- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой...
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Теща проглотила 50 копеек.
Мелочь, а приятно
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? ? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику! ". Купить что ли своему козлу?
- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая - могу бесплатно.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой!
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...
