Перлы рекламы

A eщe видeл я кaк-тo нa BBЦ дeвyшкy в кopoтeнькoй мaйкe c тaкoйнaдпиcью нa гpyди: "Sorry, we"re closed - please come later"

("Извинитe, мы зaкpыты - пoжaлyйcтa, зaйдитe пoпoзжe")

Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Take care of the pennies, and pounds will take care of themselves" - мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...

История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...

Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.

И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.

Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

Сидим как-то на работе, пьем кофе, рассказываем друг другу кто чем раньше увлекался... Один наш сотрудник увлекался раньше альпинизмом и поведал такую историю.

Был он однажды в смешанной группе, которую возглавлял инструктор-немец. Во время восхождения испортилась погода, поэтому они решили вернуться на базу. Немец-инструктор по радио запросил вертолет. С базы ответили, что вертолета не будет, поэтому группа должна вернуться своим ходом. А идти предстояло далеко...

Инструктор на своем языке умолял базу прислать вертолет, но на базе не слышали мольбы инструктора. Тогда немец, обернувшись к группе, произнес тоном обреченного на смертную казнь такую фразу:

"Helicopter nicht. .. :("

Немного помолчав скомандовал: "Popezdovali. :|"

Уличная торговка с табуретки продает некие "браслеты здоровья". Докопалась:

- Купите "Браслеты здоровья". Никогда болеть не будете. Со скидкой отдам.

- И как эти браслеты лечат-профилактируют?

- Они из специальных сплавов. Космические технологии. Работают так: в вашей крови есть железо.

- Надеюсь, что есть. И что дальше?

- Молекулы вашей крови движутся по сосудам хаотично. Эти браслеты, воздействуя на железо вашей крови, выравнивают ток крови. Снабжение тканей кардинально улучшается.

- Страсти какие. Прям молекулы выравниваются?

- Выравниваются.

- Молекулы выравниваются по-батальонно, дистанция на одного линейного, шаг торжественно-церемониальный, равнение на знамя?

- Что? Брать будете?

- Пока с такими молекулами похожу. Которые с железом. Но как плохо себя почувствую, так сразу к вам обращусь за браслетами. Всего хорошего.

Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный

такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые

волосы. В общем, перуанский туземец.

И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и

повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское

название самогона).

Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?

Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными. ..

Правильно, ИВАНОВ.

Его бабушка, оказывается тоже согрешила...

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.

Надпись над входом:

"Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!"

Вчера мой коллега, отвлекшись на секунду от программирования, выдал дословно следующее:

Если работать очень напряженно, время летит стремительно... Поэтому, чтобы жизнь не пролетела незаметно, нужно ничего не делать!

Ей-Богу, я это в рамочке на стенку повешу ;-))

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть? ". Он ответил "Да. " На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.

Всё-таки, времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…

Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". А, надо сказать, перед завтраком имел у нас место не совсем стандартный ceкс... как бы это помягче...

ну, "через заднюю дверку". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает: - Сань, а зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ?

И вообще, что это такое за штука? Я еще долго не мог вернуться к еде:

душил истерический хохот.

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок

- Здрасте! У вас лепешки есть?

- Нет, у нас лепешки не продаются

- Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?

- Мы умеем, но у нас не продается

- Ну может быть мне продадите?

- Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин

Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:

- Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей

- Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают

И уходит счастливым пс. в том магазине лепешка стоит 23 рубля.

Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он - "Хммм, а ну-ка... " Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.

До сих пор интересно - кто это был... Что это было...