Перлы рекламы

Компания "Microsoft" готовилась к презентации Windows 98. Подготовка презентации обошлась в десятки миллионов долларов. Готовился зал, оборудование, шли переговоры о телетрансляции со всеми ведущими телекомпаниями мира. На презентацию была приглашена вся мировая топ-верхушка компьютерной индустрии. Зал готовили лучшие

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д.

Вижу следующую объяву:

Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - Отличу!!!

А вы говорите...

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала закапыватьь.. .

Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

вчера купил тархун - напиток такой есть. там написано - изготовленно по старинному рецепту! Читаю - состав: вода очищенная, ароматизатор идиентичный натууральному, бензонат натрия, краситель. Очень старинно....

Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер:

"Не хочу быть пейджером!

Хочу быть "Тамагочи"!

Покорми меня!"

Сейчас под окном конторы стоянка - ГАЗелина с надписью крупно "Ритуальные услуги", а под ними поменьше "водители и пешеходы соблюдайте ПДД"... . .

Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел

чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась.

Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало,

вдруг - и правда?

Demon556

ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь

концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3

объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не

растворимые в каждой из этих кислот.

Радует честностью реклама одного банка: завлекает в него не кто-нибудь, а Гермес - бог плутовства и воровства, ну и ещё проводник душ умерших в царство Аида

Такое объявление я прочёл на двери кабинки туалета в офисе одной фирмы: "Не работает в связи с неправильной эксплуатацией". :-)

Я мастер спутникового ТВ. Мне однажды постучали в дверь 2 бабульки с предложением спастись в судный день(свидетели иеговы) как через секунду им в руки был всучен ресивер Триколор ТВ с просьбой купить его у меня за 7000р. еле отвертелись от покупки)))

Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.

Сама хохма:

Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:

- Аналом я больше не занимаюсь! ...

Пол дня фирма не может нормально работать!

Совершенно потрясающее лекарство с невозмутимым видом выписал мне недавно доктор. «Ципролет» называется сие бессмертное творение. Все бы ничего, да только перечисление побочных действий почему-то вызывает леденящий ужас в коленках. Перечислю только самые впечатляющие явления. Начинается все довольно оптимистично: препарат хорошо переносится больными… но могут возникать следующие побочные явления –

Тошнота, рвота, диарея, метеоризм, потливость, неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и растерянности, ночные кошмары, депрессии, галлюцинации, нарушение вкуса и обоняния, расстройство зрения, временная тугоухость ( и на том спасибо, что временная!), лейкоцитоз, гемолитическая анемия (да поймут мой ужас медики), кожные высыпания, зуд, отек Квинке, медикаментозная лихорадка, анафилактический шок, гепатит, и – внимание, дабы добить самых стойких!!! – имеются единичные сообщения, что применение этого препарата сопровождалось разрывами сухожилий плеча, рук, и Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства.

«Когда заболею, к врачам обращаться не стану…»

Будьте здоровы!

В добрые старые застойные годы пришла кляуза на директора одной шахты,

и его со старшим товарищем отправили проверить соответствует ли она

правде. При проверке на них неизгладимое впечатление произвело алое

полотнище, на котором аршинными буквами было написано: " Коммунисты,

ваше место - под землёй."

Попался на глаза файлик, в которые я сгружал прикольные

объявления, когда мы искали работу моей жене.Исключены только

телефоны и имена.Все - по Киеву.

.

• Рекламное бюро приглашает на хорошо оплачиваемую работу на конкурсной основе остроумных, активных, интеллигентных людей пенсионного возраста (возрастных ограничений нет). Характер

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.

Как же это могло произойти?

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.

К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.

Почему?

Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.