Купил приправу, с надписью на пакетике "Приправа универсальная". Пришёл домой, открыл, а в ней - адыгейская соль. С тезисом о том, что адыгейская соль - универсальная приправа, поспорить, конечно, сложно. Но почему нельзя было написать, что в пакетике именно она, прямо?
Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12го, а зарплата только 15го! "
Из рекламы в газете:
«Биотуалет модели БТ2. Сберегает здоровье жителям Крайнего Севера, избавляет от неприятных обязанностей дачника, занимает мало места, прост в управлении. Ваша задача включить его в электросеть, остальное он сделает сам»
Работаю в частной фирме и по понятным причинам
у работников с руководством возникают постоянные разногласия
по поводу времени и продолжительности отпуска
один раз дошло до того что дня три конфликтующие стороны бегали по офису тыкали друг друга носом в КЗОТ постоянно прикалываясь друг над другом. и после одной из таких баталий сидим в комнате и у меня в голове возникает:
- если мальчик любит КЗОТ
тычет в книжку пальчик!!
начто шеф немедленно громким басом изрекает : ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ! ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!! Занавес
ЗНАЧИТ В ОТПУСК НЕ ПОЙДЕТ!
ЭТОТ УМНЫЙ МАЛЬЧИК!!
Занавес
Знакомый открывает уже третий весьма успешный магазин, где главными поставщиками товара являются местные жители.
Его Consignment Store берет от 15 до 45 процентов комиссионных с продажи.
Население привозит ему на продажу все, начиная с сельхозтоваров: молочку, сыры, мёд, овощи, фрукты, разную зелень, мясо, колбасы
В магазине есть своя небольшая сыродельня- если есть излишки молочки, то их перерабатывают в несколько видов сыров.
При магазине есть кондитерская/пекарня, где сыворотку с сыров пускают в хлебобулочные.
На вопрос, что самое выгодное для продажи, сказал, что население само быстро реагирует на запросы рынка, который порой трудно предугадать.
По сути, он купил страховку, арендовал помещение и нанял работников.
Остальное местное население само будет раскручивать.
Говорит, что идею и концепцию ведения бизнеса скопировал или, вернее, скобинировал с успешных магазинов Амишей, Меннонитов и Адвентистов, которые веками практиковали подобные магазины в своих общинных сельхоз-коммунах Канады, Мексики и Аргентины.
На вопрос о рекламе, он показал, что при входе стоит красивая девушка и выдаёт мороженое или горячий кофе буквально за копейки.
Оказалось, психология человека такая, что он будет бродить между рядами товара, пока не съест мороженое или не допьёт кофе, а этим временем его настроение улучшается, и он делает больше покупок, чем планировал.
Главное, все довольны и заинтересованы в успехе и процветании их магазина.
Кто смотрел 11 января американский футбол по НТВ+ тот подтвердит.
Все это происходило в прямом эфире. Идет игра, в перерыве игры, где-то около часа ночи происходит общение комментаторов с телезрителями посредством телефонных звонков. Звонок:
Телезритель: Здравствуйте, я Вася из Минска!
Комментатор: Здравствуйте, Василий!
Т: Я ни х...я не пойму, что это б...ь за игра такая?
К: Это американский футбол. .. Потом они очень долго смеялись, я своим ржанием разбудил полдома.
Потом они очень долго смеялись, я своим ржанием разбудил полдома.
Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"
Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину - заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон))
Продаем строительное и промышленное оборудование. Каждый день происходят какие-нибудь приколы. Вот некоторые из них:
Клиент: "Если я куплю электростанцию за 12000$, что мне за это будет?"
Менеджер: "От 3-х до 5-ти"
Менеджер по телефону: "Зашли на наш сайт?...Нашли прайс?...Видите
выделения?.. "
Клиент звонит в отдел в котором работают 2 менеджера...
Клиент: "Как Вас зовут?"
Менеджер: "Андрей... или Евгений."
Менеджер: "В этой ситуации два плюса: один - положительный, другой -
отрицательный."
Бухгалтер (имея ввиду номер телефона) : "Что у Тишинскаса на конце?"
