Перлы рекламы

не мое, но забавно:)

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались — так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:

— Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за@б@лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие пи@д@ли обеспечены. Спасибо за внимание.

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами

Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект — электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.

Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..

А вы говорите — Чернобыль...

PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

Сегодня смотрю телек. Программа ТНТ. Идет реклама. "Смотрите на нашем канале фильм "Тупой и еще тупее тупого". Далее реклама: "Самая умная пара "Дома 2". Логично.

Время деиствия 1970-е года. За столом много народу, справляют убилей знакомого моих родителей.

С дальнего конца стола один из гостей страшно смушаясь:

Передайте пожалуйста хрен в смысле овощ.

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?

— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.

— И родословная хорошая?

— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный ceксуальный маньяк.

Кидается на всех, включая кошек...

— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель- терьер.

— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?

— Триста.

— А половину?

— Половину щенка я не продаю.

Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.

— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Гримасы капитализма: )

Все та же Германия.

Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.

Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого.

Спрашивает:

— Почему это такое дорогое?

Продавец отвечает:

— Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно — в нем нет детского труда))

Приятель, жевущий в Германии, рассказал.

По дороге едет фура. Сзади около номерного знака прикреплена табличка на немецком примерно следующего содержания:

"Здесь работают 500 лошадей и один осёл":)

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку, стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет — и упал. Сколько размы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.

(Из выступления.)

Вот такая история. Решил я порыться сегодня в секретных файлах своей фирмы (благо я админ) и нашел совершенно замечательный договор.

Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):

"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова

Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель" и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!) заключили договор... Сидоров И. П. предоставляет в личное пользование Наймодателю квартиру... для проживания Сидорова И. П.!!!"

Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру для проживания себя любимого, за что ему еще и будут платить. =8-{}```

Я тоже так хочу ;-)

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:

— Сколько ты за него хочешь?

— Ну, 1000 рублей мне хватит.

Продолжительная пауза

— Это что за дружеские цены?!

Начинаю оправдываться:

— Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.

Ещё более продолжительная пауза:

— Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

— Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

— А чего там на 20-30тр то?: ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р: )

— Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

— Лучшее описание шлема которое я видел: )

Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ".

Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров.

Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка — ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".

Друг, по роду своей деятельности, часто приезжает из Питера в Минск. В один из своих приездов он взял с собой супругу. Надо заметить, что друг по национальности-белорус, а жена-чистейших питерских кровей ребенок. Пытаясь приобщиться к белорусскому языку, она попросила сестру мужа, выходящую из квартиры: "Ирина, купи пожалуйста в Белсоюздруке писочес" Эта фраза убила наповал присутствующих в квартире белорусов, а ведь хотела всего лишь попросить купить в белсоюзпечати часопис(журнал-по русски).

Сегодня в новостях читаю:

Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие, сообщает РИА Новости.

Интересно а как это выглядит?