Розыгрыши и обломы

Произошло буквально вчера. Мы с мужем зашли в магазин купить в подарок красного вина. А это такой знаете ли магазин-склад, где типа подешевле все, но поиск нужного товара занимает у продавцов уйму времени. Так вот, сказали мы продавщице марку нужного нам КРАСНОГО вина, она пошла в подсобку, на склад то бишь этот, возвращается через минут 10

Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда

Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нах[рен]. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!

Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу.

Иду от станции - птички, свежий воздух, пиво, красота...

Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Deep Purple "Highway Star". Но звук какой-то странный, как будто плавающий...

Подхожу ближе и вижу картину:

По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками....

Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и пояснил:

- Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого.

Только они все время, пока работали, ничего, кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали. ..

Вот, участок по новой освящаем...

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.

- Конечно!

Стоящие за ним:

- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.

- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете? ?

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

Дело было в 70-х годах.

Представьте себе обыкновенные многоэтажки, стоящие углом. Так вот, получилось так, что где-то на 6 этаже жил парнь (русский) и в др. квартире старый еврей, причем их балконы соединялись(ведь дом стоял углом..)

Так вот, у этого еврея каждое утро была забава: он выходил на балкон и делал зарядку. махал ручками, ножками, пел свои еврейские песни... чем очень мешал парню. И вот решил парень над ним подшутить. Его друг работал в театре и он одолжил у него костюм гестаповца времен ВОВ и ранним утром вырядившись в него уже поджидал еврея. Тот выходит, на лице улыбка, машет ручками, ножками, делает зарядку, поет свои песенки.

И вдруг замечает гестаповца. Улыбка медленно сползает с его лица, ручки-ножки опускаются и он падает в ужасе на пол.

Парень был очччень рад тому, что все так закончилось и пошел досматривать прерванные сны. А проснулся от отго, что к нему заявилась милиция и арестовала за то, чо он до смерти напугал старого еврея (он вправду умер), а парень отсидел по полной.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?

Да не вопрос!

Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.

В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.

По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.

И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.

Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.

Народ несколько оживился.

Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!

Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

Лет 15 этой истории. У друга (будущего кума) отмечаем День рождения его первенца. Сидим в квартире, перед включенным телевизором. Уже порядочно накушались и выпили и мама именинника - Вика, умотала на кухню за сменой блюд. По телеку идет какая-то музыкальная программа, а внизу время от времени выскакивают частные объявления. Разного типа - познакомлюсь, чиню-настраиваю, услуги массажа и т. п. Стоит это какие-то копеечки, отсылаешь СМС и готово. И тут меня посещает идея. Я набираю текст, отсылаю. И через пару минут на экране возникает надпись:

"Поздравляем Кирюшу с Днем рождения! Рости здоровым и сильным. Семья К. "

Все за столом взвыли от восторга, зовут маму-Вику с кухни: "Иди глянь, что Глеб придумал! "

Заходит Вика, и пока поворачивается к телевизору, надпись уже меняется:

"ПОЛИЖУ У ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ. тел... . "

Большие синие Викины глаза делаются вообще огромными, она поворачивается ко мне:

"Ты зачем это написал? "

Мои оправдания тонут в мощном взрыве хохота...

Историю эту рассказал мне один корешь по прозвищу Щнау. Дело было на тихоокеанском флоте. Значит, экипаж вертолёта береговой охраны заступает на дежурство (сутки), а погода, блин, не лётная... И вот, они (5 человек: пилот, второй пилот, бортмеханик, радист и врач) слили из системы охлаждения спирту и пошли колбаситься в какой-то там прибрежный бункер со всякой хреньью. Это преамбула.

Короче, сидят они - четверо играют в козла, а пятый, молодой парень, после вчерашней гулянки завалился спать на ящиках. А надо сказать, что самый старый член экипажа - бортмеханик, лет 50, очень боялся, что отчислят его из летунов по состоянию здоровья - зрение у него было слабоватое.

Вот, значит сидят они играют в карты, пъют спиртягу. А бортмеханик начинает потихонечку засыпать. И вот мужики прикололись: стали играть всё медленнее и медленниё, дождались пока он совсем заснул и выключили в бункере свет. Потом, значит, толкают его под локоть, ну и типа говорят: "Ходи". А бортмех, понятное дело, пересрался и решил, что ослеп. И, вот, давай орать в голос: "Б%я, мужики, я ослеп!!!" Все прикалываются по полной и тут просыпается молодой, который спал на ящиках, охренел и тоже как заорёт: "Я - тоже, я - тоже".

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.

Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интернете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...

Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает,главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит:

"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"

Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говорится, только самолетом можно долететь.

И

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:

- Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я - директор МОРГА

Услышал я эту историю от шефа в конце 70-х, как легенду 60-х. Сцена:Военмех, осиное гнездо советского милитаризма. Весьма режимное предприятие, секретность много выше среднего, о контактах с иностранцами немедленно сообщать в 1-й отдел, у студентов 2 и выше форма допуска, все практически невыездные и проч.

Действие 1: Один из сотрудников стремится