Перлы рекламы

Реальная история, рассказанная моей знакомой из Москвы

"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех[рен] шастать"...

Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

Приятель вчера утверждал, что собственными глазами видел в какой-то газете рекламу книги "Эротический самомассаж"...

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

— Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

— А чего там на 20-30тр то?: ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р: )

— Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

— Лучшее описание шлема которое я видел: )

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбое[ж]ы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна [м]лядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы — сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться — уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного за[дол]бать хоть всю планету.

Еду как-то домой. Зима, холодно. Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно, и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем, жалуюсь на судьбу. Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган... Причем вторая часть/... изм/ где-то задержалась. Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело... Обхохатались

Прежде чем рассказывать историю надо сказать, что есть такие деловые журналы – "Власть" и "Деньги" — ключевые слова.

В киоске с журналами-газетами лично со мной произошел такой диалог:

Я – Дайте, пожалуйста, "Власть"

Продавщица – "Власти" нету.

Я – А еще что-нибудь из этой серии есть – Компания, Ньюсвик и т. д.?

Далее пишу без кавычек, т. к. этот диалог люди слышали, а не видели.

П – О! Есть деньги!

Я – Не, мне деньги не нужны, мне власть нужна!

Окружающие просто легли, глядя на такую амбициозную девушку:)

— Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Сегодняшний утренний диалог с женой:

Ж — На улице дождь, зонт не забудь.

Я — Он у меня на работе, сломанный.

Ж — Сегодня вытри, с@ка, пилку — куплю тебе зонт.

Я — 8-() Какую пилку? И с чего это я — с@ка!?

Ж — 8-(...??? Уши мыл?:) Я сказала "Вытрясу копилку"

Я — 8))

Весь день хорошее настроение, не смотря на дождь.

Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:

— Что-то конкретное ищете?

— Да нет, так, смотрю...

— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)

(Илья Рабчёнок)

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.

Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:

— Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!

— Спасибо, не надо, — вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.

— Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! — продолжает продавец.

— И вы сразу увидите эффект!

— Ещё раз, спасибо, но нет, — отвечает девушка.

Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.

— Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.

Пускает струю из баллончика:

— Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!

Девушка на секунду замирает в недоумении.

Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:

— Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит.

Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.

Сегодня искала информацию про черное и белое духовенство и встретила следующую историю (из жизни). Скончался некий архимандрит. В его келье под кроватью обнаружили чемодан, где было аккуратно сложено приготовленное на случай хиротонии (вроде как "повышения") архиерейское облачение. А поверх всего находилась каллиграфическим почерком переписанная речь, которую покойный намеревался произнести при наречении его епископом. Первые слова были такие:

— Никак не ожидал...

Читаю газету с объявлениями о работе. И вижу:

"Требуется супружеская пара. Для интеллектуальной работы. Стаж не менее 2 лет."

Рассказали сегодня пpо очеpедной "пеpл" Лукашенко. Итак, какое-то очеpедное заседание по боpьбе с нехваткой пpодyктов иpазными вpагами. С обличительной pечью выстyпает ОH.

— Мы... (тpа-ля-ля) должны... (тpа-ля-ля) все yсилия... (тpа-ля-ля) чтобыпpостой белаpyс мог спокойно пpийти в магазин и кyпить обычныеЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца.

Занавес. Аплодисменты. Так что ждите.

Был в Лондоне в Ботаническом Саду — "Кью Гарденс". В павилионе кактусов их штук двести. У каждого — табличка с названием. Стоит один, на табуретку-пуфик похожий. Называется "Тещин стул".

Во как! А вы говорите у буржуев хреново с чувством юмора.

Это произошло с моей учительницей по английскому, только что из института и сама, кстати, довольно ничего. Покупает она в ларьке сигареты (More) и, значит, говорит по всем правилам английской транскрипции:

— Дайте мне сигареты "Мо".

— Мо?

— Ну, вот же. Показывает.

— Девушка, эти сигареты называются "Море".