Розыгрыши и обломы

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.

- Нет его! - это жена на взводе.

- А где он?

Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу

подействовать на сына"...

-Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;)

Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных,

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница») Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )

Мой друг - немец, по-русски говорит сносно, но конечно, всякий наш слэнг и языковые особенности вместе с поговорками и историческим фразами для него "темный лес".

История эта произошла вечером на центральной улице нашего милионного города. На что-то обидевшись на меня, он начинает быстро удаляться в сторону припаркованной невдалеке машине. А надо отметить, что я научена горьким опытом предыдущих ссор, в которых главным объектом дележа имущества становилась наша общая машина, в смысле: кто первый добежал до нее, тот на ней и уехал (есессно в одиночестве).

Я начинаю перемещаться в этом-же направлении. Он убыстряет шаг, я тоже. И тут он побежал!!! При этом понимаю, что шансов его догнать у меня нет и комизм ситуации начинает доминировать над первопричиной ссоры. Меня осенила идея. Я, с криками: "ДЕРЖИ ВОРА!" бегу за ним.

Самое интересное, что он-то ничего в результате не понял. Зато КОНКРЕТНО поняли все окружающие прохожие.

Три литра пота. Ведомственная больница судостроительного завода. Я молодой, но вполне уже респектабельный инженер, лежу в восьмиместной палате с воспалением лёгких. Все 8 жеребцов чувствуют себя превосходно, травят байки, анекдоты, гогочут подкалывают, разыгрывают друг друга. С пневмонией я один. Анализы, анализы каждый

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот ,за то время, пока я с ними знаком , они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе , кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И чё говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец" разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась "Дась лу! ", что в переводе с удмуртского "Будь готов! ". Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу! " с периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли выписывать на свой адрес? " Ответили, что хоть на Биробиджанский.

Я решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову, кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...

После новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"! Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только тогда и отпустило...

История из советских времен.

На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.

А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.

И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.

Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.

В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.

Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.

Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.

Зрители были просто в а[ут]е: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!

Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.

Скандал был колоссальный!

Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Суть

вкратце такова: Трое мужиков ездят вместе с мех секцией (связка из

четырех-пяти рефрижераторов и одного жилого вагона в котором также

находится силовая установка, т.е. дизель). Для упорядочения своего

житья-бытья договорились они кашеварить по очереди, неделю один, неделю второй ну и потом неделю третий. И все бы мирно и ладно у них было, но у одного из них обнаружилась интересная особенность. Во первых готовил он только рагу, то есть тушил картошку с мясом. А во вторых ради экономии времени и продуктов кастрюлю он не мыл. А просто добавлял к остаткам обеда еще сырой картошки и мяса и варил все это на ужин. Мужики естественно громко возмущались, но переубедить товарища не смогли.

Короче уже на третий день получили они некий неаппетитный субстрат и

поняли, что до конца недели не выдержат. Думали они думали как же

заставить его помыть кастрюлю и придумали. Взяли и подсыпали после обеда в кастрюлю синьки. Радуясь что наконец то ужин будет из свежих продуктов уселись они за стол. Между тем повар разложил рагу по мискам и подал на стол со словами:

-Извините, мужики, сегодня на ужин рагу почему то синее получилось.

Рассказал приятель. Занимается он кровлями. Работала у него бригада кровельщиков - двое молодых, после армии, и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два - раздолбаи, каких поискать. Собственно история - начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу - прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу.

На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и ... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать, ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит:

- Петрович, та ладно, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем!

Петрович:

- Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду...

Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.

В коридоре, где мы (маленькая группа студенток - фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете,ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале - письменный стол, и стол, на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед вскрытием. Больше никого. Девчонкам все так и сказала. А они же, шутницы, хихикают, мол, лежит там, наверное, жмурик, и думает: "Когда же Сергеич меня потрошить прийдет". Только она это проговорила - по секции - шаги... Топ - топ - топ... Девчонки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...

Пояснение: в той "секции" была еще одна дверь в лаборантскую, из нее-то и вышел коллега Сергеича...

Было это где-то в конце 90-х. Как-то раз, я и моя знакомая решили таки запечатлеть себя для истории. Купили пленку, пришли к ней домой, и начали фотосессию. А жила она с братом и его женой. А брат такой не хиленький примерно 180+... в высоту и по весу наверное где -то около 100 кг. Значиться в серьезном виде мы нафотались и решили пора уже в несерьезном

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.

Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.

Сижу в приемной, жду. Hароду - человек 20. Hесмотря на то, что друг с

другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из

комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в

поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на

меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела

толпу и робко гавкнула. Два раза.

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..

Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!

Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?

Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!

Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...

Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...

:))

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

- Обе - х....ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.