Перлы рекламы

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:

- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

- Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

- А чего там на 20-30тр то? : ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р : )

- Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

- Лучшее описание шлема которое я видел : )

Сегодня подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же: "Услуги киллера со скидкой! " Разрыв на месте...

На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?

Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.

Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.

Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя ещё больше патриотов принять участие в соревновании.

Вот так-то.

Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.

Середина июля, утро. Турбаза Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает).

Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Сверху спускаются две дамочки в пляжных халатиках, резиновых шлепанцах и соломенных панамах.

В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:

- Мальчики, море в какую сторону?

- Э-э... дык... так нету тут моря-то.

Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.

Тетка:

- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море искупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"

Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".

Магазин "Элби Плюс" на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тётка набирает продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:

- И ещё - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!

О чём это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом пошла "помирать" от прорвавшегося смеха...

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - ". ..говорит Лось из Космоса..."

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!

Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....

.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.

Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.

Из серии про умение пользоваться скидками.

ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм. Пройдя пяток магазинов - понимаю, что, мягко говоря, это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в нашей торговле об этом не знают. Ну, и раз всё уже обошёл - захожу, чисто для проформы, в магазин швейной питерской фабрики.

Я не пожалел, что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить.

Намного дешевле, лучше и все размеры. С разными ростами, разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага, говорят. Ну, тогда ещё 3 пары носков. Мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу... .

Если бы буханка черного хлеба продавалась на маркетплейсах в разделе БАДов, то её страничка выглядела бы примерно так.

Описание: черный хлеб - удивительный по своим характеристикам БАД, проверенный веками. Он содержит незаменимые аминокислоты лейцин, изолейцин, валин и др. Также он богат витаминами группы В, Е, содержит калий,

Увидел сейчас. . Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно! " - Куда б. . ть? ... . )))))))))))

Вспомнился прикольный случай, когда я в NNNском Сбере ИТ-шником работал. Задержали платеж провайдеру за пользование банковским почтовым ящиком, в следствие чего он был успешно заблокирован. Начало года, не могут по кредитам свести одну форму, необходимо срочно накатить обновление. Для начала его нужно по почте забрать. Начальник дает задание: по-любому получить файло. Парень звонит разработчикам в Москву, просит их прислать дистрибутив на личный E-Mail. Его просят назвать адрес. И тут он замялся... как-то раньше и не задумывался, а тут вдруг серьезная ситуация. .. Короче, деваться некуда, диктует: SPERMATOZOID @ NNNN.RU

Рассказал старый товарищ.

К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагором. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (! !!)

- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.

- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!

Из купе высовывается злая заспаная рожа.

- Мужик, а яблоко есть у тебя?

- Какое яблоко?

- Какое-какое! Глазное, [м]лядь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!

Еду в Алма-Ату поездом. Чудесный вид из окна, небо высокое, горы синие. Возле больших синих гор стоит маленький синий киоск, сваренный абы как из железных листов, прорезано маленькое окошко, чтобы торговать всякой дребеденью. На киоске надпись аршинными белыми буквами:

"ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР".