Перлы рекламы

Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо:

мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:

590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп

ЗЫ: Еврей, наверное...

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда

я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой

курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить

налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной

подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я

тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с

девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает

мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,

которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.

Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю

впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.

Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет

негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!

Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару

секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"

Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством

разочарования. . .

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "Женщина в очереди:

"Какие у вас названия-то все! ". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова! "

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно!Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю,прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию" . (Газета"Грозненский рабочий)

В Израиле очень популярные магазины с названиями типа:"пол цены","почти бесплатно" и т.д.

Но один магазин просто убил меня своим названием:

"БЕСПЛАТНО С ПОЛОВИНОЙ" ! ! !

Приежайте,посмотрите!

Радио Румынии прекрасно!

Сейчас на КВ послушал радио Румынии передачу про нелёгкую жизнь цыган. Под конец диктор сообщила, что следующий выпуск состоится через неделю, после чего был дан гениальный совет (дословно): "Если у Ваших знакомых цыган нет радиоприёмника, то Вы можете пригласить их к себе домой, чтобы они тоже смогли послушать нашу радиопередачу".

Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.

Продал через три дня.

А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

Он обозвал меня "свиньей", а я думал, думал и не понял, почему ясвинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся иударил гражданина И.К.Hиколаева.

(Из показания)

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:

- Сколько ты за него хочешь?

- Ну, 1000 рублей мне хватит.

Продолжительная пауза

- Это что за дружеские цены?!

Начинаю оправдываться:

- Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.

Ещё более продолжительная пауза:

- Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в

фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:

- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?

- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...

- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...

- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

"Товарищи водители! Постоянные занятия плаванием способствуют обеспечению безопасности движения на улицах нашего города! "

(Реклама плавательного бассейна)

- : театрам надо к каждой афише приписывать 3D

- : и не соврут, и народ попрёт

Работаю в краевой статистике. Готовим выпуск сборника "Учебные заведения края". Женщина, абсолютна заморенная показателями, ответственная за выпуск этого сборника, оформляет обложку, распечатывает ее и несет в отдел нашей оперативненькой такой полиграфии. Сборник возвращается с резолюцией начальника отдела - "нецензурные выражения печатать отказываюсь". Долго искали что же там нецензурного - в конце концов выяснилось что на обложке (! ) в слове учебные пропущена буква Ч.

Посетил тут некую кафешку...сижу, изучаю менюдохожу до последней

страницы:

1. Разбить рюмку - 20р.

2. Разбить фужер - 30р.

и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но

финал меня вообще срубил:

40. Испачкать скатерть - 30р.

41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.

Сидим как-то на работе, пьем кофе, рассказываем друг другу кто чем раньше увлекался... Один наш сотрудник увлекался раньше альпинизмом и поведал такую историю.

Был он однажды в смешанной группе, которую возглавлял инструктор-немец. Во время восхождения испортилась погода, поэтому они решили вернуться на базу. Немец-инструктор по радио запросил вертолет. С базы ответили, что вертолета не будет, поэтому группа должна вернуться своим ходом. А идти предстояло далеко...

Инструктор на своем языке умолял базу прислать вертолет, но на базе не слышали мольбы инструктора. Тогда немец, обернувшись к группе, произнес тоном обреченного на смертную казнь такую фразу:

"Helicopter nicht. .. :("

Немного помолчав скомандовал: "Popezdovali. :|"