В то время у нас был один компьютер,за которым, в основном работала главбух,
все стояли в очередь.
Зам. директора: "Света, ты мне даш потом?"
Света (задумчиво глядя на монитор): "Дам, только я не вижу то, что хочу."
Менеджер: "Накопительный бак? Нормальный, красного цвета.
В "Жигули"? Влезет. Я его так и вожу. Он спокойно садится на переднее
сиденье и молчит."
Менеджер: "Сейчас пару вопросов задам и пошлю."
Менеджер объясняет как написать ему письмо..
Менеджер: "Пишите Каю,"
Клиент: "?????????"
Менеджер: "Кай - это и отчество и фамилия."
Менеджер - Клиенту: "Вот Евгений - он специалист по компрессорному
оборудованию."
Евгений: "Я не специалист. Я объясняю ситуацию."
Изменяются сроки поставки...
Менеджер: "Нам надо, мы и отсрачиваем."
Менеджер: "Ваше железо давно висит у меня на стенде... полипропиленовое."
Менеджер: "Я здесь случайно оказался."
Менеджер: "Я Вам не говорю, я Вам предполагаю."
Сервисная служба переоборудует свою мастерскую.
Техник: "Я не могу разложить зап.части."
Начальник: "А я могу. Я разлагаю и любуюсь."
Менеджер: "Олег, тебя можно на минуточку?"
Олег: "Где?"
Менеджер: "Смотри! У меня уже три геморроя."
Клиент: "У вас сварочный аппарат есть?"
Менеджер: "Есть."
Клиент: "А приблуды к нему?"
Менеджер: "Я знаю Вашу фирму Ко... Эк... Ок... Кэ...
"Электроспецмонтаж"!!!!"
Менеджер: "Это оборудование стоит 1500Евро по курсу Центобанка на сегодняшний
день."
Клиент: "......"
Менеджер (обескураженно): "В каких таких рублях?"
Клиент: У вас трубогиб есть? Менеджер: ТрубоБиб? Ой, [м]лядь, извините.
Менеджер: ТрубоБиб? Ой, [м]лядь, извините.
Сегодня на работе наблюдал следующую картину. Захожу на этаж, а там
рядом с дверью стоит стул, на стуле ручка от двери (в двери ручки нету),
а на двери записка следующего содержания:
"Порядок открывания двери:
1. Взять ручку со стула и вставить в дверь
2. Открыть дверь как обычно
3. Придерживая дверь, вытащить ручку и положить обратно на стул."
И приписка:
"Если не сможете выйти самомтоятельно, найдите Мужчину, который поможет
вам это сделать. Если на этаже Мужчин не окажется, ближайшие Мужчины
доступны в комнатах 307, 310, ... Позвоните по внутреннему телефону, и вас выпустят."
и вас выпустят."
Раздел Рекламы.
Эта реклама красуется в вагонах поездов московского метрополитена.
"Чай БОДРОСТЬ - это моральная геометрия, определяющая оптимальную форму сочетания своих интересов с интересами других".
Только основательно перебрав чая можно выдать столь глубокомысленное изречение.
Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.
Сама хохма:
Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:
- Аналом я больше не занимаюсь! ... Пол дня фирма не может нормально работать!
Пол дня фирма не может нормально работать!
Сочинение нашего 10-летнего сына по литературе. Тема - поговорка или пословица. Пословицу сын выбрал самостоятельно.
НЕ рой другому яму, сам в нее попадешь.
"Жили были дед и баба. Однажды старуха умерла и повез старик ее хоронить. А волк подслушал и разрыл яму посреди дороги, и замаскировал ее, а про себя подумал: "Вот попадется в нее старик, а я старухой пообедаю. А пока что пойду волчицу наведаю, авось волчат родила". И забыл, где яма разрыта. А тем временем, старик другой поехал дорогой и не правалился. А волк забыв, где яма, провалился в нее и умер с голоду."
Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную
упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она
поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая
забота меня порадовала, но и озадачила.
- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный
заказывали. Что из Петуха что-ли?
- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице. Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.
Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!
Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно, что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины - полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно, если часто менять машины, это развод лохов и попадос! "
Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...
