Перлы рекламы

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».

* * *

Муж у меня охотник, поэтому все свободное время ездим по охотничьим магазинам и рассматриваем, иногда покупаем всякие охотничьи припасы... Ему там безумно интересно, мне не очень, поэтому хожу, рассматриваю всевозможные чучела, читаю надписи, разглядываю картинки ...

Вчера даже настроение повысилось, когда увидела над входной дверью, прямо под названием магазина надпись: "Добро пожаловать,- охотники, рыболовы и прочие вруны!.... "



Я вам, ребята, на мозги не капаю

Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:

- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!!

А я ему так задумчиво:

- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, [м]лядь.

Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:

- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...

Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:

- Сэр! Вы не поверите! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать

Вот что простое русское слово «[м]лядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...

* * *

Вчера нашла на околомедицинском форуме в интернете.

ВОПРОС: Здравствуйте.

Подскажите, пожалуйста, что за лекарство "Пять ног" и для чего его

применяют? Можно ли давать его детям?

ОТВЕТ: Ваш вопрос совершенно непонятен. Создается впечатление, что у Вас случайно оказалась коробочка с препаратом 5-НОК и Вы не знаете, что с ним делать: выбросить или на всякий случай выпить самой и дать детям. Этот препарат применятся только по назначению врача при лечении инфекции мочевыводящих путей (цистит, уретрит, пиелонефрит и др.), вызванных микроорганизмами, чувствительными к нитроксолину, который составляет основу препарата 5-НОК.

* * *

Объявление о работе в Сургутской газете:

МОСКОВСКАЯ компания примет на работу сотрудников от 17 до 35 лет на 15 вакансий: 7 хороших и 8 кошмарных.

* * *

В канун праздника 8 марта местная фирма распространяет рекламные буклеты в почтовые ящики. Читаем обложку: "ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ ..." и т.п.

Открываем разворот и загибаемся от хохота: ЭЛЕКТРОДРЕЛИ, ШУРУПОВЕРТЫ, БЕНЗОПИЛА, а на последней страничке - набор УНИТАЗОВ.

Дамы - это только для Вас!

* * *

Сегодня в столовой, почти по Булгакову:

- У вас тут написано "котлета особая". И что же в ней такого особенного?

- Она из мяса.

* * *

- Серега? - я был немного удивлен его изменившимся внешним видом. Если бы не привычка ставить ступню одной ноги, носком, немного вовнутрь при шаге, мог бы и вообще не узнать. Гладко зачесанный назад волос, небольшая бородка, седина и морщины. В нем не осталось ничего от моего друга детства, юности и молодости — ну как ты дружище?

А, он распахнул



Преамбула. Навеяно историей о песне "Вологде", где ты моя ненаглядная где, а там вендиспансер.

Так вот еду поперек улицы БОЛЬШАЯ растяжка, значок сотового оператора и крупно НОЧЬЮ БЕСПЛАТНО, все бы ничего да справа как раз женское общежитие.

* * *

Порадовало одно объявление! )) Как Вам?

Сдам разъеб@нную в хлам 2-комнатную квартиру 60 кв. м. в центре. 10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. Зато я новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил. Микроволновка - в подарок, а также

* * *

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,

рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".

Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.

Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный

слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,

художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль,

что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

* * *

А вот такой прикол: в номере "Тульской панорамы" за 29 мая на последней страницеесть реклама цирка. И если внимательно ее посмотреть, то можно увидеть средипрочего следующее:

"Обворожительная ceкс-бомба Лаванда",

а чуть ниже

"Детям до 5 лет вход бесплатный!".

* * *

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в

фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:

- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?

- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...

- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...

- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

* * *

Перечитывая рекламу...

Некто удумал открыть конторку по распространению косметики в учебном корпусе одного из вузов.

И повесил на двёрочку плакатик, на котором изображена вся такая из себя тётя, смотрящаяся в зерькало...

А внизу написано: "Я знаю что будет завтра", мол, буду я молодой и красивой...

Ага!! Щщас, блин!!

Не прошло и суток, как студентики пририсовали маркером тете усики с рожками и подписали: "ПИ@ДЕЦ МНЕ НАСТАНЕТ!!"

Пришлось рекламку удалить...

* * *

Сестра жены принесла сочинение на проверку. Сочинение по литературе, по Тургеневу.

... Герасим утопил Муму чтобы ей было лучше и чтобы она ничего не заподозрила...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026