Перлы рекламы

Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:

Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.

Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции.

PS: моя должность теперь - тренер интернета.

Сейчс на рамблере увидел свежую новость под заголовком "Эстонская газета опубликовала карикатуры на пророка Мухаммеда"

ВОТ уж во-истину анкекдот про эстонцев.

очнулись.. через пол года после того как весь мир этим отшумел уже

Ох уж эта контекстная реклама, появляющаяся там, где надо и не надо! В офисе 14 компов. Если кто-то искал в сети — реклама с этим продуктом лезет у всех. Любим гадать, чей запрос вылез на этот раз. На днях начальник вышел из кабинета и спросил: "Кто искал генератор? " У него на даче два почти новых, готов продать по дешёвке))

Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище - мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.

Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

Малышке исполнилось полгода, и были с женой вчера в детской консультации на плановом техосмотре :-). Пока рассасывалась небольшая очередь, от нечего делать стал изучать наглядную агитацию на стенах; особенно поразило одно изделие: стишки, начинающиеся с каждой буквы алфавита (ведите себя хорошо, детки, мойте руки хоть когда-нибудь).

Два шедевра хочу привести ниже:

КОМАР наносит вред немалый, его МОЧИ ты чем попало.

МУХА- вот кто разносит заразу, как только увидишь – УБЕЙ ей сразу!

Я плакаль, а Маяковский в гробу переворачивался.

Р.S. Был на прошлой неделе в командировке в столице нашей родины г. Минске, объявление в маршрутке: «Чем тише вы попросили остановиться, тем дольше вам идти».

По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:

-Девушки ! Купите ведро яблок!

МЫ:

-Не! Мы столько не съедим!!!

Продавец!

-Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь! !!

Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка :-)))

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.

Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

Двое мальчишек десяти лет предлагают прохожим газету «Здоровье». Пожилой мужчина спрашивает у них:

- Сколько стоит газета?

- Десять рублей.

- Ого, дорого!

- Это в больницах здоровье стоит дорого, дяденька, а у нас почти даром, – поясняет со знанием дела мальчишка.

- Ну, если так, беру, – говорит с улыбкой мужчина и покупает газету.

Недавнее заседание Госсовета по спорту.

Мэр Питера Яковлев, жуткий спортсмен, председатель городской велосипедной секции и прочая и прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.

Вот раньше спортом занимались, а теперь ходят и сосут .....

Ну, я имею в виду сигареты сосут...

Как говорится, у кого чего болит.

Работаю я в службе сервиса...

Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он

стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А

это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!

Беру трубку (а я за рулем)

-(я) Слушаю.

-(к) У меня ПОЛНАЯ [п]опа!

-(я) Может вам сесть на диету? ;)))))))))

- бип-бип-бип. Трубку бросил...

Было мне лет 13-14. Сижу дома, смотрю телевизор - какое-то американское мыло. Резко открываются двери комнаты, заходят мои родители. Они что-то искали по всему дому - то ли папину футболку, то ли очки - не суть важно. Заходят шумно, переговариваются, бегают по комнате - телевизора не видно и не слышно. Наконец мама останавливается, роняет фразу типа: "Ну где ты мог ее подевать", и на секунду останавливается перед телеком, бросая взгляд на экран... В образовавшейся неожиданно тишине киногерой на экране поворачивается к нам лицом и говорит... моей маме: "Вы что-то ищете? "

Я сползла с кресла :-) До чего, однако, прогресс дошел...

Мы живем в Америке и иногда покупаем продукты в русских магазинах: черный хлеб, шпроты, варенье.Все этикетки на "русских" продуктах, сделаны под ностальгию, так, чтобы названия вызывали какие-нибудь чувства. Один раз, когда мы ездили с друзьями кататься на лыжах, в конце все продукты поделили, и нам досталась банка тушенки и еще что-то.Надпись на банке:

Tombovsky wolf

Говяжья тущенка

Томбовский волк

Product of Brazil

Приехали, называется...

Пришло письмо. Текст без изменений:

Здравствуйте!

Китайская компания предлагает услуги по исследованию китайского рынка.

Связывайтесь за более детальной информацией.

С уважением,

Ма Цзяжу (Игорь)

86-13533930748