Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!
В подъезде парень [дол]бёт молодую девушку...
После чего говорит:
- А может быть познакомимся?
Лучшее для женщины средство для ухода за руками - мыть посуду руками мужа!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Счастье - не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А еще счастье - не получить на такой вопрос в лобешник.
В постели жена Г. П. Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Жадноть - это когда того, чего совсем не надо, вам очень не хватает.
Лучше переесть, чем недоспать
Лучше переспать, чем недоесть.
Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
