полная версия Rambler's Top100
Реклама, объявления, цитаты

Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на - ", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла? " - "Сколько Вы предлагаете мне заработать? " - "От - тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра? "
Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.

* * *

Подарил я жене год назад смартфон. Полгода он её радовал -- и экран яркий и чёткий, и шустрый, и ничего лишнего. Но летом начались проблемы. Пришлось ехать в сервис.
А там начались форменные военные действия -- и дефект под гарантию не попадает (по их, т. е. самого сервиса, а не производителя, внутреннему положению), и эксплуатировался аппарат неправильно (типа только в закрытом помещении с очищенной атмосферой), и вообще я не имел сертификата на его работу с ним (нельзя ставить программы и уж тем более говорить о каких то дефектах без заключения независимой экспертизы).
Ну ладно, опыт общения с такими конторами был, связался с магазином и ссылаясь на "Закон о защите прав потребителей" заставил провести гарантийный ремонт.
Вот только радовался недолго -- через неделю смартфон умер опять, после ещё одного ремонта проблемы вылезли уже при проверке аппарата в сервисе.
В итоге потребовал вернуть деньги, неделю шла переписка с магазином (они как раз не брыкались, но требовали заключения сервиса о невозможности ремонта), с директором сервиса и самим сервисом со ссылками на статьи законов и правил. В итоге добился положительного решения.
Наконец в офисе сервисного центра сдаю телефон, девушка его забирает и уходит за деньгами. Пока суд да дело общаюсь с мастером на предмет оптимального аппарата за указанную сумму. Парень мне начинает предлагать варианты, неожиданно сзади раздаётся просто крик души: "Покупайте что угодно, где угодно, но только не у нас! ! " (это вернулась девушка с деньгами).

* * *

Напомнили мне тут про одну историю из нашего славного рекламного прошлого. Работали мы тогда в рекламном агентстве PRO. И вот как-то перед очередными выборами упал банальный заказ - нанесение надписи на промо ручку для раздачи избирателям то ли коммунистами, то ли еще какими одиозными товарищами, уже не помню. Надпись была пафосной донельзя - "За победу патриотов России! "
Работы там было на 10 минут, сделал дизайн-макет, отправили факсом заказчику, тот прислал в обратку подписанный макет-подтверждение, что все ок. Заказ ушел в производство и про него тут же забыли.
Гром грянул несколько позже, когда после получения заказа рекламодатели орали в трубку что-то неприятное, а я в ахуе смотрел на дело рук своих, свежеотпечатанную рекламную ручку, высочайше утвержденную во всех инстанциях (включая самих патриотов) на которой красным по белому горела надпись "За свободу патриотов России! ". Игры разума, однако.
Тираж разошелся по своим с невероятным успехом.

* * *

Сегодня на доске объявлений заметил оригинальную листовку: Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?! Мы поможем тебе решить этот вопрос! Все гениальное просто! Иди в АРМИЮ! ! Твой спаситель — Новочеркасский горвоенкомат.

* * *

Комент к фильму "Операция "Лавина""
Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон
В ролях: Мэтт Джонсон
Ну вот пусть сам и смотрит!

* * *

Я пришел покупать арбалет.
- А у вас есть многозарядные?
Продавец:
- Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.
- Где?
- В фильме "Ван Хельсинг".

* * *

Вчера вечером случайно включил РенТВ, шла передача о вреде фастфуда.
Выступали повара, врачи, пострадавшие клиенты и все дружно клеймили МакДональдс, KFC, БургерКинг и иже с ними. Впечатление такое, что вот-вот вся студия выйдет на митинг по запрету фастфуда.
Но, каждые пять минут передача прерывается рекламой. И чьи ролики, как Вы думаете, показывают? .
Правильно - Макдональдс, KFC и БургерКинг... .

* * *

Смотрю на две рекламки
"Доставка воды"
"доставка суши"
Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг... .

* * *

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".
Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

* * *

В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.
Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота! ... Блювота! ... »*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота! »
Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…
*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.

* * *

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
- Купи слона!
Он, разумеется: "Какого еще слона? "
А ты в ответ:
- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань! ", ты в ответ все так же заявляешь:
- Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... - а мне в ответ с диким индусским акцентом:
- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
- Да есть у меня с вами счет...
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании! ...
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
- Как, - говорю, - Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.
- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...
- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите? . .
- Какого слона? - наконец теряется индус.
- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.
- Наша компания Вам даст возможность! . . - наконец приходит индус в себя.
- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите...
... Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъебками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.

* * *

В одной из сувенирных лавочек Германии увидела эту настенную декоративную табличку.
Вольный перевод
Секрет в получении удовольствия от хорошего вина:
1. открыть бутылку, позволив вину "подышать"
2. если вам кажется, что не "дышит" - произведите искусственную вентиляцию методом "рот в рот"

* * *

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

* * *

В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел - выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.
На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги! "
Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.
Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30, 000 упаковок.

* * *

- А это нормально, что по телевизору идёт реклама презервативов Durex?
- Ну, в принципе да, всё таки час ночи. Плюс своеобразное "напоминание" для тех кто смотрит и решил пошалить.
- А потом следом за ней была реклама детского питания...
- Телевидение предупреждает даже о последствиях.

* * *

В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси? " Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?

* * *

Даже добавлять ничего не надо.
В Волгодонске рухнул 20-метровый памятник СТРОИТЕЛЯМ. Монумент установили в 2011 году.
От себя: Как строят, такой и памятник!

* * *

Не сочтите за рекламу, просто не могла не поделиться:
У нас по соседству обитает одна фирмочка с названием Саотрон. Чем занимается не знаю (не знала, после всё же загуглила из любопытства), но ищут её часто - здание большое с несколькими входами, а адрес один на всех.
Как только её не называли и СамоТрон и СараТрон и даже Саурон. Но сегодня один дедок порадовал до слёз:
Д: Девочки, а где тут Сортирон находится?
Мы: (уже на автомате) Следующий вход, большой синий козырёк, на проходной телефон. (и вдруг нам приспичило спросить) Кстати, а чем они занимаются? Интересно даже, их постоянно ищут.
Д: Не знаю, я им документы принёс, но судя по названию - наверное сантехникой.
Весь торговый отдел лежал...

* * *

Жене подарили картину маслом. Эта хренотень полтора на метр имела запашок, особенно летом.
Решили продать. Выставил за штуку, чисто символический ценник. В магазе она в 10 раз дороже. Ни одного звонка.
Достал полотно и выставил за 4 тыщи рамку. Забрали.
Ну ок.

* * *

В выходные поехал на курсы звонарей, тех которые на церковных колоколах иногда шалят. Мне сказали, что курсы будут с посещением местных колоколен, но базируются на территории какой-то школы. Дали адрес. Подъезжаю, вижу - табличка, на ней лаконично: "Школа общества глухих".

* * *
<<[14] [15] [16] [17] [18] (19)  

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня