Сегодня купил освежитель воздуха. На нем гордо красовалась надпись, что это специальный anti-tobbaco освежитель. Придя домой, я прочитал на его заду, там, где инструкция замечательную фразу-предостережение:
"Не курить в местах использование изделия".
Здоровски эти деятели к проблеме подходят, вон какое у них решение элегантное... :-)
В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.
- Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).
Отсмеялись, суют мне газету.
- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).
«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2. 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12». Я плакаль.
Я плакаль.
Я живу в небольшом городе в восточной части Украины.
Сегодня (28 июня) у нас типа большой национальный праздник - День Конституции.
Так вот к празднику в городе появились огромные плакаты с обьявлением, которое в переводе звучит приблизительно так:
По случаю празнования дня конституции 27-29 июня в нашем городе пройдет конкурс духовой музыки "Труба Конституции". Я вот и думаю - дураки или прикалываются.
Я вот и думаю - дураки или прикалываются.
Звонок в пейджинговой компании:
- Девушка, пережайте для абонента ****: "Вася, ты м*дак" И подпись: Коля.
- Извините, мы нецензурные выражения не передаем. - Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.
- Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.
Все-таки наши мультипликаторы - лучшие в мире. Куда там Диснею! Про шедевры - "Ежика в тумане" и прочее - вообще молчу, но в одном детском-детском советском мультике "шесть Иванов - шесть капитанов" был один момент...
Сначала - преамбула:
Девчушка вышла на берег речки, порисовать, а тут - дождь. Краски, видно, акварельные, медовые (были такие), на палитре дождем, ессно, размочило, а остатки ейный четвероногий друг с палитры слизал. Девчушка - в слезы. По речке плывет плот, на нем интернациональный экипаж - Иван, Ян, Жан, Джон, Хуан, кажется и еще одна вариация этого имени.
Диалог:
Иваны:
- Чего плачешь?
Девчонка:
- Краски мои пропали.
И тут, внимание (как это на слух воспринимается).
- Ладно, не плачь, давай по литру и жди нас... А вы говорите - Дисней!
А вы говорите - Дисней!
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданноезрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)
Ценик вчера увидел.
Карамель "Гусиные палки".
Все.
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т. д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
китайцев".
История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.
Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она
не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...
Напротив остановки - киоск, торгующий пиццой. В окне после Нового Года появилось обьявление. "Нашедшего пистолет Макарова №ххххххх просьба вернуть за вознаграждение 2000р. Себестоимость пистолета - 1600 р." Хоть плачь - хоть смейся...
Хоть плачь - хоть смейся...
Редакция той газеты, в которой я работаю, небольшая – несколько комнат. В комнате, в которую попадаешь, войдя в редакцию, стоит ксерокс, и в обязанности одного из работников входит оказание населению услуг ксерокопирования. Соответственно на улице висят две вывески: «Редакция газеты такой-то» и «Ксерокопии». Но русский человек, как правило, ко всему подходит творчески, и последнюю вывеску многие воспринимают в гораздо более широком, чем нужно, смысле. Часто в редакцию заходят «пассажиры» и спрашивают, не продаем ли мы ученические тетради, папки-файлы и прочие канцелярские товары. А однажды в редакцию влетел какой-то заполошенный мужик и выкрикнул: «Вы случайно обивочной тканью для гробов не торгуете?» Все, кто слышал этот вопрос, упали. Видимо, работу над газетой с услугами ксерокопирования в России совмещать не стоит.
P.S. А что, правда существует ткань, которую изготавливают специально для обивки гробов?
Посетил тут некую кафешку...сижу, изучаю менюдохожу до последней
страницы:
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но
финал меня вообще срубил:
40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
На прошлой неделе захожу в аптеку - купить таблетки от кашля. там повсюду висят рекламные плакаты - "...от гриппа", "...от простуды", ещё "что-то" от "чего-то"...
Покупаю то, за чем пришёл, подхожу к двери, а на ней тоже рекламка - какая-то коробочка нарисована (не помню, что там было), и надпись - "от себя". Я был в восторге ;-)
Я был в восторге ;-)
Реклама это совершенно замечательный раздел юмора.
1. Недавно видел рекламу йогурта толи Фртутис, толи Данон, но неважно. Идет слоган: «Так густо, так вкусно, даже ложка стоит… » - так это получается не йогурт, а йохимби какой-то, если от него не только вон чего, но и ложка стоит. Так, что мужики – кушайте йогурты:)
2. В Московском метро висит огромный плакат рекламирующий сигареты «Флагман». Большими буквами написано: «Все в твоих руках», дальше волосатая мужская рука с пачкой сигарет и внизу маленьким шрифтом: «мужская история». Это про какие, такие руки шаловливые они говорят и о чем эта мужская история ведает… Продолжение следует
Продолжение следует
