Смешные истории

Я как-то уехал в Италию с бородой (с ней был сфоткан на паспорт) и там побрился. По прилете обратно пограничница сурово на меня взглянула:

— А где ваша борода?

— Сбрил.

— Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать с ней.

Тут я к ней наклонился и говорю:

— Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.

Хлоп печати — и я на родине

Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 — 2001, сидим мы с другом, разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать, через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и адресами. Перезвон с моего номера:

— Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?

— Да, отвечает тот же девичий голос.

— Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши сотрудники подъедут через 30 минут.

— Ой! — сказала девица и кинула трубку.

Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.

Села труба.

Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх — глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:

— Ты на последней Игре была?

— Была.

— Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно:

— Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":

— А Саурона помнишь?!

Очень боюсь новогодних желаний. Все началось шесть лет назад, когда я по глупости загадала, чтоб у парня сбылось его желание. А он загадал дочку! Итог: узнала о беременности девятого февраля, и была уже месяц беременна.

Потом три года ничего не загадывала. На четвертый решила дерзнуть. Загадала... УМА! В итоге весь год делала ошибки, на которых только бы дурак не научился. На пятый загадала... ТЕРПЕНИЯ! И весь год я попадала в ситуации, где единственным выходом было терпеть и ждать.

Ну, думала, что этот год закончится и загадаю, наконец, что-нибудь более пригодное, как узнаю, что я беременна! Двойней! На мою шутку, что опять кто-то детей загадывал, МОЙ папа засмущался. "Внуков, — говорит, — хотел". А я на этот Новый год загадала больше смеяться, ибо жизнь моя — сплошное волшебство:)

Три раза расставалась с парнями из-за того, как они ведут себя на публике. Один раз мы зашли в сетевой ресторан, этот павлин решил выпендриться передо мной, пафосно протянул зонт официанту, который нас встретил, и сказал: "Примите".

Небольшая ремарка: когда мне что-то не нравится и возникает странная ситуация, я не поднимаю скандал, а всегда разговариваю вежливо, не разжигая конфликт.

В двух случаях молодые люди тоже решили показать, какие они крутые. Первый устроил скандал с женщиной-кассиром, ругаясь, как базарная баба, второй отчитывал девочку-официанта, у которой аж слёзы подступили к глазам. Бросила обоих, перед девочкой-официантом даже специально извинилась, когда поймала её на смене.

Для меня это большой красный флаг, когда мужчина начинает скандал и визжит, пытаясь унизить работающего человека, а не пытается решить проблему мирно и культурно.

ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...

Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке — здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.

Говорю ему:

— "Здравствуйте" по-японски — "конничи-ва". Скажете — "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" — "домо-аригато". Тоже легко — "Дом Алиготе". "До свидания" — "саё-нара". Если сказать "Своя нора" — вполне сгодится.

Он обрадовался:

— Ну теперь-то не забуду!

А утром встречаю его в гостинице и слышу:

— Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла? "

— Игорь Степанович, "Конь ночевал".

Он хлопнул себя по лбу:

— Точно! Как же я забыл?!..

Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.

Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:

— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.

Вужик

Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми.

Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки.

"Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик"- говорит один из них — "ось погладьтэ".

Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить.

Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика.

И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает.

Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик

Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.

Дело было в пятницу. Забрал дочь (4года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить. Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое "вырыжение"

"А ты уверен, что.... там есть"

Ну и всю дорогу

— Пап, а где мы там плавать будем?

— В бассейне.

— А ты уверен, что он там есть?

— Да

— А спать мы где будем?

— В гостинице.

— А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно.

Приехали в магазин дочь угомонилась вроде. Выбрали купальник(раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит

— Пап, а это на сиськи?

— Маша не на сиськи, а на грудь!

— Пап, а ты уверен, что она там есть??? Тут сил идти больше не стало.

Украинец и сало.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты: -) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.

Гость раз пошутил — типа давай доставай сало, все засмеялись.

Два пошутил — уже не очень смешно...

Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.

Все есть — можно брать и кушать, но конкретно сала — нет!

А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!

Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.

А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!

Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.

Рады бы сами ему дать дурацкого сала — да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!!

И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.

Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники, процентов 90, все — бывшие сидельцы. Сроки — от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные, ну и на производстве — правило "сухого закона" для всех без исключения.

Звонит, значит, постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее

Как-то мы хотели купить мотор для лодки и зашли в магазин Ле Барон, в пригороде Торонто, незадолго до его закрытия. Около стеллажа мирно дремали две Кавказские Овчарки.

Я на них опасливо покосился и спросил продавца: "Не укусят? "

"А сколько сейчас время? " — спросил продавец

Я посмотрел на часы и ответил: "Полдевятого. "

"А, тогда — не страшно. Можешь даже её погладить!". В подтверждение его слов собака завиляла хвостом.

Когда я заканчивал покупки, собаки разгуливали по залу, грозно разглядывая последних посетителей.

Продавец мне махнул рукой:

"Не бойся, ещё 8.50, они время знают, но уже готовятся. Вот после девяти, когда я закрою двери, и они останутся одни, я бы и сам сюда лучше не совался! "

"А как ты утром заходишь? " — поинтересовался я

"А к 10 утра, когда открывается магазин, они постепенно успокаиваются, и к пол-одиннацатого уже дрыхнут! "

В 90-е у нас был доберман. Кормили его хорошо, но он был из ненасытных. Однажды мама купила себе зимние кожаные ботфорты до колена (шикарная покупка по тем временам) и убрала их в шкаф до зимы. Пока никого не было дома, пёс достал один и объел голенище до состояния сабо, только молния сбоку осталась. Мама сильно на него обиделась и неделю с ним не разговаривала, пёс страдал. Потом она его всё-таки простила. На следующий день он с чистой совестью доел второй сапог.

Вот только что видел как небольшой котенок поймал и душит насмерть цыпленка размером с себя! Я в глаза ему заглянул а там смерть, не не так, там САТАНА во плоти! Сразу вспомнил кадры фильмов Нашнел Джиографик про львов или тигров как травоядных они жрут как семечки. Идите на хзр все кто в Инете про кошек ласково сюсю пусю разводит мимишное. Это ЗВЕРЮГА! тока маленький и хорошо замаскированный до поры до времени...

И ещё байка, но уже про Питер.

4й курс, сдали мы только что функан, злой предмет, а на завтра пересдача какой-то электрической дисциплины, не суть. Суть в том, что пива нормально не попить, надо ехать домой, готовиться.

И вот, взяв "тархун", сидим втроём на скамейке, курим.

Тут подходит пьяный чернокожий студент, натуральный [мав]р. Из кармана галстук торчит, в руке пиво, внутри ещё пива литров 5. Говорит:

— Я вот в аспирантуру сегодня поступил! давайте выпьем!

Мы: — Нет, слушай, завтра важный экзамен. не можем.

Он: — Ну, я угощаю!

Мы: — Извиняй, не можем.

.... и т. д. , и т. п........... ..

Последний аргумент [мав]ра:

— Ребята, вы что, не РУССКИЕ?