Перлы рекламы

Есть у нас в больнице врач Сан Саныч Руппенгейт. Он невропатолог. Вот как-то приходит мужик с обходным листом для устройства на работу. Регистратор ему и говорит: - Сначала к окулисту, потом к отоларингологу, потом к Руппенгейту, а уж в конце ко мне, я вам печать поставлю.

Сказала и занялась своими делами. Минут через несколько поднимает глаза, а мужик все ещё тут, что-то думает.

- Вам что-то непонятно?

- Я знаю, что окулист это по глазам, лор по ухугорлуносу. Но что это за медицинская специальность – руппенгейт?

* * *

Про машины и тушенку.

Многие помнят марку китайских автомобилей Great Wall. Великая стена в переводе.

Мало кто помнит, что существовала такая же марка китайской тушенки.

Директор достаточно крупной сети автосалонов, в достаточно крупном городе готовился к приему гостей из поднебесной.

Прошедший год был успешен в продажах,



Как-то (примерно 8 марта 2001 г. - точно не помню) смотрю по НТВ новости: "Генеральная прокуратура Армении возбудила дело по поводу пропажи армянского флота - пропали ОБА корабля". :-)

* * *

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) - искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски - луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

- Скажите, у Вас шелуха есть?

- Иды-иды отсюда, слюшай! - седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

- Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

- Слюшь,да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

- Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

* * *

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.

Так вот его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:

- У вас средство от поноса есть?

Та отвечает:

- Нет.

- А клей БФ?

Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

* * *

На уроках английского у нас часто происходят довольно забавные случаи. Вот один из них, произошедший совсем недавно. Нужно было перевести предложение: «I’ll make a bed for you on the sofa». Переводил один мой одноклассник, вот что получилось: «Я сделал тебе плохо на диване!» Смеялись все, даже училку согнуло пополам!..

P.S. Для тех, кто не знает английского, фраза переводится: «Я постелю тебе на диванчике»

* * *

Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)

П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)

Д: - а чьё производство?

П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))

Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?

Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже

"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)

* * *

Есть у нас в Минске магазин "Сельскохозяйственная книга", который

волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы.

Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше...

Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО "Кнов". Думал, думал, решил спросить, что сие значит.

- Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски "Знание"...



Омск. Зеленый остров. 1 июля. День молодежи.

Рядом с площадью, где будут проходить всякие там увеселительные мероприятия

для молодежи висит плакат, на котором нарисована хорошая такая бутылка водки.

И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"

* * *

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.

* * *

А вообще фигею: нашу страну опутали своими сетями наркодельцы всего мира.

Даже рекламу по телевизору пускают. И почему дяденьки в строгих костюмах, работающие на контору с некогда грозным названием КГБ, ничего не предпринимают, - меня поражает!

Вот, например, смотрю надысь ТВ. Реклама следующая: тетенька в розовом халате (судя по виду не совсем законченная наркоманка) нюхает мыло и разговаривает с зеркалом.

Долго нюхает, много говорит.....И тут зеркало начинает ей отвечать....Тетенька в испуге ошатывается от зеркала с воплем- "Что это? ???????!!!!!"

Дык, млин, ясен пень - это глюк, нюхать нужно меньше.....=)

* * *

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по

* * *

Снова о названиях.

Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(! ) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".

У них там что, безотходное производство?

* * *

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько размы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.

(Из выступления.)

* * *

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025