Розыгрыши и обломы

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.

Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.

Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

* * *

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.

Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".



Приехали мы как-то в Сибирь, в командировку. Чё делать? Поехали на ЗИЛ-131 кедровые орехи собирать. Ну им-то нормально, они туда всю жизнь ездили, а я - молодой специалист. Определили меня, стало быть, мешки таскать, с шишками-то. А орехи-то и мне нужны! Ну, замучился я по бурелому тяжести таскать, дай, думаю, сам пособираю. Гляжу - мужик, местный. Кричит: "Сынок! Колот нужен?" Я думаю: колот - это то, чем по кедру колотят, типа киянки, только резче надо стучать.

-"Нужен".-"Дык, бери!" Колот оказался дубовым бревном на еловом шесте. Нашёл я кедр: шишки -большие и и...много их! Поднял я его еле-еле, прицелился, жжах - мимо. Ещё - мимо. Его и подниммать-то тяжело. А мужик и кричит сверху: -"Сынок, а ты чё по пихте-то палишь?"

* * *

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.

Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,

* * *

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.

Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:

"Как низко может пасть человек! "

“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.

Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:

"Прочтите, генерал, донесение вслух! "

* * *

ДВЕ ПИЦЦЫ

Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:

- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше

- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

* * *

ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С... . . говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.

ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:

- вы кто (тупит)?

- клиент, говорю она продолжает тупить:

- зачем пришли? я говорю:

- в банк кредит оплатить!

ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?! : -( ну я и чейта брякнул " У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"

ХХХ: ты бы видела эти глаза!

* * *

Это было в 70х годах. Встречаю я друзей на железнодорожном вокзале в г. Ростове-на-Дону. Подходят ко мне три мужика, бородатые и соответственно поддатые. Спрашивают - как проехать в такой то пансионат. Дают мне путевку. Я смотрю и ничего понять не могу. Ну нет у нас такого пансионата. Наконец понимаю в чем дело. Спрашиваю мужиков, а как вы в Ростов попали? Они - мы из Сибири(не помню какой город). Нам путевки дали. Мы в Москву приехали пошли в кассу и попросили билеты до Ростова. Нам дали. Оказывается они ехали в пансионат, находящийся в Ростове-Великом. Мужики почесали головы и пошли брать билеты в Москву.



Один Красноярский бомбила рассказал в своё время. Берёт он пассажиров в районе Покровки . Куда ехать? – На пеницилинку. – А сколько дадите? – Не боись, мужик, не обидим!

Доезжают до места, а там рейс не близкий, пацаны выходят молча и идут прочь. – А деньги!?

- Какие деньги? Мы тебе сказали не обидим. Коля, мы его обидели?

- Не-а.

- Ну и чего ж ты ещё хочешь? Как договаривались.

* * *

Одна дамочка всю ночь динамила одного дядечку. На утро, уже в своей квартире, где-то в глухих новостройках, этот дядечка, так и не получив своего, выставил эту дамочку за дверь. Та вышла из подъезда, на улице минус 25, а она в мини. Дверь в подъезд закрылась, домофон не отвечает.

Помощь, вызванная по мобиле, подъедет минут через

* * *

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".

Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

* * *

История следующая. Ее рассказал мне наш сисоп. В то время, когда он работал сисопом в налоговой инспекцией у них работал один налоговый инспектор (назовем его Иван). Однажды надо было Ивану проверить бухгалтерию одной местной церкви. Хотя налоги они и не платят, но проверить все же надо (план знаете ли, невыполнение которого ведет к снижению премии). Проверяет ее он впервые. Спрашивает того, кто уже бывал у них, как мол обращаться к батюшке. Ну его "научили".

Представьте себе картину. Приходит к попу налоговый инспектор. Представляется. Подходит. Становится на колени и целует батюшке руку. Затем предлагает пройти в бухгалтерию для проверки документов.

Видевшие это говорят, что даже поп опешил от такого приветствия (у нас в округе кроме поклона батюшке ничего более не наблюдалось). А тут ... и от кого!

* * *

Иду с подругой по небольшому супермаркету, слышу сзади: "Девушка, деевушка! " Оборачиваюсь — возле меня стоит охранник. Молча снимает с меня какую-то большую летающую букашку и со смачным хрустом давит прямо на полу. Я ему почти со слезами на глазах: "Гошу-то моего за что? " Охранника успокоила, сказав, что пошутила)))

* * *

Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.

Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -"Парни, стойте! "

Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите! "

Дождались зелёный.

* * *

Стоит один мой приятель около киоска с девушкой (а тогда только появились презервативы разноцветные) и веселятся на эту тему. В результате он решает купить один, причем зеленый. А резина в пулеметных лентах, зеленый где-то посередине и продавец спрашивает:

- А почему именно зеленый?

На что следует ответ:

- Под цвет глаз любимой девушки.

Глаза у девушки действительно зеленые.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025