Перлы рекламы

Живу я в Вечном городе. У нас тут имеется украинский магазин, где продаются русские продукты, изготовленные в Германии (уже смешно).

Так вот... Купила я там как-то банку борща, т.к. самой лень готовить. Читаю этикетку: борщ с квашенной капустой. Далее по-немецки: borSCHTSCH ! Это же надо столько букв употребить ! Все-таки велик и могуч русский язык. С этой буквой щ все иностранцы мучаются :)))

* * *

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной

Происхождение слова СПАМ (SPAM)

В 1937 году американская компания Hormel Foods начала выпускать специальные консервы. В основе был острый свиной фарш.

Консервы назывались Spiced ham (англ. Пряная Ветчина). Сокращенно — SPAM.

Огромную популярность эти консервы получили во время Второй мировой. США начали поставлять

* * *

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:

- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.

Приятель, оглядев клубни, говорит:

- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.

Интересуюсь:

- Ты знаешь эту бабку?

Отвечает:

- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

* * *

При открытии вклада в банке в договоре надо указать кодовое слово, которое если назвать по телефону, то вкладчику сообщат состояние вклада.

Посетитель спрашивает:

- А ругательное слово можно?

И не дожидаясь ответа вписывает в договор кодовое слово - Чубайс.

* * *

Рассказали забавную вещь. В российском городе покупатель искал квартиру для покупки. Объезжал-обзванивал разные варианты.

Один из продавцов квартиры всячески расхваливал свою квартиру. В числе прочих достоинств жилья особо упирал на "окна выходят на север и восток".

Куда "выходят окна" квартиры или дома - в общем важный показатель жилья. Еще говорят "теневая" или "солнечная сторона". В разных климатах необходимо учитывать "выход окон" на ту или иную сторону света, на север или на юг.

Но в данном случае хозяин упирал именно на "север и восток". Покупатель попросил растолковать преимущества такого расположения окон. Окна на восток - это для любителей встречать рассветы?

Хозяин квартиры объяснил: если прилетит дрон, то скорее всего с южной или западной стороны дома. Траектория полета такая. Это сектор прилетов, с этого направления наибольшая опасность. А в моей квартире окна на север и восток. Не гарантия, но все же.

Какой интересный появился новый фактор стоимости жилья. Теперь агенты по недвижимости будут писать в объявлениях о продаже квартир:

- "Не угловая, не первый и не последний этаж, кирпичный дом, хорошие соседи, спокойный зеленый район, детсад, школа, антидроновые окна на север и восток. Срочно, дорого, звонить с 8. 00 до 21. 00".

* * *

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))

Я лежал: ))))

Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

* * *

Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине , и я был очевидцем ,как продавец там работал.

Пришли двое мужиков, похоже , откуда-то из станицы из области, купить ружьё - двустволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче, выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт, и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит: а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают, давай.

Потом продавец ещё продолжает: ну , приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.

Продавец - ну вот, постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки со смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.

Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.

Он бы им ещё что-нибудь, наверное, продал, но у мужиков кончились деньги.

Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет : -)

История из Брянского Государственного Технического Университета.

Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:

"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."

Все падают не успев вскочить. ... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".

* * *

Я работаю в супермаркете. На днях продавец молочного отдела, в котором у нас продаются и яйца, рассказывал душещипательные реплики покупателей. На первом месте вопросик бабули, заблудившейся в изобилии товаров:

" Молодой человек, скажите, с какой стороны у вас яйца?"

Без комментариев.

А у вас?

* * *

Ребенку в его 17 лет, нужен был костюм.

И мы поехали в магазин.

Нужно заметить , что ребенок лишь бы что не наденет, очень придирчив и выборочен ко всему , от бейсболки до носков и кроссовок- итальянец, одним словом. Спортивен, как и большинство молодежи.

В первом магазине ни консультант- продавец , ни директор зала не были нами заинтересованны.

* * *

Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...

* * *

Топик "Ищу Бейсбольные биты"

- В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера.

- Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.

* * *

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

- Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

- А чего там на 20-30тр то? : ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р : )

- Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

- Лучшее описание шлема которое я видел : )

* * *

Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.

Звонок…….

- Да.

- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня - персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .

- Мне это не подходит.

- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете,

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026