Перлы рекламы

Я, как и многие, два-три раза в год с удовольствием смотрю старый советский фильм "Золушка". И все эти годы при просмотре фильма мне резало ухо одна несообразность. Принц признается отцу, что влюбился в Золушку. Король удивлен и возмущен, что ему не доложили, что мальчик уже вырос. А принц возражает: "Папа, но я же спел тебе об этом целую песенку...". "Да, да..."- припоминает смущенно король.

А какую, собственно, песенку? В фильме ее нет...

И тут мне в руки попала книга Шварца "Сказки". Я прочитал оригинал сценария Золушки и увидел, что песенка была. При первой встрече с Золушкой принц при папе действительно исполняет песенку с последними словами: "Ах, папа, вырос я большим, а ты и не заметил.".

Видно, в фильме была снята эта сцена с песенкой, но при монтаже она выпала, а шов остался. Вот!

Благодтин Виктор Михайлович, электрик. Пьяный воспитывал жену, отчегополучил себе ссадину на лбу.

(Из акта)

"Купили батон с датой 9 января... Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб... "

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио.. ." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

— Выбирай внимательнее...

Это правда!

Совмин Беларуси выдал постановление "О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций". Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.

Реальное заявление в милицию, заполненное мной под диктовку сержанта в ночном поезде Нижний — Москва, общий вагон: "Гражданин Н. , будучи в состоянии, унижающем человеческое достоинство, испортил гражданину С. костюм посредством выброса блевотных масс". А проводница, привлеченная как свидетель, написала еще лучше: "Гражданин Н. пробежал между рядами и облевал пол вагона." Уточнять, что это был пол или половина вагона или все вместе, никто не стал.

Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад.

В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза.

В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей

Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом.

И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил:

"Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива?

А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"

Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива — это

Куба, но только по испански.

Только что прочитала на данном сайте "страшные новости".

Лента новостей.

19:37 Бразильский суд приговорил наркоторговца к 444 годам лишения тюрьмы за поджог

Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять, как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е. , к сожалению, наступал на эти грабли неоднократно.

Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания — такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение — высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там — петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и, по виду, не работала никогда, бумаги нет, и кругом — грязь, оставленная всеми этими продвинутыми учеными и инженерами — не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз — или выяснится, что жмоты они и экономят на всем, в том числе, и на зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:

"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы... "

На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:

"... изображённые на подсвеченных картинах"

Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли.

Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.

Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки.

Мать оставила записку "отвали — (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки. .. я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

25 июня... Выпускной вечер в школе №2 города-героя Новороссийска!

Празднование в самом разгаре и вот ведущая(которая нас утомила своими длинными тостами) произносит очередно длинный тост. По первым фразам понятно-половина присутсвующих знают его... Вкрации он так звучит: "Жили два друга, влюбились в одну девушку и с интервалом в 10 минут пришли к ней просить ее руки... Первому другу она сказала: "Зажги костер на горе и если он догорит до утра, я выйду за тебя"... Второму она сказала тоже самое через 10 минут! Первый друг пошел и зажег костер... Второй запоздал и пришел на гору к утру... костер его друга догорал(путухал), но он как настоящий друг встал в костер сам сгорел, но за счет его тела костер горел до утра! Тем самым он доказал, что есть еще настоящие друзья"! В конце должно произвучать "Так выпьем же за друзей!!!"

ТАК ВОТ ведущая говорит" Так выпьем же за. .. СОЗДАНИЕ КРЕМАТОРИЕВ(добавляю я)

Зал лежал минут 15

Китайская парикмахерская

"Необходимо уметь оценивать кадры. Судить о работнике надо не только по отдельным фактам, а по всему его прошлому, по всей его работе в целом... "Мао Цзэдун, "Место Коммунистической партии Китая в Национальной войне" октябрь 1938, Избр. Произв. т. II

Брожу по Гуангжоу — хотел