Розыгрыши и обломы

не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники, списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ , со всеми вытекающими.....Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый.

- Сержант Коцюба, ваши макумэнты!

Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.

- Открой, багажник!

Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:

- Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?

Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:

- Слушай, ты мужик?...

Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх. Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:

- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...

Я оceкся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.

- Помаду не забудь стереть - заговорщиским тоном уведомил меня блюститель.

Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:

- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?

От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.

- Мне бы домой... - жалобно промычал я.

- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант.

Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала , что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.

Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики.

А возле моста действительно стояли его дружбаны.

вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...

Спрашиваю:

- Что тут была за война?

Сергей улыбнулся:

- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.

Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.

Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался.

Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...

Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.

Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная «Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!

Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но оceкся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.

Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно.

Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче».

Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь.

Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.

Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.

Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:

- Слушай, он, похоже одноразовый. грёбанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.

Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе.

В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана... Я не выдержал, зашел к нему.

Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий...

Я говорю:

- Хорош, дай-ка я попробую открутить.

- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь... Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ... Иди к себе, не беси меня!

Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (! )

Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.

С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...

Я говорю:

- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?

Сергей:

- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.

Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?

Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски...

А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...

с вином этой марки, но БЕЛЫМ. Бутылка стеклянная, прозрачная между прочим. Между нами состоялся такой диалог:

Я: нам бы это, красного винца-то, мы ж сказали КРАС-НО-ГО

П: А ЭТО КРАСНОЕ

Я (в шоке полном,начиная уже подумывать кто из нас не в себе): как красное? я же вижу, что белое. Вы вообще цвета различаете?

П: ТУТ НА ЭТИКЕТКЕ НАПИСАНО КРАСНОЕ, ЗНАЧИТ КРАСНОЕ

Я: Пойдите пожалуйста поищите ПО ЦВЕТУ красное, две бутылки нам, полусухого, может этикетку неправильно наклеили сзади бутылки, это ж на французское вино русский перевод.

Идет послушно, возвращается через минут 15 с ДВУМЯ бутылками вина, и какого бы вы думали? Ну конечно БЕЛОГО!

Диалог примерно повторяется, то есть человек уверен, что ежели на этикетке написано "красное", то другого и быть не может, а глаза они и есть глаза, что с них взять, и обмануть могут, причем я призывала на помощь в определении цвета вина всех окружающих, но убедить ее было невозможно. В конце концов, потеряв почти час времени, мы купили другое красное вино и ушли из магазина, решив больше туда не возвращаться :-).

юности это очень потом помогало. И у преподов, и у школьных забияк в подкорке сидело, что Владимира Ильича лучше не обижать. Ну и учился он старательно, чтобы не осрамить чести. Если кто девчонок обижал, плюхи отвешивал бесстрашно и немилосердно. Как Ленин бы отвешивал.

Только фамилия не очень сочеталась - Царёв. Люди невольно улыбались. Может, поэтому Вова вырос большим приколистом и в 91-м, когда всё стало можно за шоколадку, взял фамилию Ленин. Это ему здорово помогало при трудоустройстве. Такой экспресс-тест на психику потенциального начальства. Когда он представлялся с большим достоинством, одно начальство взрывалось, а другое начинало улыбаться напряжённо и фальшиво, лихорадочно шаря кнопку под столом. В этот момент Володя заученным эффектным жестом выхватывал и тыкал прямо в нос свой паспорт.

Если на вакансию была сотня кандидатов, после такого визита естественно запоминался лучше всех Владимир Ильич Ленин. В то время при высоких должностях ещё ходило много зубров советской эпохи. Для них махнуть резолюцию "В. И. Ленину. Архиважно! " было маленьким счастьем.

Но это всё уже история, а сегодня Владимир Ильич Ленин расслабленной гавайской походкой переходил бывшую Ленинскую улицу в неположенном месте. Улица была совершенно пуста - неподалёку горел красный с сумасшедшим таймером на три минуты. Появилась родная полиция и арестовала за нарушение. Полиционер, здоровый молодой парень, с упрёком сказал - "вон же зебра! " Владимир Ильич грустно ему припомнил, как прямо на этой зебре среди бела дня сбили девушку, и никто никого не смог поймать. И что он как пешеход подверг опасности только себя. Так что воспитывать его за его же счёт как-то нелепо. В общем, попросил отпустить. Коп обиженно рявкнул: "Вы тут не пытайтесь с нами договориться! "

"А за тысячу? " - печально спросил Владимир Ильич. "Это другое дело! " - просиял полицейский. "Я пошутил! " - еще более печально пояснил Владимир Ильич - "штраф двести, кто из нас рехнулся? " Поц обиделся: "ну тогда будем оформлять. Предъявите паспорт! Нету? Тогда говорите фамилию, имя, отчество, домашний адрес. Мы по рации тут же проверим! " Владимир Ильич честно представился. "Опять шутим? А домашний адрес, Мавзолей? Давай что-нибудь поправдоподобнее! "

Полукилограммовая рация скорее походила на привет из каменного века, чем на девайс для связи со всероссийской базой фамилий и домашних адресов. Кругом пачками, как зайцы, продолжали перебегать пустую трассу другие преступники. Штраф наличными брать запрещено - только квитанции. Паспорта нет - пиши что говорят. Владимир Ильич посочувствовал парню и предложил: "Ну пусть будет Козлов, Иван Иванович. Пойдёт? "

Козлов подошёл. У каждого времени свои герои...

