Розыгрыши и обломы

Уж не знаю, за что КВН получил свое название, но настоящие веселые и находчивые встречаются не на ТВ, а в реальной жизни.

Были вчера с чадом в зоопарке.

Сценка. Стоят штуки три "головокожистых" подростка, явно подогретые то ли пивом, то ли покрепче чем. Подходит... э... афроамериканец. Причем скорее афро, чем американец - цвету кожи рояль позавидует. Немолодой уже, ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Видимо, со "скинами" не очень знаком, ибо решил спросить дорогу именно у них:

- Скажитэ пажалуиста, как найити - копитныйи Афрыкы?

Молодежь сразу в глум:

- Что, дядь, на родину потянуло?

РАНО смеяться. Немолодой интеллигентный нег... э... афроамериканец отреагировал молниеносно. С тем же добродушием и неизменным чувством собственного достоинства он выдал:

- Нэт, молодой чэлэвэк. С Вашымы радытэлямы пагаварыт хочу!

Подростки в ауте, афроамериканец с тем же чувством собственного достоинства поворачивается и уходит.

* * *

Дело было в славном городе Вена.

Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных

иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,

судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и

шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.

Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.

В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним

видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими

туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает

толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно

слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу

никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.

И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией

"Наша служба и опасна и трудна...".

Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один

мужик выдает фразу:"Ёпс, и до сих пор КГБ не дремлет! "

Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.

Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в

* * *

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.

Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

* * *

Привез мне как-то парень из командировки сувенир-ведьму, которая хохочет при включенном механизме по хлопку. Забрала пакет с куклой, еду домой. Возле дома было очень тихо, проходит мимо меня мужик, громко чихает и... тут просыпается моя кукла! Хохот во дворе стоял адский! Бедняга испугался, подпрыгнул, перекрестился и смылся.

* * *

Давно это было, я тогда еще школьницей, жила в славном городе Ульяновске. Город этот в те времена богат был на военные училища. В одном из них обучался дальний-дальний родственник моей мамы, в дальнейшем будем именовать его Р. Надумал Р. жениться , родители его по этому поводу, прислали денежек. На костюм, кольца и другие столь же необходимые

* * *

По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки, к сожалению, не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев находятся они непосредственно на входной двери. То есть, нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.

Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но, к нашему счастью, из-за дома к нам навстречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.

- Чего крадётесь? - спрашивает.

- Так у вас собака злая. Опасно.

- Мммм, она спит...

- Ясно.

Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".

* * *

Мужик делает себе мебель. Не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электролобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:

"Одолжи лобзик на часок". Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:

- Тоже что-то сделать решил?

На что получает убийственный ответ:

- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!

Как мы беглого зэка ловили.

Благодаря моей любимой учительнице, попал я в конце 90-х в археологическую экспедицию под Запорожьем.

Копали там студенты местного ВУЗа и примкнувшие к ним выпускники, многим из которых было далеко за 30. Но они продолжали по старой памяти ездить на раскопки не столько ради науки, впрочем, сколько

* * *

Дела давно минувших лет. Я учился в военном училище. Последний курс.В субботу и в воскресение на территории училища устраивали танцы.Мой друг встречался с девчонкой которая перешла в 10 класс.Был у них конкретный "лямур". И вот, как то, она вдруг не приходит. Спрашиваем подругу: в чем дело?Ответ:- Соседка нашептала ее матери, что она бегает к курсанту на танцульки, а они же ребята шустрые, невинности лишат -да еще забрюхатят.Друг в отчаянии.И тут я предлагаю месть соседке.Заступаем в наряд на кухню и у поваров "одалживаем" килограмм дрожжей.И ночью уходим в "самоход".Жили они в частном секторе.Огородами пробираемся к туалету соседки(он с видом на природу)и с преогромным удовольствием делаем "закладку". Лето,сами понимаете- жара,влажно... Ждем следующие танцы с нетерпением. И вот подруга рассказывает:-...вы просто не представляете, что творится на нашей улице, вонь стоит страшная, у соседки туалет на бок завалился, шапкой дерьмо стоит, два раза уже чистили, никто понять не может в чем дело...мы от смеха по траве катались.Ну а друг? Женился, и уже 35 лет счастлив. Рассказал ли он жене про нашу проделку?Вот этого не знаю.

* * *

Ирка - шилопопая эффектная брюнетка в самом расцвете сил. До модельной внешности ей недостает добрых 20см роста, но зато у Ирки сногсшибательно красивый голос и театральная студия за плечами. Последние два обстоятельства помогли ей не утонуть в последний кризис, когда помножились на ноль и работа бета-тестером, и первый брак. Ее чуть

* * *

В Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.

Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне

* * *

БИОМАССА

Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.

Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.

Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:

- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил

* * *

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза,

* * *

Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух: "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!". Рядом голос: "Что значит на чьей, милый? " - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)

А Серега потом пить бросил...

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025