Перлы рекламы

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.

Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.

Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.

Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

Пару дней назад, в телевизионном интервью, один из кандидатов в депутаты произнес следующий перл:

- ... Потому что я чувствую в себе силы и ПОТЕНЦИЮ, которую хочу реализовать в Верховной Раде.

Один мой друг в 90-х работал генеральным менеджером по продажам у чувака, который поднялся с химзаводом, зарегистрировав две марки стирального порошка Poca и Heвa.

Он ввозил в Латвию оптом мешками из Питера известные всем марки "Роса" и "Нева". Фасовал в Добеле по 5 кг. Писал "Made in Latvia" и отправлял назад в Россию, где покупатель из двух вариантов одинакового порошка -- российского и "латвийского" -- выбирал "европейский" вариант, как "более качественный", пусть и дороже.

Сегодня прочитал в сборнике загадок, для детей от 6 до 8 лет:

"За щекой играет ловко

Волосатая головка..."

(ответ: зубная щётка)

Еду как-то домой. Зима, холодно.Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно,и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем,жалуюсь на судьбу.Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган...Причем вторая часть/...изм/ где-то задержалась.Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело...Обхохатались

Если вы не обладаете 99, 9(9)% информации, то вы не знаете ничего.

Простой пример:

Допустим, у нас есть продуктовый магазин, в котором мы решили перед Новым Годом продавать ёлочные игрушки 2 видов: красные шарики и фиолетовые.

За неделю продали 100 красных и всего 10 фиолетовых.

ВЫВОД: Ну с такими данными всё однозначно - дело в цвете.

Добавим данные о расположение товара.

Допустим все шарики распложены на одном стенде, половина стенда, которая ближе к кассам - забита фиолетовыми, другая - красными.

ВЫВОД: Однозначно, шары, которые расположены ближе к кассам хуже продаются! Парадоксально, да?

Добавим инфу по покупателям.

А у нас, например, на красные 99% - мужчины, а на фиолетовые 70% - женщины.

ВЫВОД: Мужчины покупают красные, а женины - фиолетовые?

Да хренас-два, мужчина, которого отправили купить ёлочные игрушки, сначала пойдёт к отделу с алкоголем, а потом уже возьмёт "те сраные ёлочные шарики, которые сказала купить жена".

Если бы мы поменяли шары местами на стенде, то 90% всех купленных шаров были бы фиолетового цвета.

ВЫВОД: Аналитика - это вам не "вот у нас есть какие-то данные, наверное, мы можем сделать какие-то выводы".

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.

Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

"Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной."

Вика, Сахалин (Из газеты спид-инфо)

Не сочтите за рекламу, просто не могла не поделиться:

У нас по соседству обитает одна фирмочка с названием Саотрон. Чем занимается не знаю (не знала, после всё же загуглила из любопытства), но ищут её часто - здание большое с несколькими входами, а адрес один на всех.

Как только её не называли и СамоТрон и СараТрон и даже Саурон. Но сегодня один дедок порадовал до слёз:

Д: Девочки, а где тут Сортирон находится?

Мы: (уже на автомате) Следующий вход, большой синий козырёк, на проходной телефон. (и вдруг нам приспичило спросить) Кстати, а чем они занимаются? Интересно даже, их постоянно ищут.

Д: Не знаю, я им документы принёс, но судя по названию - наверное сантехникой.

Весь торговый отдел лежал...

Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.

Звонок…….

- Да.

- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня - персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .

- Мне это не подходит.

- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете,

Из письма декларанта клиенту:

"Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

Был сегодня в музее социалистического быта.

На входе говорят:

- В нашем музее вы можете щупать все что хотите.

- А уборщицу можно?

- Можно. Но за очень дополнительные деньги.

Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! "

Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".

В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ.

Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь - пристрелят?