Перлы рекламы

Эх, ceкс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы! ". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли. .. и от тяжелой мужской доли!!!"

(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе, почту читал и вычитал хохму:

"Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. "

Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут, заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.

Через 2 минуты , наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов, он обиженно удалился.

Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:

Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!

Я: а эта?

Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают. .

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов".

О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился

как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!

Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора. .. своеобразным, правда... :-)))

- : Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.

В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.

- Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).

Отсмеялись, суют мне газету.

- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.

А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).

«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2. 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

Я плакаль.

Новороссийск, ж/д вокзал. Ждем поезда, дабу уехать домой с отпуска. Друг решил сходить напротив в магазинчик, водички купить. Возвращается, рот до ушей, пойдем коворит, покажу кое-что. Заводит в магазин, тычет пальцем в какой то пакетик и начинает ржать. Смотрю: упаковка копченых осьминогов. На ней ценник, написаный от руки, но фишка вся в том что буква "п" как то больше похожа на "н". Что получается? Правильно: "КОНЧЕНЫЕ ОСЬМИНОГИ" :)))

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители

Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже - мелким шрифтом - Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь :)

P.S. Интересно, на какой слог ударение?

P.S-2. Будь у меня такое горе, я бы не стала вешать бейджик. А вы? :)

P. S-3. А я-то думаю, почему люди с такими радостными улыбками выходят...

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.

Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

Тракторный завод продает партию тракторов Китаю. Естесственно, все руководство завода на экскурсии в стране-заказчике. Знакомится с клиентом, так сказать...

Знойный полдень. Пригород Пекина. По дороге едет автобус с нашей делегацией и сопровождающими её лицами. Разморенные от жары, еды и китайского пива среднего возраста отечественные "директора" сидят в креслах, расстегнув воротнички и выпятив свои "пивные" животики. Вдруг один из них наклоняется в проход и оборачивается, обращаясь к соседу сзади: "Слушай, а ты бы сейчас китайку трахнул!?"

Лица мужиков расплываются в мечтательных улыбках, как вдруг одна из девочек-"аборигенов" из группы сопровождения невозмутимо и на чистейшем русском говорит: "Не китайку, а китаянку!"

Занавес!..

Вообще, наши продавцы наверное ко всему уже привычные, и вообще ничему не удивляются.

Несколько запыхавшаяся (ибо тороплюсь), подбегаю к палатке с пирожками:

- Пирожки с МИсом и РЯсом! Пожалуйста...

- /невозмутимо/ Сколько?

:)

В общем-то это даже не история, а одно наблюдение.

31 декабря, непосредственно после выступления уже не Президента, пока

страна еще испытывала легкий шок и легкую эйфорию, в эфир пошла

заставка: "ОРТ. Мечты сбываются!" ... :)

Они нарочно, да?!

Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами."