Перлы рекламы

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.."

Отозвался за диваном...

* * *

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным

прохожим.

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:

- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!



Наш жаркий и пыльный офис постоянно докучают звонки с целью попасть в поликлинику :-(( меня лично уже достало, а так как секретарша еще не пришла, то мне приходится напрягаться, отрывать нос от монитора и поднимать трубку. Так вот, звонит какой-то дед, я ему в 4-ый (!!!) раз повторяю, что это контора, и на очередной его вопрос: "Але, это поликлиника?" - отвечаю:"Нет, это морг, вы уже к нам или кого пришлете, или может заберете, или МЫ вам пришлем кого-нить, помочь???"

далее пауза, наверно человек долго переваривал вышесказанное, и по пути трубки к телефону я слышал такой мат, что генератор матов отдыхает, далее он еще раз звонит и спрашивает:"Это морг?", - я отвечаю:"Да!", -он: "А не подскажите телефон поликлиники, а то мне как-то рановато к вам." :-)))

* * *

Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного,

жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.

Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не

менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух

государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:

"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -

"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой

"тека").

Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."

И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...

* * *

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

* * *

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами

* * *

Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции ;))

* * *

Автоответчик.

А вы знаете, чей голос вы слышите, когда пытаетесь дозвониться на занятую линию?

В 2004 году два амбициозных парня с помощью кредита и японских инвесторов открыли авантюрный стартап. Купив федеральный номер, подержанную АТС и набрав операторов, они встали перед задачей записи автоответчика. Предстояло записать два



Я училась в обыкновенной советской школе "с английским уклоном". Все было как полагается. В столовой плакаты: "У нас порядок такой: поел - убери за собой!", "Хлеб - всему голова!", а рядом - "СКРОМНОЙ МОРКОВКЕ - ТОЖЕ СЛАВА! ". Это я уже потом поняла, что все-таки Size does matter.

* * *

Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"

На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу

"Таким образом. .. "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

* * *

Аптека на Большой Пороховской. Парень заигрывает с молодой аптекаршей:

- ОТ СПИДа ничего нет?

- Да вон – через дорогу.

- А что там?

- кладбище!

* * *

Кризис туалетной бумаги в США 1972 году.

Популярный американский ведущий Джонни Карсон в вечерний прайм-тайм точно предсказал что в стране не будет туалетной бумаги в течении нескольких недель. Люди, смотревшие передачу, поверили ведущему и ринулись закупаться туалетной бумагой. В итоге никто не предъявил Карсону претензий, его предсказания сбылись на все 100%

Острая нехватка такого необходимого товара ощущалась еще три недели.

* * *

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:

Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!

Я: а эта?

Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают. .

* * *

Иду с работы - на двери подъезда объявление: "Куплю квартиру в Вашем доме. Первый и последний этажи не предлагать! " Посмотрел по сторонам - на соседних подъездах такие-же объявления...

Вся фишка в том, что у нас весь квартал двухэтажный! Еще пленные немцы строили...

* * *

- Внучек, а ты газировку пьешь?

- Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.

- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.

И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1, 25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1, 25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.

- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.

Молоко быстро разобрали.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025