Перлы рекламы

Сдулся у нас на работе дворник, нужно найти нового. Говно вопрос. Захожу на авито, пишу подробненько объявление, оплачиваю. Все просто, быстро, удобно. Сам себе не нарадуюсь. Через пару часов прилетает письмо: "Ваше объявление на сайте Avito отклонено модератором по причине «Признаки дискриминации»". Это потому, что я написал, что мужика ищу! Вот сижу и думаю: люблю и уважаю я наших женщин, но неужели найдется такая которая зимой 700 квадратов от снега вычистит, летом бензокосилку таскать будет, осенью с насосом в канализацию полезет. .. А может у модератора такие знакомые как раз есть?

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и Молот" произошелсильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человекпогиб, еще один тяжело ранен. Один из Российских телеканалов (не помню,какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейскогоследователя:

- Каковы ваши версии происшедшего?

Тот отвечает:

- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудьдругого газа...

Стою вечером после работы в очереди в аптеке, народу довольно много. Заходит в аптеку парень и громко спрашивает: "Участников военных действий обслуживаете?". Аптекарша отвечает: "Да, без очереди и со скидками". Парень говорит: "Очень хорошо!" и подходит без очереди. Предъявляет удостоверение участника, аптекарша долго его рассматривает, отдает ему и спрашивает: "Что Вам?". Тут парень и говорит: "Мне большую пачку презервативов Masculan". Очередь повеселилась, а аптекарша сказала, что на презервативы даже участникам военных действий скидок нет!

Из ляпов спортивных комментаторов.

На матче Россия-Канада:

- Барков - хороший игрок и обводка у него оригинальная, соперники его не понимают, да впрочем и наши игроки тоже не понимают.

Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь? ". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить".

Поняла, что они везде.

(Навеяно историей про рекламу Nuts)

Видимо,у меня тоже странное восприятие рекламы. Но какие рождаются ассоциации, если в рекламе батончик Nuts (еда все-таки!!!), добравшись до желудка, очень удивляется и направляется ВВЕРХ по леснице. Я лично не рискну такую шоколадку кушать...

Реле

Захожу в магазин Радиодеталей. Один из самых продвинутых в нашем городе.

Нужно купить реле.

Спрашиваю у продавцов:

- Электромагнитные реле есть?

- Нету.

Думаю: странно, самый популярный вид реле и нету... Может другие есть:

- А твердотельные есть?

- Нету.

- А какие тогда есть???!

Продавец недоумевающе:

- Импортные и отечественные. ..

Я чуть не упал... :) Покупатели тоже.

Март 1999. Киев. Динамо (Киев)- Реал (Мадрид). Стая товарищей (3 ЧЕЛОВЕКА) отправляются за тридевять земель(700 км) дабы лицезреть это действо.

О самой игре в следующий раз, а сегодня про утро следующего дня.

После плотного празднования (всеночного) славной победы над королевским клубом друзья утром движутся по ул. Красмноармейской. Ощущения с утра - хуже нет. И вдруг из-за раскидистых ветвей каштана(кажется) выплывает огромнейший bigboard с рекламой какого-то лекарства, гласящий "НУ ЩО, ДРУЖЕ, ЯК ТВОЯ ПЕЧІНКА?"(ну, что, дружок, как твоя печень?). Взглядами друзья молча ответили на этот вопрос и вздохнув побрели дальше.

Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.

Молодой человек вводит слово "penis".

Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."

("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").

Кажется, он обиделся.

Заказал светильник для ванной над зеркалом для новой квартиры. Курьерской почтой прибыл бракованный. Перед тем, как подать рекламацию фирме на возврат или обмен светильника, я имел неосторожность выяснить артикул светильника яндексом, онлайн-форма рекламации его затребовала.

С тех пор в течение недели, куда бы я ни сунулся в сеть, меня заваливают рекламой светильников для ванной. Как триппер подцепил. Проблему решил радикально - поискал с минуту стриптиз, девушек для эскорт-сервиса, бикини, цветы, домашние фонтаны и путешествия на природу. Рекламные картинки стали радовать глаз, светильники больше не достают.

"А с трезвой стороны меня хорошо знает общественность."

Со слов коллег - программистов.

Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры

В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."

2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."

1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

Сижу счас на работе. Телефонный звонок. Говорю; Алло. На том конце провода: Здравствуйте. Вас беспокоят с местной (институтской) телефонной станции (АТС). Скажите, пожалуйста, какой у вас номер телефона? Вот так люди работают.

25 августа 07-00 выпуск новостей на "Русском радио". Ведущий Дмитрий Донской рассказывает о взрыве жилого дома в Ханты-мансийском автономном округе. "Восемь человек погибло, из них двое до сих пор находятся в реанимации".

Но комментс.