Перлы рекламы

Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 - 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.

Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, "характер" - это действительно "х[рен]", а точнее "хюй". Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как "без" по-русски) - "сус". Соответственно, бесхарактерный человек называется "хюйсус". Русским очень нравится...

Но это еще что. "Буйвол" по-турецки - "манда". Серьезно. "Дикий буйвол" - "ябанил манда". Смех - смехом, а мы с этим буйволом раз попали в дурацкую историю. К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому "...манда, манда..." все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка дети, вышло очень некрасиво. И ведь без задней мысли...

В субботу, побывав на местном" блошином" базаре я заглянул там в маленький антикварный магазин и получил массу удовольствия от общения с толстячком хозяином и экспертом-антикваром в одном лице. На полке за спиной хозяина я увидел глиняную пивную кружку и попросил показать ее мне.

- Сразу вижу понимающего покупателя, мнгновенно оживился

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.

Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.

Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.

Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.

Вечером отключили воду.

Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы.

К чему бы это?

Проходя мимо клуба с красивым названием "GalinaDance", увидел в окнах нелепые движения.

Открываю русско-итальянский словарь, становится все понятно. Galina - курица.

Куриные танцы! Тогда все логично!

Заказываю сегодня книгу в библиотеке. В компьтере выскакивает сообщение, что книгу "..." можно взять в подсобном фонде, каб.24, не заказывая. Спрашиваю у библиотекаря, где каб.24? -На втором этаже. Иду туда. Там кабинеты 28, 29, 30, 31, 32. Захожу в каб.29. Спрашиваю, где же все-таки каб.24? Ответ гениален:"Это там, где висит цифра 32! " Я так УДИВИЛАСЬ, что забыла даже спросить, ПОЧЕМУ?!!!

Питер, магазин "Sela", распродажа. Надпись на ценнике заставила нас с подругой плакать. "Трусы мужские, размер - 46, рост - 172, объем груди - 96". С каких пор размер мужских трусов зависит от объема груди не знаю, но ценник мы решили прихватить с собой, на память.

Устала к вечеру. До дома, думаю, когда еще доберусь. Решилась на фастфуд — блины в «Теремке». Пока стояла в очереди, начиталась фирменных слоганов вроде: «Я стакан из „Теремка“ — жажде говорю пока! » Наконец делаю заказ. Парень с бейджем «Сергей» выглядит еще более уставшим, чем я. Решила его подбодрить в духе компании и выдала: «Напечет блинов Сергей — будет в жизни все окей» На что тот раздраженно: «У нас в офисе уже сидит один такой умник, стихи эти сочиняет».

Вчера видел ценник:

--------------------------

Перчатки

Женская

Нат. кожа

Цена: 525 руб.

--------------------------

Вот уж действительно то ли у нас грамотность страдает, то ли каннибализм развивается.

Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.

Описание: черный хлеб - удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий,

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустился в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля! " На вопрос: "Почему и в чем причина? " Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал! "

Долго плакал...

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!

Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет

- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!

Возвращаю парню книжку и советую:

- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов...

Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок

- Здрасте! У вас лепешки есть?

- Нет, у нас лепешки не продаются

- Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?

- Мы умеем, но у нас не продается

- Ну может быть мне продадите?

- Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин

Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:

- Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей

- Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то г@вно, что в соседнем магазине продают

И уходит счастливым.

P.S. В том магазине лепешка стоит 23 рубля.

Боевой расчет:

Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.

Ершова Д. H. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.

Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей.

(Из противопожарной инструкции в магазине.)