Розыгрыши и обломы

тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.

Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.

В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...

доезжал до нужного места, а когда наступала очередь расплачиваться (в среднем 6-7 долларов), протягивал купюру в 1000 сингапурских долларов. Разумеется, ни у одного водителя не оказывалось сдачи. Дело иногда доходило чуть ли не до драки, но в итоге учителю всегда удавалось выйти сухим из воды. То есть непобитым. А главное, с неразмененной волшебной купюрой.

Однажды учитель решил и в парикмахерскую сходить бесплатно. Он зашёл в небольшой салон, постригся и по окончании протянул свою любимую купюру. Парикмахер и глазом не моргнул. Он взял деньги и сказал, что сейчас разменяет их в банке по соседству и даст сдачу. И вышел. Прошло пять минут. Десять. Пятнадцать. Учитель стал немного волноваться. Наконец парикмахер вернулся. В руках у него был тяжёлый мешок. Он опустил его у ног учителя. Сказав, что это сдача, парикмахер прошёл к своему креслу, сел в него и как ни в чём ни бывало стал читать свежий номер газеты «The Straits Times».

Дрожащими руками учитель открыл мешок. В нём были монеты. Много монет. И все одного достоинства — 10 центов. Надо отдать должное парикмахеру — он был явно мужиком сообразительным, и заблаговременно выпотрошил монеты из банковских упаковок. Теперь они лежали в мешке, словно тыквенные семечки.

Следующие три часа учитель потратил на пересчёт. Хорошо, что с собой имелась спортивная сумка, куда он закидывал уже пересчитанные монеты. Находившиеся в парикмахерской люди прыскали от смеха.

Закончив считать, красный от злости и досады учитель взвалил на плечи сумку, где было 990 долларов, а точнее 99000 центов и вышел вон. Он плёлся в банк и проклинал всё на свете.

Однако уже к вечеру настроение учителя поправилось. Он со смехом рассказывал о случившемся и говорил, что ему ещё крупно повезло. Я недоумевал, в чём заключалось везение.

— Ну как же, — объяснял учитель, — ведь парикмахер оказался лохом. Ведь он мог разменять купюру на монеты не в десять центов, а в один!

компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.

Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:

Я: Ну как, вы готовы?

Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...

Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.

Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...

Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.

Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот момент действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!

Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить. ..

из гнезда птенцов, а на этого вороненка почему-то бродившие в скверике вороны не обращали никакого внимания. Вечером того дня в опустевшем скверике я снова увидел вороненка, дремлющего на спинке скамейки. Я был уверен, что местные кошки ночью расправятся с птенцом, но вмешиваться в естественный ход событий и забирать вороненка из его среды обитания все же посчитал недопустимым. К моему удивлению, придя рано утром в скверик, я увидел вороненка живым и невредимым, но таким же голодным, растерянным и несчастным. Я его покормил, сунув в кусок сосиски крошечку тетрациклина – мне показалось, что вороненок уже был простужен. Я стал подкармливать Кешу три раза в день, а он быстро стал меня узнавать, бежал (а когда научился летать – летел) ко мне буквально за полсотни метров. Пару недель Кеша боялся покидать пределы скверика, но уже в июле он мог неожиданно спланировать мне на плечо в каком-нибудь дальнем квартале нашего небольшого городка. Он быстро узнал мой балкон, прилетал туда подкормиться, легко отличал на стоянке мою машину, любил посидеть на ней и даже прокатиться на капоте перед ветровым стеклом, уцепившись за дворники – ясно, что все это сопровождалось многочисленными специфическими следами, поэтому от машины я старался его всячески отваживать. В общем, Кеша стал совершенно ручной вороной, живущей своей вороньей жизнью, но имеющей возможность в любое время пообщаться со мной, с моими детьми и кошкой, получить что-нибудь вкусненькое и даже просто подремать у нас на балконе…

Все это я должен был рассказать только для того, чтобы был понятен тот розыгрыш, который почти случайно получился у меня, когда мои приятели – семейная пара - приехали с курорта и, еще ничего не зная о Кеше, шли со мной по городской площади. Я издалека увидел Кешу, который вертелся в стайке ребятишек… В этот момент у меня и мелькнула мысль о возможности необычного розыгрыша. Как бы между прочим я брякнул: “Cейчас на одного из нас сядет какая-то ворона…” . Мои спутники непонимающе взглянули на меня, но я как ни в чем ни бывало продолжал разговор. Прошло полминуты и Кеша увидел меня. Как обычно, он подлетел и попытался сесть мне на плечо… Я сделал вид, что в панике отбиваюсь от агрессивной птицы…! Супруга моего приятеля с визгом отпрянула в сторону, а у него самого вырвался сдавленный нервный смешок. Шок и недоумение Натальи были такими глубокими, что даже когда я захохотал и позволил Кеше удобно сесть мне на плечо, Наталья так и не решилась подойти пообщаться с вороненком…

и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.

И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х[рен]».

- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.

- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.

Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.

- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.

Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.

мальца поддали и увлеченно обсуждают свои дела. Причем тембр их беседы то тише то громче - на просьбы соседей дать поспать реагируют, минут на 5 переходя на шепот, стюарды повлиять не могут так как нарушения порядка как бы нет - ни драки, ни криков - просто монотонный бубнеж, спать под который невозможно. Прикидываю, что можно сделать сделать- вариантов немного. Вступить в беседу и убедить замолчать - шансов мало, проверено на практике. В бизнесе мест мало и они заняты, остальной салон тоже забит почти весь, люди рядом со свободными местами спят, плюс не везде понятно, свободно ли место или человек в туалет отошел. И тут в голову приходит решение. Встаю в туалет, обхожу салон с другой стороны, подхожу к деловому партнеру , летящему в другой части салона, договариваюсь, возвращаюсь обратно.

