Перлы рекламы

Подружка рассказала:

Одна девочка у нас на работе напечатала на бланке вместо слова "Приказ" слово "ПРИБОР" (большиииими буквами), директор подписал, а когда я стала раздавать этот документт в количестве 80 экземпляров... Вот тогда и началось... Раздаются звонки по телефону: ВЫ раздали ПРИБОР ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА:))))

Газета "Энергия России" №5 апрель 2000

Заметка "Депутатское хождение в энергосистему"

"... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень — 50 Гц. Выше только в США — 60Гц.

Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...

Сегодня, 26 ноября, прочел историю Андрея Борисова о том, как ему приснился ScanDisk на экране телевизора. У меня был случай довольно похожий. Сплю себе спокойно, снится какая-то галиматья, которую я не запомнил, но зато запомнил, что мой сон прервался рекламной паузой! Причем, как и в телерекламе с повышенной громкостью и назойливостью о каких-то стиральных машинах. Я от этого сразу проснулся и, вы не поверите, первая мысль была: "А куда деньги от показа рекламы на моем канале идут?" Вот где был ужас. Достала нас всех реклама…

Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло "Их разыскивает милиция", обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: "Это что — прикол у вас такой? " "Да нет", — говорит: "Обычная ориентировка"…

Цитирую:

"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение

(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!

Знакомый рассказал:

Живет он с женой и детьми ( дети еще маленькие) в Стандартном панельном доме. С соседями с лева, как водится, не очень повезло… постоянные гулянки до утра с песнями и плясками и грохотом музыки… терпел долго, потом столько же ругался – бесполезно, вызывали участкового, но тот только разводил руками ограничивался устными замечаниями….

Однажды, после очередной бессонной ночи он решил отомстить. Отправив предварительно жену с детьми к родителям на пару дней, отоспавшись и предварительно накупив дисков, вечером, ближе к 24-00, он поставил колонки к стене соседей и врубил на полную мощность купленные, предварительно дики с немецкой п@рнухой (хочется отметить, что аппаратура у него хорошая)…. До утра соседи слушали крики и стоны из – за стены … Утром попробовали ругаться- не помогло, а вечером все повторилось опять…. Следует заметить, что остальных соседей он все-таки успел предупредить о готовящейся провокации и они его дружно поддержали и кто мог, тот на 2 ночи уехал из родного жилья. А утром, когда наказанные соседи пытались воззвать к помощи остальных обитателей дома, те отвечали, что мол, мы ничего не слышали…

Теперь у них в доме музыка и грохот только до положенных 10 часов вечера.. вот так-то..

Была я на прошлых выходных с другом в Днерпопетровске. Хорошой город. Больше всего мне понравилось наше недолгое прпебывание в местном магазине. Там висела формата А4 бумага, и на ней напечатан текст, достойный Задорнова: "Чай и кофе продаются в отделе бытовой химии"

Я чуть не упала когда такое увидела!!!

Хороший город!!!:)))))))

Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить — 300 рублей. Зажигалка в подарок! " (Для неминчан: 300 р=стоимость зажигалки)

Мой дpуг Павел — большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой, заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идет и кpичит:

— Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!

Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает ее:

— А пиpожки-то у Вас большие?

— Большие, — ответила бабка.

Купил он у нее пиpожок, она и пошла дальше. Идет сpедь туpистов и pекламиpует:

— Пиpожки большие! Пиpожки большие!

Еще один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:

— Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие! , — дошла до туpистов, — Пиpожки большие! Пиpожки большие! , — пpойдя дальше, — Пиpожки гоpячие!..

Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди девушка берет какие-то витамины и презервативы.

Продавщица спрашивает: "А вам какие"

Девушка замялась. Мужик сзади — "Девушка, зима на дворе — резина должна быть шипованная".

Девушке вручили упаковку изделий "с пупырышками", а очередь загнулась от хохота.

Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия — Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци. Уткин:

— Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци...

PS: Вася Уткин — жжёт!

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеялись.

Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал:

— Охрана, Тараканов.

На что получал ответ: "А вы людей больше не охраняетет?"

Футбол Россия — Португалия. Рекламные щиты вокруг поля с известными брендами Газпрома, Адидас и... бабкины семечки. Ну чем не бренд "мирового масштаба", есть чем гордиться.

Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли — есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько,

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

— Выбирай внимательнее...

Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.