Перлы рекламы

В наш город приезжает группа Scorpions.

Прощальное турне. Последнее выступление. Больше выступать не будут.

Они так уже пятый раз делают на моей памяти.

* * *

помните китайские перлы ( инструкции к китайским товарам на русском языке )? — "Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т. д...", " зто действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, вошя, комара и муха, моли и паразита хлеба и одежды..."... Вспомнили? Ну вот вам свежачок:

"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Нога, корень здоровья.

Атлетизм стельки. От чесоти, стерилизация. Купите атлетизм стельки пожалуйста!

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профлактической дерматоффитозой нога и стерелизует плесень.

Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. потребители должны разобрать где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика сетльки. "

Не понимаю, что им денег на нормального переводчика жалко?



Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа, чтобы он знал, как носитьдомой получку.

(Из заявления в милицию)

* * *

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:

Я: — Алло, доброе утро.

На той стороне — долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.

Я: — Это Юнитрейд?

На той стороне убитый мужской голос: — Даа..?

Я: — Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.

Мужской голос: — А вы что, хотите это у нас купить??

Я: — Конечно, чего бы я сюда стал звонить.

Мужской голос: — А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

* * *

В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ.

Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь — пристрелят?

* * *

Девушка моя сегодня пуховик на Апрашке купила. Весь такой манерный, двусторонний — можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

* * *

Реклама, блин!

И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности:-)

Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)

На ней огромными буквами: |КОЖА И МЕХА|

------------------

|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|

Два месяца висела:-)))

* * *

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.



Случилось так, что потерял я как-то паспорт и вынужден был обратиться в соответствующую контору.

Так, что меня поразило, так это памятка:

1. Фотографии на паспорт должны быть размером столько на столько.(ну тут вроде нормально)

2. Изображенный должен быть ОДИН! (уже веселее)

3. Должен быть в АНФАС!! (Ну-ну)

4. На ЧИСТОМ фоне!!

Как представил я себе, что кто-то принес бы фотки 12x8, из раздела "Я с друзьями на пикнике", c пометкой "третий за кустами Я!!!":)

* * *

заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже — его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+)

Message:

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ? 5863

* * *

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.

Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

* * *

Из сегодняшних новостей:

"На востоке Москвы застрелен тренер по боксу..."

Не могу удержаться по этому поводу:

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!:-)

* * *

Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.

Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

* * *

Стою сегодня в легкой пробочке на Морской. Рядом стоит Икарус и, как это ему свойственно, обдает меня клубами вони и сажи. Стою... В очередной раз с неудовольствием смотрю на Икарус — и вдруг начинаю дико хохотать. Истерика.

Hа борту крупными буквами реклама:

МЫ ДЕЛАЕМ ВОЗДУХ ЧИЩЕ

* * *

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа — три рубля и наша! Да?" Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"

Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда.:)

Это так, Наташам на заметку.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024