Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.
Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка.
Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане.
Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.
После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.
Поели, вернули шампура и ушли.
Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.
До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.
Эту историю рассказал мне старый друг нашего дома.Прекрасный актер Юрий Иванович Волынский.Было это ещё до революции.Был такой знаменитый трагик Сокольский.Он с успехом играл во всех крупных театрах.Но к старости начал попивать, память стала слабеть и играл уже на периферии и под суфлёра.Дело было в Самаре,там в театре давали "Стеньку Разина"Начало спектакля прошло прекрасно,но к третьему действию Сокольский напился, но стоять и говорить ещё мог,а играл он самого Степана Разина.И вот третье действие.На сцене ладья.В ладье атаман, княжна и разбойники.Суфлёр из суфлёрской будки начинает бормотать"Эту бабу ракам на съеденье"Сокольский уловил только первую часть фразы и громким рокочущим басом произнес."Эту бабу" и ждёт от суфлёра дальнейшей подсказки.Суфлёр из будки бормочет"на съеденье" "на съеденье"то ли шум на сцене пьяными разбойниками,но Сокольский ни как не может расслышать,что ему бормочет суфлёр.Понимая это суфлёр берёт воображаемую ложку и делает ням ням.Сокольский кивнул,понял.И на весь зал Громоподобным басом произнёс "ЭТУ БАБУ РАКАМ ДА С УДОВОЛЬСТВИЕМ"
Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))
Живу я в городе Архангельске, и однажды обратил внимание на вывески одного магазина: надпись сверху гласит " МЯСО-РЫБА"
а ниже надпись - "РУСАЛКА"
Два ингридиента в одной упаковке : )
Изучала тут вакансии.
"Желаемая должность: массажист. графа *дополнительные навыки* - стрелок какой-то там категории с правом ношения оружия". Суровые нонче массажисты пошли.
Суровые нонче массажисты пошли.
Hа месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как ихпропили. (Из объяснительной.)
Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В «Что? Где? Когда? » 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого? й, рыба недавно закончилась, но есть отличные раки.
— А зачем ты мне руками показывал рыбу? — удивляюсь я.
— Понимаешь, если бы я показал рака, ты бы не остановил, подумав, что это рыба такого маленького размера.
«Ладно», — думаю я, — на безрыбье и рак рыба. Куплю раков». Тем более, что нравятся они мне даже больше, чем рыба. И вообще, попробовавшие севанских раков, скорее, будут говорить, что на безрачье и рыба рак.
Еду дальше. А сам сомневаюсь, не мало ли я раков купил. Вот если б докупить немного...
Через километр вижу, ещё один мужик стоит. Но стоит как-то скромно. Не раскинул руки широко в стороны, а держит их перед собой на расстоянии 10-15 см друг от друга. «Неужели раки? » — думаю я и останавливаю машину.
— Почём раки? — спрашиваю.
— Раков уже нет, брат, — говорит рыбак извиняющимся тоном, — но есть шикарная форель.
— Но ты же показывал раков!
— В том-то и дело, что рыбу показывают все, а я показываю раков. Ну, чтобы отличаться от других.
Делать нечего. Купил я рыбу, как и планировал вначале, и поехал дальше. И всё вроде бы ничего — и раков купил, и рыбу, и научился маркетинговым трюкам, — но предательское ощущение, что меня одурачили, не покидало всю дорогу. Ведь раков мне продали там, где обещали рыбу, а рыбу — там, где обещали раков.
Заказываю сегодня книгу в библиотеке. В компьтере выскакивает сообщение, что книгу "..." можно взять в подсобном фонде, каб.24, не заказывая. Спрашиваю у библиотекаря, где каб.24? -На втором этаже. Иду туда. Там кабинеты 28, 29, 30, 31, 32. Захожу в каб.29. Спрашиваю, где же все-таки каб.24? Ответ гениален:"Это там, где висит цифра 32! " Я так УДИВИЛАСЬ, что забыла даже спросить, ПОЧЕМУ?!!!
В продолжение сюжета о рекламном щите одного магазина бытовой техники: помните, кто-то здесь недавно рассказывал про слоган под картинкой с пылесосом? Так вот, видимо, рекламодателя таки заставили "за базар ответить": фраза "Сосу за копейки" заклеена стикером "Отдам за копейки"!!!! (сама только что видела, на въезде на Биржевой мост с пр. Добролюбова) Enjoy!!
Я сам участник этих событий.
Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"
Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)
Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.
-Какая сволочь... написАла? ?? Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"
Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"
27.08.2003 г.
Справка. (Орфография и стиль сохранены).
Выдана администрацией Тумановского сельского округа Вяземского района Смоленской области Креер Николаю Станиславовичу, проживающего д. Егорье в том, что он действительно умер 08 октября 2001 г актовая запись из похозяйственной книги 33
Справка выдана для представления в энергонадзор. Глава администрации Тумановского с/о А.С.Халенков Я плакалъ...
Глава администрации Тумановского с/о А.С.Халенков
Я плакалъ...
Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чём не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:
-Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!
После этой телеги его быстрёхонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.
Вчера на 7ТВ был обзор германской бундеслиги и комментатор с голосом, удивительно похожим на одного любителя животных с НТВ, кратко комментировал встречу Вердера с кем-то еще: "Вот нападающий Даун выходит к воротам и полностью оправдывает свою фамилию, посылая мяч совершенно в другую сторону..."
С автомобильного форума, выбор первой машины:
Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего : )
Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу, то бишь политический заказ.
Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь по-настоящему счастлив.
На экране появляется Иван Петров.
- Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера, семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал, как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я наконец-то могу заняться любимым делом...
От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу.
Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников. Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.
Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.
