Перлы рекламы

У моего зубного врача фамилия Погост (кладбище то есть). Раньше я не верила в "говорящие" фамилии, а тут выяснилось, что девичья фамилия его жены - Мертвецова. Они нашли друг друга!

Рассказал знакомый автолюбитель по фамилии Мичурин:

- Останавливает на днях гаишник. Смотрит документы.

- Тэк-с, говорит, - вы значит у нас Мичурин...

- Ну Мичурин, - говорю.

Мент отдает документы, берет под козырек и выдает:

- А я Менделеев! Счастливого пути!

Так вот и встретились на украинских дорогах Мичурин с Менделеевым...

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры г. Фрязино, ул. - , - . Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? (Тараканы, плесень, сырость).

- Все нормально, все есть.

Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубоспецифических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)

Иду я на днях по "Старому Арбату", погода не шепчет, вечереет - народунемного...

И примечаю издали тележку, с Хот-Догами, а в животе - пустота! Подхожу поближе с чёткимнамерением уталить голод и - офигеваю! Хозяина нет, а на тележке надпись,

- "Требуетсяпродавец!Обращаться по тел...".

И такие телеги бывают!

Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской «Пивной ресторан». Привлёк меня и плакат «Шурпа за 444». По такой погоде шурпа — самое то.

— Вы на шведский стол? — спросила меня девушка при входе.

— А у вас шведский

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...

Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции ;))

Как-то зашел в магазин и увидел на прилавке две баночки меда и ценники к ним. На одном ценнике было написано "Мед НАТУРАЛЬНЫЙ", а на другом "Мед ЛИПОВЫЙ"

В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.

Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота! ... Блювота! ... »*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота! »

Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…

*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.

Открываю какую-то газету, там объявление. Очень лаконичное.

"Тараканы. 42-55-17"

Вот и думай...

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Так получилось, что лежала я в больнице в г. Краснодаре. Примерно с середины сентября. Времени свободного много, пошла обозревать окрестности. Не зря, как оказалось. Увидела картинку, которая подняла мне настроение. Итак, столица Кубани, самое "арбузное" время. Стоит бортовая "газелька", дядька арбузы продает. А "ценник" сделал из боковины какого-то картонного ящика. И выглядит этот "ценник" следующим образом:

АРБУЗЫ

2р.50 к.

MADE IN CHINA

Вот я и думаю, у нас на Кубани своих арбузов уже не хватает?!

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданноезрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)

В конце 90-х годов прошлого века приехал с проверкой в р. п. Шилово Рязанской области. Захожу в налоговую, слышу уже от входа страшный ржач из кабинета начальника. Открываю дверь в кабинет – за столом начальник налоговой, напротив управляющий казначейства, у обоих красные от смеха рожи, не могут остановиться. Читают районную газету. По экземпляру у каждого в руках.

- Чего ржёте, паразиты? (Оба мои сокурсники).

Отсмеялись, суют мне газету.

- Читай статью про Шиловский мясокомбинат.

А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих, московских. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы и самовосхваления. Читаю очередной абзац (цитирую недословно, но смысл полный).

«Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из 1-го килограмма мяса делали 2. 5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12».

Я плакаль.