Перлы рекламы

Как-то стою на остановке и краем уха слышу разговор пожилой женщины с

продавщицей киоска:

"...Он такой здоровый, такой большой! Hигде не помещается! Яйца так высоко,что трудно дотянуться!.."

:-/

:-o

8-O

8-( )

Женщина продолжает:

"...Hе шумит, стоит не дорого. Короче, отличный холодильник..."

8-( )

Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...

Давным-давно это было, ещё во времена пейджеров. Прошёл у нас День водителя, весьма скромно, надо сказать.

И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:

"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании Дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"

Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.

Реклама, блин!

И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности :-)

Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)

На ней огромными буквами : |КОЖА И МЕХА|

-------------------

|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|

Два месяца висела :-)))

Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"

История о значимости знаков препинания.

На дверях небольшого магазинчика было приклеено объявление: "Вход с животными, на роликах воспрещен!". Но запятая та была настолько маленькая, что ее никто не замечал. Ну и весь район, естественно, прикалывался по поводу текста.

Дальше - больше.

Заваливает как-то малый в этот магазин с таксой. Нагло так. Ему продавщица орет: "Молодой человек! Вы что, объявления не видите?! "

На что он невозмутимо и АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНО: "А она у меня не на роликах!"

Екатеринбург

Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.

"Несерьезная страница"

КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных

В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик. Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется:

- Эта тяжесть в желудке никак не проходит!

Один из программеров:

- Ничего. Месяцев через семь пройдет!

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Рассказано одним знакомым, который учился в небольшом университете в Италии. История абсолютно реальная.

В этом итальянском университете был один веселый преподаватель по фамилии Фаринетти. Сами понимаете, что за годы преподавания ему порядком надоели издевательства и путаница из-за созвучности его фамилии с фамилией певца-кастрата.

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в

фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:

- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?

- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...

- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...

- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

Звонит мужик(М) в Трансаеро...

(М) -Мне бы билет до Хабаpовска...

(Т) -Вам каким классом? Бизнес, эконом?

(М) -А каким быстpее? ;^)))))

В одной из сувенирных лавочек Германии увидела эту настенную декоративную табличку.

Вольный перевод

Секрет в получении удовольствия от хорошего вина:

1. открыть бутылку, позволив вину "подышать"

2. если вам кажется, что не "дышит" - произведите искусственную вентиляцию методом "рот в рот"

У нас на работе в мужском туалете с утра стоит пакет от какой-то хрени, на котором написано "Улучшает память и работу мозга".

Видимо, у кого-то настолько хреново с тем и другим, что то ли в туалет забывает ходить целый день, то ли ходит, но забыл, что это его пакет =))

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где

торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не

ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите

телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь

на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на

прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите

ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и

Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что

не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"