Перлы рекламы

Все видели пустые рекламные щиты, а на них надпись ""Здесь может быть ваша реклама! "".

Дык вот, открываю банку сайры в масле, а там ни сайры, ни масла - одна вода. А в ней плавает заламинированная бумажка, типа визитки, с надписью: ""Здесь могла быть наша рыба! "".

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.

- Ало! (Имярек), как у вас там дела?

- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…

- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?

- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:

- ??? что на груди?

Мне в ответ тоже погромче:

- Банка с писькой

Мне не полегчало. Ещё громче ору:

- С чем банка? ??

- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»

Ну есть у нас такой банк.

Произошло только что. Работаю менеджером по продаже электрооборудования. О чём я на работе думаю? …Обед, в офисе гробовая тишина. Звонит мне клиент. Разговариваем по поводу электрического привода управления двигателем. Есть там такая вещ как обмотка возбуждения. Спрашивает меня по поводу комплектующих, я себе вопросы в тетрадь пишу которые его интересуют, и в процессе написания их диктую. Ситуация: пишу вопрос – питание обмотки возбуждения, а в слух произношу ПИТАНИЕ МАТКИ ВОЗБУЖДЕНИЯ. У клиента дикий смех. В тишине кто-то давится обедом. Начинается групповое ржание. Теперь место того чтоб самим кушать, все интересуются чем возбуждённая матка питается. Занавес

Сегодня, 26 ноября, прочел историю Андрея Борисова о том, как ему приснился ScanDisk на экране телевизора. У меня был случай довольно похожий. Сплю себе спокойно, снится какая-то галиматья, которую я не запомнил, но зато запомнил, что мой сон прервался рекламной паузой! Причем, как и в телерекламе с повышенной громкостью и назойливостью о каких-то стиральных машинах. Я от этого сразу проснулся и, вы не поверите, первая мысль была: «А куда деньги от показа рекламы на моем канале идут? » Вот где был ужас. Достала нас всех реклама…

Г.Обнинск, Калужская область.

Автовокзал.

Платный туалет - 2р.

При входе выдают чеки, на которых напечатано: "ООО СЛАСТЕНА".

Приехал к нам в мошав (типа деревни) travelling salesman problem (не знаю как по русски. вобщем тот кто втюхивает народу всякий дорогущий хлам) и привёз пылесос. Вобщем обычный пылесос, даже не робот. И начал моему Дедушке расхваливать это "чудо техники". И всё бы хорошо, но пылесосик этот стоил аж 19. 999 шекелей! (для сравнения, супер

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной

игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))

Интересная надпись на днях попалась. Смеялись долго. Абакан. Выставка

"Осень-99". Понедельник. В этот день все участники заезжали на свои

стенды.После установки своего стенда, я как обычно, пошел посмотреть

заранее, что народ привез. Подхожу к стенду "Мобил Телекома". Висит

карта России на стене. Столик стоит, а на столике витринка под муляжи

пейджеров. Витринка как оказалась была не их. Ее взяли на период

выставки, а надпись не убрали. На переднем стекле висела табличка

"Средства от тараканов,мух,блок и комаров". Ребята с соседних стендов

долго ржали и сетовали что пейджеры других компаний немогут воевать с

тараканами или Абаканский мобил стал "фумитоксом" торговать.

Как-то, лет пять тому назад, показывал клиенту (я риэлтор) квартиру за

полтора миллиона (большие деньги и по нынешним временам), в ходе беседы

зашел разговор о другом доме и стоимости подобной квартиры в нем, я

озвучил что цена там будет около трех миллионов, ответ клиента запомнил

навсегда: "Да откуда же, у честного человека, три миллиона". "Да -

подумал я - у честного человека может быть максимум полтора".

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку, и мамке относят, типа выкидывай. исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой Ваниш, а папу с пачкой пи%дюлей.

сегодня в поезде одна из многочисленных продавщиц "самыхнеобходимыхвещей" отколола:

"предлагаю вашему вниманию крем для ног. он... blah-blah-blah...

имеет приятный запах, хорошо _освежает_дыхание!_"

Иду я сегодня в пеpеходе метpо, лениво скольжу взгядом по лаpькам, и тут сообpажаю что "что-то не то". Пpохожусь паpу pаз туда обpатно и вижу: В лаpьке с книжками в витpине стоят стопки покет-буков (только начала названий, котоpые в глаза бpосаются)

БЕШЕHЫЙ

КОМБАТ

ПРОЛИВАЯ КРОВЬ

А.МАЛИHИHА

дальше я стал смотpеть внимательнее, видимо человек pасставлявший кники с юмоpом был:

СЛЕПОЙ

В ВОЙHЕ С

ПАРТИЙHЫЕ ЖЕHЫ

и самый хит!

ИОСИП МАHДЕЛЬШТАММ

ВСЕ О ПОЛОВОЙ ЖИЗHИ

ЖИЗHЬ ГЕHЕРАЛЬСКИХ ЖЕH

Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чём не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:

-Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!

После этой телеги его быстрёхонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.

Знакомый открывает уже третий весьма успешный магазин, где главными поставщиками товара являются местные жители.

Его Consignment Store берет от 15 до 45 процентов комиссионных с продажи.

Население привозит ему на продажу все, начиная с сельхозтоваров: молочку, сыры, мёд, овощи, фрукты, разную зелень, мясо, колбасы