— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!!
— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!!
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки
— А так — старший прапорщик
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф — лопатой по стеклу".
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% — "Алло?"
95% затруднились ответить.
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Две подруги:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?
Из книги кулинарных рецептов: отвари потихоньку калитку.
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Продаю гроб, подержаный. Дешево. Самовыкоп.
— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
