Перлы рекламы

Обсуждение рюкзака на яндекс-маркете:

Достоинства:

Довольно вместительный. Размером прям на всю спину. Есть грудная перемычка и поясная поддержка. для покатух на горных лыжах в него влезло самое нужное, а именно: поллитра виски, литр пепси, рукавицы, шарф, конфеты, печенье, три банана, сидушка под задницу, блюпуп-колонка, балаклава, бафф и места осталось ещё на 3 раза по столько же. по бокам полторашки с пивом влазают аж бегом.

Это не анекдот, а вырезка из сегодняшней газеты "Антенна":

Вы мечтали увидеть выпускников "Фабрики звезд-7"? У Вас есть такая возможность! 20 февраля в 19.00 Ростовский государственный цирк... Спешите!

"Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читаетмилиция."

- : пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.

- : а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти

- : да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.

- : чем так радикально?

- : ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.

Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.

(Из протокола)

Один мой друг в 90-х работал генеральным менеджером по продажам у чувака, который поднялся с химзаводом, зарегистрировав две марки стирального порошка Poca и Heвa.

Он ввозил в Латвию оптом мешками из Питера известные всем марки "Роса" и "Нева". Фасовал в Добеле по 5 кг. Писал "Made in Latvia" и отправлял назад в Россию, где покупатель из двух вариантов одинакового порошка -- российского и "латвийского" -- выбирал "европейский" вариант, как "более качественный", пусть и дороже.

Перечитывая рекламу...

Некто удумал открыть конторку по распространению косметики в учебном корпусе одного из вузов.

И повесил на двёрочку плакатик, на котором изображена вся такая из себя тётя, смотрящаяся в зерькало...

А внизу написано: "Я знаю что будет завтра", мол, буду я молодой и красивой...

Ага!! Щщас, блин!!

Не прошло и суток, как студентики пририсовали маркером тете усики с рожками и подписали: "ПИ@ДЕЦ МНЕ НАСТАНЕТ!!"

Пришлось рекламку удалить...

Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером.

Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!

На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на

колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан.

Вот так повысила звание.

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:

Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".

Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.

Известная пословица в исполнении моей двухлетней дочери:

"За двумя заяйцами погонишься - ни одного заяйца не поймаешь"

Я сам участник этих событий.

Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"

Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)

Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.

-Какая сволочь... написАла? ??

Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"

Вчерась дело было...

Сижу вечером на работе... работаю... Над ухом радио вещает... Диктор читает прогноз погоды и выдает фразу: "Днем температура будет +3..+5, ночью она будет равняться АБСОЛЮТНОМУ НУЛЮ. .."

Все, думаю, вымерзнем... как мамонты...

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

- Слушаю.

- Здравствуйте, это Имя Фамилия?

- Да, слушаю Вас.

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

Было это дело года два назад в г. Краснодар. Тогда огромной популярностью пользовалась группа "Маша и Медведи".

Надо сказать, что Краснодар - родной город госпожи Макаровой. Соответственно, на ее концерты приходило очень много народу. Еще бы, такое событие! Девочка из провинциального городка добралась до вершин шоу-бизнеса, а теперь с концертным туром посещает и свою малую родину.

Ну, а как известно, организаторы концертов очень любят использовать помещения цирков. Зрителей помещается значительно больше, чем в любой другой концертный зал.

Все бы ничего, да представьте себе такую картину. На стеклянной стене цирка висят практически рядом две красочных афиши. Текст на одной: "30 августа в Краснодарском цирке выступают "Маша и Медведи". Текст соседней: "31 августа в Краснодарском цирке - Слоны и Тигры". Кстати, эти две висящие рядом афиши были самым ярким впечатлением от концерта ))).