Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
Только в свой день рождения узнаешь,сколько ненужных вещей существует на свете.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.
- : Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п%%%ы.
Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся ceксом...
Жена - мужу:
-
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
На вопрос "Как настроение? " компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
Деньги действительно ничего не стоят, пока у вас их нет.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Доктор, почему
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
Не все то золото, что стоит
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
