Перлы рекламы

Рассказали сегодня пpо очеpедной "пеpл" Лукашенко.Итак, какое-то очеpедное заседание по боpьбе с нехваткой пpодyктов иpазными вpагами. С обличительной pечью выстyпает ОH.

- Мы... (тpа-ля-ля) должны... (тpа-ля-ля) все yсилия... (тpа-ля-ля) чтобыпpостой белаpyс мог спокойно пpийти в магазин и кyпить обычныеЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ яйца.

Занавес. Аплодисменты. Так что ждите.

Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.

Описание: черный хлеб - удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий,

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!

Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....

.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.

Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.

Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".

Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:

- Три... три... три...

Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.

Наконец полкан рожает:

- Три года!

Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология

- для осеннего сезона».

Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить

Случилась эта история несколько лет назад.

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла

дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая

за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А. Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

Недавно встретил рекламу каких-то таблеток по модному нынче очищению организма. Вот ее фрагмент:

за 14 дней из Вас вывалится до 15 килограммов ядов, шлаков, мертвого мяса, глистов, хламидий и трихомонад.

Медики поймут, для остальных комментарий - два последних названия - микробы из группы болезней, передающихся половым путем.

"Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9до 17 часов."

(Объявление в поликлинике)

Вчера моя подруга (П.) рассказала, как она накануне сходила на прием к врачу-гинекологу (В.) в обычную районную поликлинику. Врачом оказалась женщина лет сорока пяти. Она пару минут слушала рассказ подружки на тему "что болит", и вдруг прервала ее следующим вопросом: В. - Вы вообще как предохраняетесь?

П. - Ну там презервативами, оральными контрацептивами.

В. - В вы пейте Марвелон (есть такие таблеточки)! Только коробочку от него не выбрасывайте, а принесите мне, я ее отправлю в фирму, которая этим марвелоном торгует, нам будильник дадут!

Занавес.

Коллега по работе рассказал. В маршрутке висит реклама: Цирк! Тигры на ЗЕРКАЛЬНЫХ ЯЙЦАХ Мстислава Запашного! Ржали всем кабинетом.

ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов.

Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке! " возвращает мне обратно.

Я стою обалдевший и ничего не понимаю.

Продавщица поясняет:

- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили! ".

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

В качестве эпиграфа вполне подойдёт анекдот о перекличке в армии:

" - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый!.. (пауза) Где три тысячи тридцатый?!.. - Таварыш прапаршык, мая фамилия ЗОЗО..."

Историю рассказала двоюродная сестрица, конструктор на заводе. Далее от первого лица:

Звонит мне мужик из такого-то цеха, вопрос у него по поводу чертежа. Я спрашиваю, какой номер чертежа.

Он диктует: "Дэ-ноль-три-ака-три..."

Я в непонятках - номера чертежей у нас только из цифр состоят. Пытаюсь выяснить, что на чертеже изображено. По описанию понимаю - да, это моя работа, деталь знакома. Но чтобы точно выяснить, всё-таки нужен номер. Начинаю снова спрашивать его:

- Какой номер?

Он опять начинает:

- Дэ-ноль-три...

Я перебиваю:

- Подождите, Д русское?

- Да, русское прописное...

- Диктуйте каждую букву и цифру отдельно, - командую я и начинаю записывать под его диктовку... Наконец на бумаге возникает слово: ДОЗАКАЗ.

Вместе дружно посмеялись. А потом и настоящий номер таки выяснили :)

Помню, у нас в Жуковском открыли офис агентства недвижимости centure 21 (американский бренд).

Ну как открыли. Агентство всегда было. Купили франшизу зачем-то.

Ну и представитель centure решил заняться рекламой. Стоял в своем золотом пиджаке, раздавал листовки с рекламой их бренда. Как и полагается, на лицевой стороне улыбающиеся лица их сотрудников, коим можно и нужно доверить свою недвижимость на продажу. В числе прочих на обложке - презентабельная такая афроамериканка.

Один из прохожих точно подметил:

- Так вот они какие, черные риелторы.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

бака - дурак, идиот

гайдзин - иностранец

бака-гайдзин - американец.