Перлы рекламы

RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя! "Кто-нибудь, заберите телефон у осетра

* * *

В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."

2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."

1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."



Еду сегодня на работу, скорость — 100, звонок на мобильный. Снимаю трубку слышу голос друга. Привет, привет, как дела и все такое... После чего он мне выдает такую фразу: "Вчера был в Спортмастере, хотел купить туристические ботинки, те, которые мне понравились, были не удобны в ягодицах": -)))

Я чуть в столб со всего маху не влетел:-)))

* * *

Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!

Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно, что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины — полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно, если часто менять машины, это развод лохов и попадос! "

Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...

* * *

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в

России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире — Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные

* * *

Рыжая борода: У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский. Мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию. Каждый гость, с@ка, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место. Но! Я нашёл-таки на них управу!

Сталкер (Виталий): скипидар? суперклей? избиение поситителя?

Рыжая борода: Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь", артикул...

Берут, переворачивают, резко ставят обратно!

PROFIT!

* * *

Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т. к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!"

У жены истерика: завел бабу! И не одну!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.

Представляюсь: "Я — пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини".

* * *

— Серега? — я был немного удивлен его изменившимся внешним видом. Если бы не привычка ставить ступню одной ноги, носком, немного вовнутрь при шаге, мог бы и вообще не узнать. Гладко зачесанный назад волос, небольшая бородка, седина и морщины. В нем не осталось ничего от моего друга детства, юности и молодости — ну как ты дружище?

А,



Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."

* * *

Отзыв о зимних шинах на сайте интернет-магазина:

Выглядят как зимние шины. Дают важный опыт осмотрительности при выборе резины и трудно передаваемое удовольствие после их замены.

Это не зимние шины, это муляж, сделанный людьми никогда не видевшими снега, по фотографиям других шин.

* * *

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.

— Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.

Выяснилось, что А. П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность. Уф!

* * *

Гострасса Владивосток-Хабаровск. В пригороде Владивостока есть поворот с указателем и рекламным щитом. Надписи на указателе "Крематорий 2", сразу над указателем рекламный щит с надписью "Мясопродукты от производителя".

* * *

Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:

Фирма: название (тра-та-та)

Имя: господин Имярек

Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

* * *

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема — на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:

ЛУПОР и ПУПОР.

Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!

Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу — чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал — объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

* * *

"Город грехов"-2.

Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают.

О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024