В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку.

Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая.

Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки.

Только вошел:

- Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих!

- Да задолбали вы!!! ННННААА!!!

Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами.

У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи.

- Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!

я позвонила няне моего ребенка, которая забирает его из сада, к моему счастью она оказалась дома, пришла, выпустила меня, закрыла за мной дверь и ушла домой. Я, радуясь своей находчивости, а так же тому, что рабочий день не пропал даром смахнула листики со своей машины (дело было осенью) и тут... тут я заметла, что, наверное, зря я так безмятежно ходила вокруг нее... гадкие собаки... и их гадкие хозяева, так их раз так... никак не приучатся ходить с пакетиками и совочками... Пришлось искать палочку и отскребать каблуки, чтобы потом не отскребать педали и коврики... За этим занятием меня постиг следующий удар судьбы. Помните замечательный анекдот про Брежнева?... Я думала, что со мной такое случится не раньше, чем лет через 30.. Но, видимо, утренний психоз с ключами пошел мне совсем не на пользу. На моих ногах красовались РАЗНЫЕ (!) сапоги! Один осеннний, другой ну почти такой же, но зимний! Каблуки примерно одинаковые по высоте, но абсолютно разные по форме. Мамочки... Первая мысль - пойти переобуться, пока от дома не уехала, НО няня ушла, а ключей, как вы помните, у меня нету! Скрипнув зубами я залезла в машину и поехала, хорошо хоть не в метро, подумала я. Как не странно доехала я до работы без приключений (этим-то настоящие истории и отличаютяс от выдуманных, в выдуманной со мной бы обязательно что-нибудь приключилось по дороге....). Преодолев 17 этажей я тщательно прикрывала разные сапоги пакетиком, если кто-то что и заметил, то ничего не сказал... За утренним (уже почти дневным) чаем в рабочем коллективе я поведала про свое замечательное утро, все посмеялись.. и тут погас свет... Совсем. А программисты программировать без света не умеют, времена блоксхем и алгоритмов на бумажке остались в прошлом веке... мы честно ждали два часа, а потом нам сообщили, что сгорел распределительный щит, и что, типа всем спасибо, все свободны...

Теперь попробуйте повторить, какие слова я при этом говорила. .. Только чтоб дети были в другой комнате

ко входной двери, заперает её и неспеша так подходит в мальчугану. Тот завидев её бросается к дверям. А они заперты. Начинает метаться по всей парикмахерской. В эту развёрнутую компанию по поимке воришки подключаются все. Естественно она заканчиваетчя благополучно. Мальчуган пойман, кричит что то типа:"Отпустите","Это мамин кошелёк" и т.д. и т.п. Заведующая идёт вызывать милицию. Пацан это дело усёк и начинает громко плакать на взрыд. Тут из женского отделения выходит такая дама явно бальзаковского возраста, и увидев всё происходящее направляется к мальчугану со словами типа "Утютю, кто же нас обидел, какие злые люди!!!", и неклоняется над ревущим мальчуганом. Тот не отрываясь от своего занятия со всего размаху лупит вышеуказанную тётю точно в левый глаз, тётя падает, а он продолжает дальше непринуждённо реветь.

После прихода в сознание тётя с офигенным фингалом ещё пол часа отсиживалась в парикмахерской, охала и страдала на судьбу свою. А приехавший отряд милиции воскликнул" Ха!!!! Старые знакомые" - оказалось, что пацану уже 16 лет и он страшный рецедивист по кошелькам. А кошелёк который был при нём пренадлежал старшей прокурорше, у которой он за 20 минут до этого побывал для проведения разъяснительной беседы по тому же поводу. ..

подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга! »

Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.

Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.

Наступило завтра.

Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.

Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.

Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:

- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.

Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:

- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.

- …

- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:

- Ну, что, по рукам?

Рома:

- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.

Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:

- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

Рома неожиданно перебил:

- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.

Покупатель встрепенулся:

- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…

Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.

Убитый горем человек вспылил:

- Как это передумал! ? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!

Рома:

- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.

Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:

- Непроканало…

Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:

- Итого, с десяткой залога - ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ну что, пойдем оформлять? Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…

Рома:

- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.

- Как понял, рубашка не черная?

- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.

Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…