Перлы рекламы

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр.

Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:

- Щистой-сэдмой ряд - хынкали готов!

Россия, Костромская область, райцентр Буй, 2016 год.

На сайте госзакупок принимаются заявки на «выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период».

Цена вопроса 74 тысячи рублей .

Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?

Один мой приятель - вегетарианец - устроился работать агентом по продажам на мясокомбинат.

Ну и через пару недель привозит к нам в контору пару ящиков продукции на ознакомление.

Как водится, расхваливает всё, какое оно правильное и вкусное.

И добавляет:

- А вот эти вот сосиски даже я себе покупаю!

Я, удивляюсь:

- Как так, Серега, ты ж вегетарианец?!

А он оправдывается:

- А что, я ходил на производство, смотрел как там всё делается, всё хорошо, в них нет мяса!

Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд:

- Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой

- Всё о болезнях кошек и их лечении!

- Выделка кожи и меха в домашних условиях

Доброе пожелание услышанное по радио:

- Вы получаете приз от нашей радиостанции, это страховой полис от несчастного случая, надеюсь он вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ..

Детский журнал, полностью посвящен мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод): "Теперь ты знаешь, куда девались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!"

Дело было 1 января: звоню подруге, приглашаю в гости, а она говорит:

"не могу сейчас, сейчас полежу, потом спохватывается, говорит - нет, не так, вылежусь, черт, опять не то, короче в постели побуду". Стало анекдотом на целый год!

Пару дней назад смотрел поздно вечером канал Discovery (english). Очень интересно рассказывали и показывали материал о русских АРПК класса "Тайфун".

В кратце, Тайфун представляет собой подводную лодку длиной в два больших футбольных поля и высотой в 12 этажный дом.

Так вот, всплыл этот монстр где-то в Атлантике. Крупным планом показывают штурмана, который стоя в рубке, смотрит в бинокль. (передача на английском ).

Штурман: - в прямой видимости норвежский (?) контейнеровоз. Вижу скопление людей на палубе. ( Discovery показывает в отдалении судно ).

Штурман (отчётливо): - Ну 3.14дец, они что, никогда ракетоносец не видели ? ??

Я потом долго от смеха заснуть не мог.

(Из разговора про телефонный спам. )

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:

- Откуда мой номер телефона?

Отвечает девушка бодрым голосом:

- Случайный набор цифр.

- Не хотите услышать случайный набор букв?

- Уже слышала сегодня.

- И зачем вам такая работа?

Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный Интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".

- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

О "смеси французского с нижегородским".

Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот, адрес их электронной

почты выглядит так: todayko@ntv.ru

Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:

мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают:

- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.

Только что было.

Приходит спам "Забудь с%ку!" и адрес ночного клуба.

Через некоторое время приходит опять, но с изменениями:

"Забудь скуку!"

Работаю в газете. Есст-но, постоянно получаем все городские газеты, просматриваем...

Однажды, прочитав заголовок в конкурирующей газете, наша редакция в полном составе выпала в осадок.

Причем в письменном виде заголовок совершенно нейтральный (статья о филателеисте). Но при прочтении вслух, просто сбивает сног. Заголовок такой: "60 лет за лупой и пинцетом".

Сегодня в универе на "русском языке" узнал, так что сам не проверял:

Что пишут в автобусах в разных странах?

В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено!"

В Германии: "Разговаривать с водителем запрещено!"

В Англии: "С водителем лучше не разговаривать!"

В Израиле: "Нет интереса разговаривать с водителем! "

В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!