Перлы рекламы

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться.

Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...

Рассказала Helena Karpova, 2:5030/356.46

Замечательную вещь тут в газете прочитала:

"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые ишевелятся". :)

В Новосибе граждане упражняются про смену латиницы на кириллицу на вывесках. «Шашлыквыкл» (вместо Шашлыкoff).

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.

Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.

Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.

Выглянула поинтересоваться:

- Чего ругаешься?

- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Вчерась дело было...

Сижу вечером на работе... работаю... Над ухом радио вещает... Диктор читает прогноз погоды и выдает фразу: "Днем температура будет +3..+5, ночью она будет равняться АБСОЛЮТНОМУ НУЛЮ. .."

Все, думаю, вымерзнем... как мамонты...

История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, суперклей.

На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.

Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".

Наверное, француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же , вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.

Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающее лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметрах от шеи месье.

Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы : ))

Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление:

"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник.

Плати нам так мало, как совести у тебе есть. "

Купил на днях бундесовую клаву "Cherry", и буквально сразу же она

доставила мне чуть немножко совсем утофольствие — после того, как я

прочитал к ней описание на русском языке. Цитирую:

"Надёжная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась."

(Решил я все же разобраться, что же эти знатоки великого и могучего имели

в

Тут один мой кореш рассказывал.

Разговаривают двое его знакомых по работе. Один из и выдаёт следующую фразу:"Слухай, Вась, сделай то-то и то-то, а? Чисто не в службу, а чтоб пе[тух]ом не быть..."

Экскурсионный автобус с нами движется из Москвы в Переяславль-Залеский. Экскурсовод нестарый молодой человек вещает о проезжаемых достопримечательностях.

И вдруг выдает такую фразу, которая не смогла оставить равнодушным никого в автобусе: " Проезжаемая месность называется Пушкино, это не в честь великого русского поэта, а в честь проживающего здесь в 18-м веке купца Пушки, который известен тем, что НАСЕЛЯЛ всю округу.

Ценик вчера увидел.

Карамель "Гусиные палки".

Все.

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! "

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в

русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках

"Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"

Снова о названиях.

Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(! ) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".

У них там что, безотходное производство?