А теперь представьте картину:

Летит в улучшенном эконом классе мужчина средних лет, одетый в строгий деловой костюм с галстуком, с портфелем, который не убирает на багажную полку. В полете постоянно молчит, делает пометки в записной книжке, телефоне, правит документы ручкой, аккуратно убирая их в портфель.

Через полтора часа после взлета ( а летите вы в ваш родной регион) к этому мужчине ( вашему соседу) подходит парень лет на 10 моложе, спортивного вида и с непроницаемым лицом. Подает бумаги с классической ведомственной шапкой, на которых стоят фамилии ( видите это краем глаза) и говорит:

- Товарищ полковник, вот списки на арест, посмотрите?

В моем случае беседа у соседей закончилась практически сразу, а я спокойно проспал 4, 5 часа, так необходимых для полноценной работы.

P. S. Давайте уважать друг друга, а там глядишь и списки не потребуются.

P. S. 2 -это были списки студентов на стажировку из известного столичного ВУЗа.

слесарь поковырялся, ничего не понял - все в порядке, а не включается зараза и все! Почесал репу –надо нести к нему в мастерскую. Мастерская на 2 эт. ниже и по коридорам добрые метров 300. Вызвал помощника и поволокли, нецензурно ругаясь про себя. На следующий день разъяренный слесарь появился на кафедре и без литра спирта центрифугу отдавать отказался.

Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный кусочек бумажки на котором было написано «Привет, Люска!», причем он прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте - благо слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты.

Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый, тогда еще профессор (теперь академик).

План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась мода на чемоданчики т. н. «дипломаты». А профессор был в Англии с лекциями и привез оттуда шикарный «дипломат» из натуральной кожи. Он страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки такой момент представился….

Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3…. Кафедра упала от хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого! Профессор где-то мин. на 10 оставил «дипломат» без надзора и в него под книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка. Далеко не каждый день «дипломат» перерывался до самого дна, а когда только через неделю он нашел свинцовые пластины…

Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!

нашей конторы, которому инженер притащил железку, которая лежала в пакете. Далее все, как положено: вопли "Что Вы себе позволяете!" - это в мой адрес, "Мы продолжим беседу в другом месте!" - типа, генеральному настучат, "А мне фиолетово, куда вы ее засунете - без документов не приму!!!" - это уже с моей стороны. И ведь пошли, и настучали, на свою голову. Шеф сказал, что ему по фигу, кто директор, а кто секретарша, есть порядок - должен исполняться, и нечего грузить его всякой херней. Короче, документы нашли, железку на склад я принял, и все разбрелись по углам, бросая друг на друга недобрые взгляды.

Теперь надо уточнить, что я работаю в одной довольно серьезной конторе, и не кладовщиком, а, скажем, менеджером по размещению заказов, а склад - это типа общественно - полезной нагрузки. И вот сижу в кабинете, смолю сигаретку, привожу в порядок нервную систему, почту просматриваю, рассылки читаю, а в голове крутится какая-то хрень про систему, порядок, хаос и пр. От нефиг делать открываю Яндекс, кидаю туда то, что крутилось в башке, смотрю результат и слегка прибалдеваю: вот те на, 2-е начало термодинамики. Это чего-ж я раньше-то не додумался, ведь Нобелевскую мог бы получить! :))

Ну да ладно, видать, не судьба. Из состояния легкой прострации меня вывел приятный голос нашей поварихи, пригласившей меня на обед (питаемся мы в небольшой корпоративной столовой прямо в офисе). Так получилось, сегодня я сел за один стол с тем самым техническим директором, секретаршей и шефом, причем тех. дир. сидел рядом со мной. Весь обед я прямо физически ощущал, что тех. диру так и хочется сказать в мой адрес какую нить гадость. К его чести надо признать, что он мужественно продержался до тех пор, пока я не приступил к чаю. Тут он и выдал: "Ну что, Николай Николаевич, теперь будем жить по уставу, а на склад строем ходить?" - типа, намек на мое славное военно-морское прошлое. А я в ответ спокойно так, хлебушек маслицем намазываю, да и отвечаю: "Иван Иванович, ведь вы по образованию холодильщик, термодинамику должны были изучать. Как известно, 2-е начало термодинамики гласит, что любая упорядоченная система при отсутствии регуляторов стремится вернуться к изначальному хаосу, а в конечной точке - распаду. Поэтому если вы толкаете систему к хаосу, должен же кто-то этому противостоять?". Шеф как раз вставал кофейку налить, так он, бедный, сел мимо стула, повариха Светик выронила чашку, и она с грохотом разбилась об мойку (прости меня, Светик!), секретарша напротив замерла с выпученными глазами с торчащим изо рта куском бутерброда. Шеф, когда выбрался из-под стола, жалобно так попросил: "Коленька, ты когда в следующий раз задумаешь изречь что-то такое ФУНДАМЕНТАЛЬНОЕ, ты предупреждай, пожалуйста, чтобы я сесть успел!"... Ну а тех. дир. молча встал и вышел, даже чай пить не стал. Чего это он, а?

Шире используйте возможности Интернета, господа!