Перлы рекламы

Сегодня (уже вчера) в ночном выпуске новостей ОРТ во время репортажа об очередном падении самолета в США для наглядности показали карту Америки.

Зрелище занимательное: поверху, на уровне Канады, надпись большими буквами "Соединенные Штаты Америки", чуть ниже, тоже крупно, города -- Нью-Йорк и Вашингтон с соответствующими стрелочками, а посередине карты мелким шрифтом через всю страну " и н г у ш е т и я " ! !! Намек, очевидно; наш, так сказать, ответ Чемберлену.

Объявление на дверях туалета в поликлинике:

В связи с участившимися случаями краж в поликлинике, туалеты на этажах закрываются в 15-00, дежурный туалет находится в цокольном этаже здания.

Как-то друг мой лежал в реанимационной палате и утром, при обходе, врач как обычно сказал:

- Доброе утро!

На что в ответ прозвучала фраза:

- Для кого, б#ядь, доброе, а для кого, с#ка, и последнее...

Для реанимации - без комментариев.

Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:

===================

Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.

Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:

- Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

Родился и вырос я в пгт. Чарвак в 65км. от Ташкента. Места горные, очень красивые. Кстати, песня Никитина про Бричмуллу как раз про мою малую родину – кишлак этот в 15 км. от неё. Случай реальный, кто бывал в тех местах подтвердит. Идём в поход вверх по течению реки Угам вдоль Угамского хребта. Возле тропы валун, а на нём надпись краской : «Большой водопад- 2км). Где-то примерно через километр ещё на одном валуне указатель тоже краской «Большой водопад – 1км». Ну и так через каждые сто метров – «Большой водопад» – 900м., 800м. и тд. Наконец тропа выходит на финишную стометровку в конце которой отвесная стена метров сто высотой. Тропа здесь сворачивает вдоль неё и уходит за угол. На стене напись масляной краской: «Х…й тебе, а не водопад!»

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;)

Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:

- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку

Объявление на дверях мастерской по ремонту:

"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"

Ниже в скобках приписано:

"Стучите громче - звонок не работает"

- Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись! " . Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой

"Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые

Вчера зашла в магазин "METRO cash & carry" (огромный европейский магазин-склад). Пардон за интимные подробности, посетила дамскую уборную Все как в Европе - блестящие краники, идеальная сантехника, огромные зеркала, жидкое мыло и т.д. и т.п. И среди всего этого надпись, сделанная на принтере:

"БРОСАТЬ В УНИТАЗ РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ЗАПРЕЩЕНО! "

No comment...

На днях была здесь история про водяную кровать, и я вспомнил первый закон резиногидравлики, который гласит: никогда не покупай водяную кровать.

Мой знакомый купил как-то, лет двадцать тому назад.

Потом рассказывал: Помучились мы с женой на ней ровно месяц.

Ничего на ней делать неудобно - ни спать, ни ещё чего.

Дали

Работала я год назад в аптеке, зам. зав. склада, и иногда выходила в зал, проверить есть ли все препараты и т.п.. Выхожу я как-то проверить стенд с презервативами, как назло в зале никого нет,кроме меня(все на обед ушли), и как раз заходят 2 молодых человка, и просят продать им самые качественные презервативы... я недолго думая достаю пачку резиновых изделий!№2, и говорю, что, мол, эти лучшие, и в тот момент понимаю, что протягиваю им презервативы с прелестным названием "голубая луна". ...я думаю, что комментарии излишне=))

"Мастерская заказы не принимает - заболела поясница."

Справка

Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.11. по 4.1У.84 г.по просьбе администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)