ибо папа уже очень долго пытается прояснить ситуацию с помощью вышеуказанного начальника. Короче говоря, жена пошла к папе и похвасталась как её муж в очередной раз всем показал как жить.

Папа-проел плешь полиции, те соответственно с запросом в налоговую - никто ни ухом ни рылом. Семья месяц доставла всех кто мог бы как-либо пролить свет на тайну сию.

Чиж махнул рюмашку и признался. Ларчик просто открывался: жена увидела квитанцию на скутер, за который действительно надо платить 20 евро, а за машину-как и все. Но поскольку на номер в бумаге она не глянула, то Чижик в очередной раз им всем рассказал про белого бычка. История эта стала известна всем постам и долго ещё Чижика тормозили на дорогах патрули с просьбой рассказать её в подробностях. С семьёй Чижик опять в ладах, семья потихоньку учит русский.

Знай наших!

от персимонов. Друг, имеющий в деревне огромный сад, малинник и огород, начал с персимонов, которых до того никогда не ел... Ой, какие сладкие помидоры! Откуда достал, как называются, я куплю саженцы и буду выращивать это чудо.

И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю! ), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"! ), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще! ). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное? ?! ! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала...

Персимоны, сэр!

Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка! ) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип.

Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков. ..

Смех - удлиняет вашу жизнь!

или вывих сложно. Было это вечером, решила она подождать до утра - авось само пройдет и не пошла в больницу. Наутро боль усилилась, делать нечего - ноги сами привели в травматологию. Врач посмотрел, сделал снимки, выявил подозрение на ПЕРЕЛОМ двух шейных позвонков и сотрясение головы. Сразу предложил госпитализацию. Тем кто не в курсе, поясню, чем страшны такие травмы. 1) В больнице вы проеведете как минимум неделю, не вставая совсем, в туалет ходить под себя, то бишь в утку. 2) По окончании всего этого удовольствия на 3 месяца упаковывают в гипсовый воротник, в котором голова и шея стабилизируются в одном положении, подобородок смотрит ввысь, голова оказывается "гордо поднята" и с таким видом можно смело маршировать к трону - короли примут за своего. Про клубы забыть, нормальную жизнь тоже. Короче, подруга моя в шоке, на это она точно не рассчитывала, решила на денек от госпитализации воздержаться - хотя бы вещи собрать дома. Врач отпустил с трудом, только под подписку. С грустью в голосе позвонила мне. Решили мы съездить на консультацию в НИИТО - институт травмотологии и ортопедии, очень известное в области место, врачи просто СУПЕР, квалификация наивысшая. Время позднее, да делать несего, там хотя бы точно определят, насколько страшен перелом и как долго мучаться в гипсе. Короче, приехали туда, врач сделал фигову тучу снимков, долго по ним водил ручкой, бормотал что-то под нос и выдал, что на перелом непохоже, но ТОЧНО есть ВЫВИХ. НЕМЕДЛЕННАЯ госпитализация, сразу укладываться в Петлю Глиссона - страшная вещь, лежишь неделю только на спине, голова расположена ниже туловища, почти вниз головой, и наперевес твоему бедному чайнику - две гири по килограмму. На бок не перевернуться, а она еще и скрипит по ночам. Короче, просто [п]опа. Подруга совсем сникла. Уговорили доктора подождать до завтра, надо все-таки вещи собрать. Тот с трудом отпустил, тоже под подписку. Объяснял что все может закончится страшно, если сейчас уехать. Наутро, собрав последние остатки от зарплаты, в порыве подготовке ко всеобщей госпитализации, понеслись на рынок. В срочном порядке были куплены новые тапки в виде обезъяны, носки, трусы, куча книг, журналов, мандаринов, соков, тампонов (а мало ли?), и прочего. Пакет был не просто внушительных габаритов, он был неподъемен. Деньги потрачены полностью (зачем оставлять на развлечения, теперь нескоро в клуб с гипсом сходишь). Короче, со скорбным настроением, печальным видом и громадным сумарем мы прибыли к больнице. В приемном отделении маячил врач, на этот раз уже третий по счету. Посмотрел снимки, поводил по ним, побормотал, и попросил на всякий случай сделать еще один. Ну, сделали. Приносим - он смотрит - и выдает: ВСЕ В НОРМЕ! Просто замечательно! Ни переломов, ни вывихов, НИ-ЧЕ-ГО! Мы в шоке - вчера аж два эскулапа смотрели эти же снимки одной и той же шеи, один выявил ПЕРЕЛОМЫ, другой ВЫВИХИ, а третий вообще ничего не нашел. Все заставляли в срочном порядке госпитализироваться, а этот отправляет домой. Стали настаивать - бесполезно. Нет, и все тут. Короче с офигевшими лицами вышли мы из кабинета и стекли по стенке. Получается, что три дока посмотрели одни и те же снимки, одной и той же шеи, одной и той же травмы, и каждый увидел в этом что-то свое. То есть, если бы не отправились мы вчера собирать вещи, упаковали бы подругу по полной программе - сначала на петле Глиссона неделю, ходить в туалет под себя, потом вылечили бы от сотрясения, и наконец, в гипс на 3 месяца. ВОТ блин! Вообщем, вышли мы офигевшие, и тут нам на глаза попался наш "Госпитализационный мешок", размером с баул нормального челнока, с новыми тапками в виде обезъяны,трусами, книгами, журналами, тампонами и прочим барахлом. Куда все это применить - осталось загадкой, зато мандарины (килограмм) съели сразу. Хоть какая-то польза. Так что вот вам мораль: оттягивайте страшные процедуры до последнего, авось ничем и не больны вовсе! Всегда найдется доктор, который увидит вас на 100% здоровым со всеми вашими болячками.

из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок - не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней, действительно, как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано. А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!

А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён? " Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак, " говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак, ксенон. " И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.

Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать, доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон - газ тяжёлый, атомарный вес у него - 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.

Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может, слил кто? Ведь точно, гад, рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами, и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.

Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может, и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался. " "Но как вы узнали что это - ксенон? " взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется? "

"Элементарно, " ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек! "