Перлы рекламы

В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробкас надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."

А вы говорите, фильмы ужасов...

* * *

Я вам, ребята, на мозги не капаю

Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)

Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:

- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!!

А я ему так задумчиво:

- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, [м]лядь.

Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:

- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...

Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:

- Сэр! Вы не поверите! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать

Вот что простое русское слово «[м]лядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...



Объявление на форуме:

Отдам за шоколадку кеды Camelot, светло-серые, мужские, новые... А сейчас о главном - размер: 42 (правый), 41 (левый).

* * *

Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный

такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые

волосы. В общем, перуанский туземец.

И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и

повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское

название самогона).

Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?

Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными. ..

Правильно, ИВАНОВ.

Его бабушка, оказывается тоже согрешила...

* * *

Еще по поводу плакатов и призывов.

Мне очень нравились в советское время 2 плаката.

№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом".

А вот второй я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять, не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот, на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.

Нарисован был батон, а над ним -край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон.

В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.

* * *

В городе Нью-Йорке есть т.н. русские кварталы, а в них, естественно, естьрусские магазины... Так вот, в одном из таких магазинов в рыбном отделевисят рядом два объявления:

1. На английском: We will clean fish you bought here for free (Т.е. Купленнуюу нас рыбу мы почистим бесплатно)

2. На русском: Не забудьте заплатить чистильщику рыбы Понимай как хочешь. ..Или, еще лучше, не понимай по-русски.

* * *
* * *

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".

Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку

занимаются собственными делами, никто не слушает.

А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей,

Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.

И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.

И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

И тут до всех дошло.



Дело было намедне и происходило в одном из Тель-Авивских отделений почты. Захожу я на почту и вижу, что лежит у стеночки к отправке в Россию несколько посылок - коробок среднего размера. Ну я пока стоял в очереди решил себя занять, стою читаю что написано на посылках - куда отправляют кому и т.д.

Начинаю понимать, что отправляет эти ящики один человек, так думаю забавно, продолжаю читать. Надо же столько посылок и один человек отправляет.Все посылки в один город, интересно думаю я , а кто получатель всего этого добра. .?

И что я вижу:

Кому: Голодному Б.И.

Занавес...

* * *

Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного,

жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.

Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не

менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух

государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:

"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -

"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой

"тека").

Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."

И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...

* * *

Новость!

У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!

* * *

Есть у меня товаришь Егор - напарник по работе, вид у него мягко сказать зэковский, но парень нормальный. Так вот нужно было однажды зайти к одному человечку, забрать бумаги. Заходим в кабинет, а там совещание: все в пиджаках, пишут что-то - серьезные люди. Я тихо забираю что мне нужно и никто на меня не обрашает внимания. А Егор неожиданно увидел, что среди этих "больших шишек" сидит его старый приятель. Ну обрадовался, дАрова, как живешь и все-такое. Все внедоумении. Тот тоже: давно не виделись, как дела, рад побалтать, но, извини, совещание.

Уходя из кабинета, говорю: "Не знал, что ты знаком с Николаем" (я почти всех их знаю), на что Егор на весь кабинет - "Да ты что! Мы с ним 3 года отсидели...!" - Уже закрываю за собой дверь и вижу у всех просто офигительные выражения лиц 8-0! А Егор продолжает: "... за одной партой с 10 класса !". Но они это уже не слышат :).

* * *

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.

А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -

Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. ..

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

* * *

В двери нашего рабочего кабинета два замка: один функционирует, другой, с большой прорезью (скважиной) – не используется… Имеется в среде нашего обитания одна беспардонная особа (руководящего разлива), которая не считает за позор заглядывать в скважину, если дверь закрыта, с целью определения рода нашей занятости и незанятости. Хотя заглядывает она не только к нам… Да и не только она заглядывает! Сидим обедаем, (изнутри запираемся на ключ – иначе светит в лучшем случае холодный обед и несварение, в худшем – язва на нервной почве, т.к. поток посетителей нескончаемый, объяснения, что, уважаемые, у нас обед – не помогают, в итоге, за весь рабочий день нервы так не выматываются как за полчаса обеда с открытой дверью) после n-ной попытки вырвать дверную ручку в очередной раз в скважине сверкнул чей-то шальной глаз… Коллективный разум, в составе трех человекоединиц, вынес решение: не свирепо, но все же наказать нежеланных соглядатаев… Теперь, каждого желающего приобщиться к нашей закрытодверной реальности, в скважине встречает простая и доступная надпись: «ИДИТЕ НАХ!»

* * *

Финансовый роман ужасов с элементами комедии.

Ещё в доковидные времена, когда слово «процентная ставка» не вызывало нервный тик, меня регулярно донимал один очень заботливый банк. Назовём его условно "Синьков", чтобы никто не догадался.

Звонили настойчиво и методично:

- Возьмите кредит для бизнеса.

- Ставка от 1%…

Я,

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026